Blagues^^

marc4058 a écrit:

Ce n'est pas la seule ! Mais sur la mienne je n'ai pas la surface d'un tableau comme celle-là pour y inscrire tout ce que je n'ai pas :!

Je le dis toujours, en effet, au sujet de ma W 124 -250D-1988 - 25 ans !!

Pas d'ABS, pas d'EPS, pas d'AIRBAGS, pas de Turbo, pas de Cataliseur, pas d'électronique ( ou si peu) , etc, etc ...

Et pourtant, ma    ,  elle roule  !       

ps: la deuche :  la meilleure voiture au monde ...ou presque !          car j'entends et je sens déjà les coups de   
   

celle là, cà fait quoi? 10 ans qu'elle tourne sur forums, bon beh apparrement, cà marche toujours........
pas sur que la deuche roule encore   

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE


Mode opératoire pour les femmes

1) Se pointer chez MIDAS (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15 000 Km
2) Boire un café
3) 30 mn plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler

Dépenses :
- Vidange : 29,90 €
- Café : 0,40 €
- Total : 30,30 €


Mode opératoire pour les Hommes (genre je peux le faire moi-même çà coûtera moins cher)

1) Se pointer chez NORAUTO (ou magasin équivalent) et acheter l’huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille . Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle pour se laver les mains.
2) S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3) Ouvrir une bière et la boire
4) Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30mn à retrouver les chandelles
5) De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6) Placer une vieille casserole sous le moteur
7) Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8 Abandonner les recherches
9) Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10) Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11) Ranger le bordel
12) Se taper une autre bière en regardant l’huile couler
13) chercher la clé de filtre à huile
14) Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15) Bière
16) Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17) Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture
18 Répandre de la litière pour chat sur l’huile répandue à l’étape 17
19) Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20) Aller chez Leclerc avec la voiture de madame. Acheter un pack de bière
21) Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur
22) Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l’étape 10
23) Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24) Se souvenir qu’avant d’aller acheter la bière chez Leclerc, on a viré l’huile usagée dans le trou au fond du jardin avec le bouchon de vidange
25) Boire une bière
26) Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d’huile de vidange
27) S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est répandu sur le sol du garage
28 Boire une bière
29) En serrant le bouchon de vidange faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30) Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement à la suite de l’étape 29
31) Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32) Balancer la pince multiprise à l’autre bout du garage
33) Bière
34) Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35) Bière
36) Bière
37) Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur
38 Bière
39) Redescendre la voiture des chandelles
40) Ecraser accidentellement une des chandelles
41) Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l’huile répandue à l’étape 21
42) Bière
43) Petit tour pour essayer la voiture
44) Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l’emprise de la boisson
45) Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
- huile filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50€
- litière pour chats, liquide vaisselle 18€
- bière (s) 25€
- nouveau jeu de chandelles 75 €
- amende pour conduite en état d’ivresse 900€ et – 6 points
- frais de mise en fourrière 250€
Total 1318€ - 6 points

                                   
                    

Et par dessus le marché , même pas le temps de s'occuper de sa   tendre         dame qui ne dit pas non à un petit coup de    burette de temps en temps !

Arrrghhh, chère    bagnole , quand tu nous tiens !      

conclusion ; il est préférable que ce soit Madame qui s'occupe de la voiture ,même si elle achète le sapin qui pu ,pour une fois elle économise ,bien sur ne pas la laisser partir un jour de solde     

Regine va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un represente Dominici et L'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus!
Elle accepte
Après s'etre executé le medecin se releve et la patiente s'ecrie:
" Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

Bien fait......

pas d'image Elvis ,mais a chaque fois que je te vois dansé avec cette "poulette" belle femme ,j'ai vraiment envie de me mettre a la danse      

marc4058 a écrit:

pas d'image Elvis ,mais a chaque fois que je te vois dansé avec cette "poulette" belle femme ,j'ai vraiment envie de me mettre a la danse      

Eh oui..... Tu as vu les danse de mon blog, alors... C'est vrai que quand je la tiens dans mes bras.......    

......tu lui parles tout bas, tu vois la vie en rose ...... Je t'ai aussi suivi sur le parquet ciré ! Bravo Elvis !   

Tchotto a écrit:

......tu lui parles tout bas, tu vois la vie en rose ...... Je t'ai aussi suivi sur le parquet ciré !  Bravo Elvis !   

Tu es venu me voir danser ?????

Je me suis chopé un mal de gorge monstrueux, et donc je décide, hier soir, d'aller à mon cabinet médical. Et là, en entrant dans la salle d'auscultation, surprise, une nouvelle doctoresse, sublime et avec des courbes à faire renier sa foi à un curé, va s'occuper de moi! Je deviens assez "embrassé" et elle me dit : "Ne vous inquiétez pas, je suis professionnelle et j'ai déjà vu ça, dites moi simplement quel est votre problème et je vais vérifier?" Et moi de répondre : " Ma femme trouve que mon pénis a un goût étrange..."


   

Elvis a écrit:

Tchotto a écrit:

......tu lui parles tout bas, tu vois la vie en rose ...... Je t'ai aussi suivi sur le parquet ciré !  Bravo Elvis !   

Tu es venu me voir danser ?????

tu crois qu'il est venir te voir ?
moi je crois que c'est plûtôt la poulette     

chep-nico a écrit:

Je me suis chopé un mal de gorge monstrueux, et donc je décide, hier soir, d'aller à mon cabinet médical. Et là, en entrant dans la salle d'auscultation, surprise, une nouvelle doctoresse, sublime et avec des courbes à faire renier sa foi à un curé, va s'occuper de moi! Je deviens assez "embrassé" et elle me dit : "Ne vous inquiétez pas, je suis professionnelle et j'ai déjà vu ça, dites moi simplement quel est votre problème et je vais vérifier?" Et moi de répondre : " Ma femme trouve que mon pénis a un goût étrange..."


   

Petite question ....Je n'ai pas de mal de gorge ....j'ai mal à un talon ...tu crois que ça pourrait quand même marcher ???     

marc4058 a écrit:

Elvis a écrit:

Tchotto a écrit:

......tu lui parles tout bas, tu vois la vie en rose ...... Je t'ai aussi suivi sur le parquet ciré !  Bravo Elvis !   

Tu es venu me voir danser ?????

tu crois qu'il est venir te voir ?
moi je crois que c'est plûtôt la poulette     

Chasse gardée... C'est dans mes bras qu'elle se trouve bien....   

sur un chantier 3 portugais font pipi le long d'une cabane quand survient un coup de vent qui fait decoller une tole du toit et vient decouper les 3 penis le samu arrive et emmene les gars a l'hopital au bout d'une semaine le chef de chantier va les voir il ouvre la premiere porte et voit manuel qui se branle il demande des explications celui ci dit que c'est le docteur et c'est pour sa reeducation il entre dans la 2eme chambre et la meme pratique il rentre dans la 3eme chambre et voit josé ce faire tailler une pipe par une superbe infermiere le chef demande une explication et jose repond chef moi j'ai une moutouelle

Elvis a écrit:

Tchotto a écrit:

......tu lui parles tout bas, tu vois la vie en rose ...... Je t'ai aussi suivi sur le parquet ciré !  Bravo Elvis !   

Tu es venu me voir danser ?????

Nannn, j'ai suivi tes reportages à Vegas ou ailleurs, je ne sais plus !    Cela mérite les félicitations du jury !   
Mais bien sûr que tu connais ces paroles extraites du refrain .....
te suffit de taper ces mots dans la fenêtre du site --> http://uwall.tv/ puis de taper sur " go to play list " et tu laisses jouer ou tu cliques ensuite sur la chanson que tu veux parmi celles qui sont renseignés sur le même thème interprétées par plusieurs chanteurs (chanteuses) différent(e)s ?
Tu tapes tout ce que tu veux et comme par enchantement , cela sort !
Maintenant, si tu désires des trucs en anglais des années '50 ou '60 ( un peu plus proches de nous,   ), suffit de demander !
Voici le juke-box dernier cri sur cette période :

http://www.1959bhsmustangs.com/VideoJukebox.htm <<------ Pour tous, bien sûr ! pas mal fait du tout !

Prends ton pied ...avec ta belle   , ....l'air de rien ...au choix sur ces 2 périodes, Elvis !   

Tu viendras nous en dire de tes nouvelles ! Enjoy ! Ciao !   

    

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les deux quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C’était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit :
- En tout cas il avait une grosse bite !

  

      

Les impôts

https://www.facebook.com/photo.php?v=10151576426352030

Excellent choix, marc4058 ! Excellent !
Ben, moi, après cet exposé, j'ai compris qu'il avait raison sur les impôts ! !      

C'est un industriel qui parle à son épouse :

Ma chère et tendre, les affaires étant ce qu'elles sont, il serait souhaitable que vous apprissiez à faire la cuisine de sorte que nous puissions ainsi procéder au remerciement de la cuisinière..

Et la femme : T'as raison, connard, si t'avais su baiser, on aurait pu virer le chauffeur !!!

Michel a écrit:

C'est un industriel qui parle à son épouse :
Ma chère et tendre, les affaires étant ce qu'elles sont, il serait souhaitable que vous apprissiez à faire la cuisine de sorte que nous puissions ainsi procéder au remerciement de la cuisinière..

Et la femme :  T'as raison, connard, si t'avais su baiser, on aurait pu virer le chauffeur !!!

Et le jardinier   ...  

Voici l histoire du fils de pute à l`école:

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
 Les mains se lèvent : Avec des pommes répond le premier..... avec des poires dit un autre,.... avec des pêches, etc....
...et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse ! 
La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ? 
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote ! »
  

  

Ce genre d’histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d’intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf!! Mission accomplie… Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR !
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor,
« Ouf c’est lui qui prend! » souffle notre héros soulagé. Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!!
Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
»MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !