Blagues^^

La situation est tendue en Asie : Les Nippons font dresser la Chine...

mimile a écrit:

La situation est tendue en Asie : Les Nippons font dresser la Chine...

On peut même y arriver à pied...

Le jour où Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou...

Un petit instant de pure poésie ...qui vous rappelera vos premiers émois ....
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La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls sur la paille
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux magnifiques
Je savais ce qu'elle attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur son ventre et de mon mieux
Pour placer mes doigts délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent, c'était la toute première fois cet automne
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que je trayais une vache bretonne !


      

HEY !!!.WHAT DID YOU EXPECT ???

Une histoire de vache !!! Tant pis !!

  

Michel a écrit:

Une histoire de vache !!!  Tant pis !!

  

Quoi que tu en panse faut pas que tu te caille le bonnet pour un simple feuillet !!!

  
Allons donc boire un beau vin...

On se cal-meuh...

Faut pas a bouser non plus ...

Tiens une tite sur le bureau ...
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Une secrétaire est arretée 15 jours pour une appendicite aigue. Une de ses collègues va la voir à l'hopital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.
- Bah... Tout le monde met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café... Monique lit les magazines... ...et Sandra suce le patron...
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Une autre ...
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
- Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
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Lettre circulaire envoyée en Vendée dans la région des Sables d'Olonne ...
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CHÈRE MADAME,

Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.

La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.

Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.

Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.

Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.

Michel ,...pour vous servir !!

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Excellente je dirais   

   
    
Je suis plié en quatre ! Excellente !    ....ou plutôt, je me..... retire à temps !     

Bonsoir , cela m'en rapelle une un peu plus graveleuse ; La différence entre une femme et un réfrigérateur : le réfrigérateur ne pète jamais lorsque tu en sors ta viande .    .

une mamie et sa petite fille sont dans un champ et ramassent des pommes de terre tout a coup la petite dit et mamie tu n'as pas de culotte et mamie répond j'en ai marre d'avoir des mouches sur la figure

Cette vidéo, trop fort !!


https://www.youtube.com/embed/su2NRu6OGW0?feature=player_detailpage

Bonjour et bonne année Michel.
La vidéo est excellente.
Merci pour ce moment de détente.
Cdlt.
Didier.

Un truc assez marrant !  


http://www.bu2z.com/v/petard-dans-bouse-de-vache

Michel a écrit:

Un truc assez marrant !  


http://www.bu2z.com/v/petard-dans-bouse-de-vache

N'importe quoi !!!    

Un jour de la semaine dernière, Un couple est allé à Strasbourg faire des courses.
Il n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
Il s'approche d'elle et lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner. Il la traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle le regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors sa femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
Ils ont tenu dix minutes, plus il l'injuriait et plus elle écrivait de pv.
Eux, il s'en foutait, ils étaient venus en bus.
A la retraite, ils essaient de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à leur âge . . . . . .

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.

Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...). Le flic, prit de pitié, lui dit :

- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.

- Ok, dit le motard.

- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?

- Une voiture, répond le motard !

- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?

- Posez moi une autre question, demande alors le motard.

- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?

- Une moto !

- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic :

- A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?

- Bin ....une pute ! répond le flic.

- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ...?

Gintonic a écrit:

sa c'est de l'origine

5 règles à ne pas oublier :


1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais

le nom de ce con.

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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se

souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est

illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

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-Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu'elle change d'avis.

-Tous les champignons sont comestibles, mais certains, une seule fois.

-Quitte à jeter l'argent par la fenêtre, vise dans la mienne.

-Un verre se brise toujours au dernier rebond.

-Si un jour, on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dit-toi bien que des amateurs ont construit l'Arche de Noé, et des professionnels le Titanic ...

-Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…