Blagues^^

Les subtilités du language



  

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .
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Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!
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L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre.
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Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge…
…les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

dans le train un homme a remarque que sa voisine en face n'a pas de slip il l'a regarde avec insistance la femme lui dit mon sexe c'est faire des clins d'oeils le gars regarde et le sexe lui fait un clin d'oeil ensuite elle dit il fait aussi des bisous et le sexe lui fait un bisou elle lui dit tu peux mettre deux doigts si tu veux alors le gars repond a bon tu sais aussi sifflet

un homme se rend chez le pharmacien et demande des pilules pour faire l'amour car se soir il recoit deux filles chez lui le pharmacien lui donne du bezamor en gelule le lendemain le gars revient et demande du syntol c'est pour votre sexe demande le pharmacien non c'est pour mon poigne les deux filles ne sont pas venu

proverbe tibetain un vagin c'est comme la meteo quand c'est mouillé c'est qu'il est temps de rentrer

un clochard demande une fellation a une prostitué c'elle ci commence le boulot et au bout de 10 mn la prostitué dit mais tu n'arrives pas a bander je bande pas repond le clochard mais la au moins c'est propre

on c'est apercu qu'il y a tres peu de cas de sida chez les fonctionnaires
en effet avec 70 pour cent de branleurs et 30 pour cent de leches culs
il y a peu de risque

pire qu un lèche culs ....un suce pets !!!     

     

Bien Gomez...bien.

  

un couple faite leur 60 ans de mariage la femme dit a son mari cheri il y a une armoire que tu ouvres de temps en temps et elle est toujours ferme a cle aujourd'hui pourrais tu me donner les clefs le mari donne les clefs et la stupeur
dans l'armoire se trouve 6 oeufs et une grosse liasse de billets le femme demande une explication le mari dit les oeufs c'est chaque maitresse que j'ai eu un oeuf par maitresse la femme dit et l'argent le mari repond et bien quand j'avais 12 oeufs je l'ai vendais

Dédé arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - " Dédé, tu es mort dans ton sommeil. "
Dédé complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit : " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Dédé répond : " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Dédé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui : - " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Dédé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs
?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Dédé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
Ce qui rempli Dédé d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

je l'aime bien celle là

LES ADIEUX DE MICHEL

"Je vous envoie ce message pour ne pas que vous vous inquiétez de ne pas me voir pendant un bon moment car va falloir que je me fasse discret. Je viens de prendre connaissance du jugement du jeune qui a maltraité un petit chat, il a pris 1 an ferme alors moi avec toutes les chattes que j'ai défoncées je vais en prendre pour longtemps !"

noelbailli a écrit:

LES ADIEUX DE MICHEL

"Je vous envoie ce message pour ne pas que vous vous inquiétez de ne pas me voir pendant un bon moment car va falloir que je me fasse discret. Je viens de prendre connaissance du jugement du jeune qui a maltraité un petit chat, il a pris 1 an ferme alors moi avec toutes les chattes que j'ai défoncées je vais en prendre pour longtemps !"

Salopard !!     

Une petite très ...mais alors très raffinée ....

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

*

Bravo !!       Effectivement, raffinée !!   

une femme sent l'oignon terriblement a la foufoune meme apres plusieurs l'avages
elle en parle a sa copine qui lui recommande un ami a elle qui n'a plus d'odeorat
ils se rencontrent et font affaire sauf qu'a un moment cruciale le gars dit j'arrete
la femme dit ce n'est pas possible tu n'as plus d'odeorat et lui repond oui mais
j'ai les yeux qui pleurent

sur internet on trouve de la viande hahall les frais de porc sont payes

L'institutrice demande :

- Jim, si tu courtisais une fille éduquée lors d'un dîner et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends je vais pisser !

- Non c'est grossier !

Et toi Michel serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?

- Je dirais, ma chère pardonnez-moi de m'absenter je m'en vais tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner !

Toujours le même ce Michel !!!        

  

une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
>
> > > > > > > > A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > > > > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > > > > > Très irritée la dame répond :
> > > > > > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > > > > > L'hôtesse répond :
> > > > > > > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

>
>
>
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > > > > > > > > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > > > > > > > > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > > > > > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > > > > > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > > > > > > > > > > > > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

je n'ai pas trouvé de topic sur les blagues , donc s'il existe déjà , pouvez deplacer , merci

c'est la raymonde qui a enfin réussi a marier sa fille avec le fernand , puceaux tous les deux et un peu nigauds sur les bords . heureusement la mere prepare sa fille toute neuve a la nuit de noces
- tu vas voir ma fille , ce soir le fernand , il va essayer de t'mettre son truc là ,son engin .....
-son quoi ?
-ben , tu sais , son truc qui lui sert a faire pipi quoi !!
- ha d'accord et alors ?
- au debut ça fait mal mais après ça te plaira .........

le soir venu , dans la chambre nuptiale
- dis fernand , tu m'fait mal avec ton truc qui te sert a faire pipi
- bon ...........si tu veux

Spoiler:

Rurale..... vind'ju d'vind'ju....     

COURTE, MAIS   ATROCE.......
> >  
> > La femme de Yves s’est  noyée lors de leurs vacances à Cuba
> > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme
> > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $”.
> > YVES s’empresse de répondre
> > Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
> >
> >
Merci.

marc4058 a écrit:

Ce n'est pas la seule ! Mais sur la mienne je n'ai pas la surface d'un tableau comme celle-là pour y inscrire tout ce que je n'ai pas :!

Je le dis toujours, en effet, au sujet de ma W 124 -250D-1988 - 25 ans !!

Pas d'ABS, pas d'EPS, pas d'AIRBAGS, pas de Turbo, pas de Cataliseur, pas d'électronique ( ou si peu) , etc, etc ...

Et pourtant, ma    ,  elle roule  !       

ps: la deuche :  la meilleure voiture au monde ...ou presque !          car j'entends et je sens déjà les coups de