Blagues^^

C'est un lapin qui se promène dans la brousse (oui dans mon histoire, il y en a)
Ce lapin, se retrouve devant un lion qui dort.
Mais celui-ci, à une position bizarre, il a le cul en l'air.
En voyant ceci, le lapin se dit, "tient, je vais profiter de son son sommeil et je vais me le faire"
Il passe a l'acte, évidement le lion se réveille, et il se dit "quoi !!!!!, moi le roi de la jungle, je me fait enc....par un lapin!!!!"
Et il se lance à la poursuite du lapin qui bien sur à pris la fuite.
La course dure plusieurs minutes, quand le lapin arrive dans un champ. Dans ce champ il y a un épouvantail.
Alors il prend les vêtements de l'épouvantail et les enfiles. Il prend également le journal et fait mine de le lire.
Le lion arrive a sa hauteur, et lui demande.
"excusez-moi, n'auriez vous pas vu pas passé un lapin qui courrait ?"
Le lapin répond, tout en regardant son journal
"celui qui à enc.....lé un lion?"
et le lion s'étonne
"quoi !!!!c'est déja dans le journal !!!!"

Mon voisin vient d'avoir un jeune chien...

Il l'a appelé Kékette...

Quel drôle de nom !!    

j'espère que c'est un mâle !        

quoi que maintenant que l'on enseigne aux petits Français la théorie du genre, tout est permis !        

Michel a écrit:

Mon voisin vient d'avoir un jeune chien...

Il l'a  appelé  Kékette...

Quel drôle de nom !!     

il a du vernis aux ongles,ton voisin!!!...   

Il est un peu tarlouze !!    

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment ou il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tète avec dégoût et dit :
C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté." Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
"Putain, ma Rolex !"

ml320cdi a écrit:

Michel a écrit:

Mon voisin vient d'avoir un jeune chien...

Il l'a  appelé  Kékette...

Quel drôle de nom !!     

il a du vernis aux ongles,ton voisin!!!...   

En fait je voulais pas vous le dire, mais j'étais en train de pisser et ce qu'on voit sur le chien, c'est l'ombre !!!

  

C'est un flic qui meurt ...
La famille frappe chez un voisin :

Pouvez-vous donner un petit billet de 10€ pour l'enterrement, c'était un pauvre homme qui n'avait pas d'argent...


Le mec sort 20€ et dit : Tenez, enterrez-en 2...

  

un ex est invite au mariage de son ancienne femme il fait la conversation au marie et lui dit comment tu trouves de rentrer dans du stock usage et celui ci de repondre incroyable passe les 6 cm c'est tout neuf

quand les femmes sont enceintes ont leurs caressent le ventre et ont dit felicitations mais moi personnes me caressent les couilles et me dit beau travail

un papy achete une voiture et l'essaye a 160km sur la national sur le bord de la route 2 motards de la gendarmerie l'ont pris aux jumelles et vont a sa poursuite ils le ratrappent et lui disent donnez nous une bonne excuse pour ne pas avoir de pv alors le papy dit ma femme est partie avec un gendarme et j'ai pense que vous me l'a rameniez

Un homme ayant un problème de prononciation se fait embaucher chez renault comme commercial.
La première journée se passe, et le soir son responsable le convoque, et lui demande combien à t'il vendu de voiture ?
Il répond "zéro"
Alors son responsable s'étant aperçu de son problème lui demande de dire "renault"
Et il dit "ronolt"
Son chef lui dit alors, "non, nous ne vendons pas des ronolt, mais des renault !!!"
Et il lui signifie que si le lendemain il n'à vendu aucune voiture, il ne pourra pas le garder.
La journée du lendemain se passe, et évidement il n'à vendue aucune voiture.
Alors son responsable lui dit "désolé, mais je ne peux pas vous garder si vous ne vendez aucune voiture, je vous licencie"
A ce moment, cet homme lui répond
"je m'en fou, je suis embauché chez fiot"

Ce sont deux enfants 8 et 9 ans, frère et soeur, qui se promène dans un bois près de chez eux.
Ils trouvent un préservatif, mais ne sachant pas ce que cela pouvait être, ils décident de le ramener à la maison et demander
à leurs mère ce que c'est.
La maman voyant ceci, les grondent sévèrement, et leur demandent de remettre cela ou il l'on trouvés.
Alors ils repartent, et le frère dit à sa soeur
"heureusement qu'on ne lui à pas dit qu'on à manger le yaourt qui était dedans"




Bon appétit !!!!

L'histoire de la castrol et la motul, sous un autre angle.

Un couple d'hommes homos, décident de partir en vacances.
Ils partent en voiture et prennent l'autoroute.
Au bout d'un moment, celui qui conduit dit à l'autre, "tient il y a un voyant qui s'allume".
L'autre lui répond, "hé bien arrêtes toi à la prochaine station essence, nous allons faire contrôler cela".
Arrivé a la station, le garagiste regarde la voiture et leurs dit
"ce n'est pas grave, il manque juste un peu d'huile dans le moteur"
Et il rajoute "je vais vous faire le complément, quelle huile voulez vous, j'ai de la castrol ou de la motul"
Les homos n'y connaissant rien lui demande "quelle est la différence ?"
Le garagiste qui s'en fou un peu leurs répond "ho, je sais pas, avec la castrol ont s'envolent tient !! "
Et l'un des deux hommes lui dit "hé bien nous allons prendre de la motul !!"

Deux hommes légèrement bourrés à la chasse.
Ils voient passé un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- " Bah tu l'as raté !!"
- " oui mais il à lâché sa proie ".

un russe en ballade a paris va voir une prostitue monte dans la chambre la fille enleve ses vetements aussitot le russe lui met un pistolet sur la tempe et la sodomise une fois l' affairefini il de mande combien il doit 100 euros dit la fille mais ce n'etait pas la peine de me faire peur avec le pistolet ya ya dit le russe avec pistolet trou du cul plus serre

deux gars discutent au bar j'en ai marre de ce boulot je suis livreur de pizzas toute la journee je les vois je les sens et je peux meme pasen bouffer l'autre gars repond moi c'est pareil a bon toi aussi tu est livreur non je suis gynecologue

dans une boite de nuit un homme s'approche d'une blonde et lui dit encore un verre non merci dit elle ca me donne des problemes aux jambes ah je vois elles s'engourdissent non dit elle elles s'ecartent

YOUPEE !!!!!!!!!!! J'ai rajouté un chiffre....         
  

dans 2 mois c'est paques un homme pose une question au cure de sa paroissse il lui demande s'il est permisd'avoir des relations sexulles le vendredi saint le cure dit oui mais uniquement avec votre epouse car il faut que cela reste du sacrifice et non du plaisir

C'est 2 vieilles paysannes  qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elle saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

- Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !

Alors l'autre :

- Aussi grosses ?

- Non, aussi sales !


Raffinée ...non???

noelbailli a écrit:

C'est 2 vieilles paysannes  qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elle saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :

- Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !

Alors l'autre :

- Aussi grosses ?

- Non, aussi sales !


Raffinée ...non???

      

    

Une petite chez les Bleus ...
>
>
Une femme est retrouvée morte....on enquète ...

L'inspecteur :

- A-t-elle été violée ?

Le gendarme :

- Non, j'attendais votre autorisation !

BON !! D'accord ..pas de politique sur le forum ...mais quand même ...vu sous cet angle ???
>
>
Merkel, Cameron et Hollande discutent de l'Europe autour d'une table

Merkel sort ses seins, les pose sur le table et dit :

- Ils sont comme l'Allemagne : intouchables !

Cameron enlève son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

- Elles sont comme l'Angleterre : impénétrables !

Alors Hollande sort sa petite zigounette, la pose sur la table et annonce :

- Elle est comme la France : elle ne se redressera jamais !

Gaston et sa femme Berthe veulent vendre leur ferme pour aller habiter une maisonnette.

L'agent immobilier demande à Berthe :

Préférez-vous l'habitât rural ou l'habitât urbain ?

Et Berthe :

Non, non, la bite à Gaston me suffit !!!

Une boucle informatique, c'est quoi ?????
> > > Une boucle informatique
> > > Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "redondance cyclique"
> > > Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
> > > Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> > > , j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
> > > Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
> > > Veuillez préparer le voyage...
> >
> la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> > > mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
> > > Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
> >
> Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
> > > , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
> > > nous aurons une semaine tout à nous ma reine ...

> > >
La maitresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : , j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers ....
> > > Ne viens pas à l'école…

> > >
L'élève appelle son grand-père et lui dit :
> > > Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail ...Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

> > >
Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit : suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.
> > > Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

> > >
La secrétaire rappelle son mari et lui dit : ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

> > >
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
> > >
> > > Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble.
> > > Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

> > >
Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps.
> > > La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...

> > > Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ..
> > > Excuses-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit : Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
> > > Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons .....
Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique"

Les subtilités du language



  

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
----------------------------------------------------
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .
----------------------------------------------------------
Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!
-------------------------------------------------------------------
L’électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre.
----------------------------------------------------------------------
Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge…
…les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.