Blagues^^

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apéritif.
- Ouktami la bagnole ?
- J'sais plus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là ...
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
- C'est pas celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
- Pas celle-la ...
- Pas celle-la non plus ...
Et ils continuent. Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
- Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
- Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."


Dans une classe de CM2, le professeur demande aux élèves de venir, à tour de rôle, devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique:
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste ; j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"...


François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

"Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements."

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment...

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !"

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie. "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de "club house" mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : "Chasser les marchands du Temple", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille", etc. La journée terminée, Saint Pierre revient... "Alors, François, tu dois maintenant choisir".

François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !.. Bon, je trouve le Paradis "intéressant" mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un "club house" ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

- Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

bernard baud a écrit:

Bonjour,



Une pour NOËL

C'est pour rire.  




Tout le monde ne peut être PROF.
C'est pour ça,que j'ai travaillé dans le bâtiment.......
Pour pas gagner un misère...   

   

Bin tu sais ...Mon B.B.
Je n'ai été prof que pour la durée de mes études supérieures ...après je me suis dépéché d'entrer dans le privé ...avant de monter mes boites ...
Mais ,à l'inverse de beaucoup ,ici comme ailleurs ,je ne cracherai jamais sur les profs et leur boulot...vu le niveau d'études auquel ils sont astreints ,la modicité de leurs émoluments par rapport à ce niveau et surtout maintenant ,lachés par leur administration ,livrés à la vindicte de parents ayant TOUS engendrés des "petits Mozart"  et en plus devant appliquer des directives d'enseignement débiles sorties de cerveaux félés de pédagogistes évadés d'asiles de fous ....  le tout devant des élèves hostiles ayant élevé la gruge au niveau d'un art ...Alors ...il reste les fameuses vacances ..qu'on ne se fait pas faute de tt le temps leur mettre à la figure ....
Moi j'ai une idée simple ...envoyer tout dénigreur passer une seule demi-journée dans les classes d'un collège ou d'un lycée ...je prends les paris que bien des jugements ,à l'emporte-pièce ,évolueraient bigrement ...
Ce n'est pas un plaidoyer ...juste une mise au point où je m'efforce d'etre aussi honnete que possible ...ce qui n'est pas le cas de tout le monde ...
C'est aussi ,pour beaucoup ,une forme de vengeance ...moi je le reconnais ...j'étais heureux d'apprendre et ,à de très très rares exceptions ...j'ai bien aimé tous mes profs ...mais il y a beaucoup d'anciens mauvais élèves qui réglent leurs comptes ...et ce n'est pas joli joli ...mais si français ...

Ceci étant ..t'inquiète ...je sais aussi avoir de l'humour  

En restant en toute amitié  ... 
Je n'ai jamais considéré qu'il était mieux ,ou plus mal ,d'avoir fait des études ...chacun a mené sa vie à sa façon ...soit en fonctions de ses possibilités soit en fonction de ses choix et chacun peut parfaitement réussir sa vie et être heureux sans se sentir inférieur ,ni superieur ..quels que soit les domaines que l'on décide de comparer ...deja ,à mon sens ,comparer est stupide ..

Tiens ..une pensée pour un homme ..un vrai ...ciao Nelson !!!  

Bon ...ta dernière blague .......Allez la mienne ...
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?

- Une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?

- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Allez, une petite avant d'aller dormir :

Un vieil arabe possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre bagnolle.
- Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)
- Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.
Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre :


- Ji l'utilisais que pour aller travailler !.  

cà c'est une blague qui ignore le KM des w123 au Maroc et autres..........

celle sur F.hollande et l'enfer/le paradis est excellente!  

     
Faut que j'arrete la limonade et que je me remette au 18 ans d'âge ....c'est ça qui donne l'esprit clair !!!!   

Ce qui est emm ...c'est ces cons de toubibs qui ne veulent plus que je biberonne ....alors que c'est si bon ...à dose raisonnable tt de même (pas plus de 2 bouteilles par soirée ....nan ...j'déconne !!)Entre mon pancréas et mon diabète ...il parait que c'est pas bon pour ce que j'ai ....tu parles ...mais bon ....comme on ne sait pas ce qu'il y a "de l'autre coté" ...autant y aller le plus tard possible ...surtout que ...si ça se trouve ...il n'y a même pas de SL .... 

ta bonne dose, c'est celle que tu te donnes en conscience de cause, le reste, c'est pipeau. 

Une courte ...scat ...comme je les aime ....
>
>
Un homme demanda à un autre homme :

- Est-ce que un pet à un poids ?

- Non ...

- C'est que je me suis chié dessus alors !

Et puis
>
>
Je voulais faire une blague sur Paul Walker ..mais elle ne tenait pas la route ... 

Bon ...un tite dernière sur nos amis les bleus ...
>
>
Un policier rentre chez lui avec un bouquet de fleurs pour sa femme. Contente elle lui demande :

- Comment se fait il que tu as un bouquet ?

- Bah figure toi, le commissaire nous as demandé combien faisait 8x8

- Et ? Tu as répondu quoi ?

- 68

- Mais c'est pas le bon chiffre ...

- Je sais mais de toute la brigade, j'étais le plus près.

Bonsoir,
Excellent le coup des bleus.
Cdlt.

Ma première voiture était une Niva.   

C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de compagne, quand soudain une LADA vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue ça route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres.
Soudain apparait dans son retroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaines de kilomètres, quand soudain la LADA réapparaissait dans le rétroviseur de la mercedes.
Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore:
- Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belles sa course folle.
Le type de la mercedes decida d'abondonner et de continuer sa route tranquillement.
Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrassé contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arreta pour le secourir quand le type se pencha sur lui le type de la LADA lui dis:
- Connais tu la LADA...
Le type de la mercedes resta pentoi.
- Ou se trouve le frein ?


En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !


Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse


- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

Une "mignonne" ....pour une fois ...  
>
>
Une femme accouche, puis voit que son enfant n'a pas de cordon ombilical, et demande au docteur :

- Pourquoi mon enfant n'a pas de codon ombilical ?

- Ne vous inquiétez pas madame, c'est la nouvelle génération Wi-Fi !

En tout cas ..c'est sûr ..il n'avait pas interet à larguer une caisse à ce moment là !!  

B.B. ...Je sens chez toi un "leger" ressentiment contre notre président....  

Bin tu sais ...pour ce qui me concerne je suis complétement écoeuré par la politique et les politicards ...
A part pour municipales ...et encore parce que je suis dans un petit bled ...à chaque élection je n'irai pas à la pêche ...trop de gens se sont battus pour ce droit de vote ...mais je voterai blanc ...et du coup droite ou gauche je fous tout dans le meme panier .
Tant que nous n'aurons pas des dirigeants comme dans les pays scandinaves ...il y aura magouilles,combines ,compromissions ,népotisme et corruption ...
Bon ..on sort ,comme à chaque fois qu'il s'agit de politique du cadre du topic ...mais faut quand même dire que s'ils n'étaient pas à pleurer ....on pourrait en rire ...

Allez une tite ...
>
Dans le train, le contrôleur dit à une blonde :

- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.

- Ça c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

bernard baud a écrit:

Tu crois..  

Même au temps des rois ( les plus cons ) personne ne l'a battu ..    

ma p'tite contribution........ si si, y'a des postulants au titre de roi des c..., la compete est féroce...........   

je rejoins sinon le post de Noel, je suis dans la méme posture.   

je suis heureux de voir un éclair de lucidité       chez mes amis Français        

le royaume s'agrandit...   

la place est bonne vous croyez pas qu'il va démissionné

Je sais pas si on peux dire que c'est une blague, mais j'adore çette photo.
Ils en avaient rien à cirer, de la cérémonie.
Perso, j'aurais eu la blonde à coté de moi, j'aurais même mis les mains.
Y a que la mère Michelle qui a perdu................. son sourire.... :-D

  c'est vrai (et ils ont raison) qu'ils sont plus intéressés par la Danoise que par l'enterrement de Mandela   

En plus, elle a l'air super bonne, la suédoise......  

J'en remet une couche... Elle est trop top......   

En plus, elle a l'air super bonne, la suédoise


Danoise stp Elvis  



c'est vrai que par rapport a Michelle et Valérie y pas photo    

chep-nico a écrit:

En plus, elle a l'air super bonne, la suédoise


Danoise stp Elvis  



c'est vrai que par rapport a Michelle et Valérie y pas photo    

Moi je fais le danois .....Wouaff.. Wouaff..Wouaff ...quoique le loup dans Tex Avery avec les yeux qui sortent de la tête et WOOOOUUUUHHHH   

En plus c'est vachement bien ...à la main elle a une éponge chamoisée pour nettoyer mon SL ...Sympa la Gisquette !!!   

En termes peu courtois je dirais "praticable"