Blagues

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?



A tester

Excellente, mais je ne m'y risquerai pas!!!

azertul a écrit:

Excellente, mais je ne m'y risquerai pas!!!

Y'a pas besoin d'en faire tant pour faire passer un flic pour un con !

Ah bon michel?
Vas y donne nous l'astuce^^

Krys91 a écrit:

Ah bon michel?
Vas y donne nous l'astuce^^

Je rigole !!! Mais c'est tellement gaulois !!!

J'en raconte pas autant, mais quand "la secretaire" de servive rempli le PV, je lui pose pleins de questions sur n'importe quoi et j'ai une chance sur deux qu'il se plante sur la redaction et ca marche

C'est une histoire qui me rappelle quelque chose.
Je crois que j'ai lu dans un numéro d'Auto-Plus.

Frisson a écrit:

C'est une histoire qui me rappelle quelque chose.
Je crois que j'ai lu dans un numéro d'Auto-Plus.

Exact, je l'avais lu. Mais ca marche, je roule toujours un peu moins vite qu'autres fois, mais je garde toujours une tenue de route raisonnable. De toute façon si celui qui respecte la limitation telepnone à l'oreille, li le journal, fait son compte rendu de son RDV ou comme le routier regarde un film....bref vit dans sa bulle. Heuresement que certains les reveillent en les doublant à des vitesses dignent de nos
Pensez à mettre vos clignots quand vous changer de files, ca nous permet de savoir par quel coté on va vous pourrir " une pensée au JBT"

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera!

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue..
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

C'est Michel qui va être content !

EXCELLENT ::::::!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




J'aime les histoires de belles-mères !!!

je ne vais pas me faire des amis du coté de la tour eiffel avec celle là, aller je me lance .
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder
.Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?

Excellent les gars.
Frenchy ta belle mère te poserai t-elle problème?

Merde, j'avais raté ce post ???

J'arriiiiiiiiiiiive

Un jour, dans un train, Phil, Pierke et une jolie blonde, Poup's voyagent dans le même compartiment.

Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Quand le tunnel est passé et que la lumière revient, Phil et Poup's sont assis comme si de rien n'était. Pierke, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Il se dit : " Phil a voulu embrasser Poup's, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

Poup's pense : " Pierke a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Phil qui n'a pas apprécié. "

Phil se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Pierke "

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
>Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS
> et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?......

Savez vous pourquoi les sont plus cheres que les BM.............
Eh bien parce que chez ils utilisent des princesses pour le crach test !!

Le téléphone a évolué, et le plaisir de se retrouver ainsi par la voix, est devenu une banalité. Mais on ne peut plus s'en passer. Parfois des dérapages sur les circuits peuvent entraîner des conséquences peu banales

Voici la mésaventure de Mr DUBOIS qui demande des nouvelles de sa femme venant d'être opérée dans une clinique au Québec

- Allo c'est la clinique ?

- oui Monsieur

- le docteur Dupont ?

- lui-même...

- ici Monsieur Dubois, comment cela c'est passé l' opération de ma femme? ...


Au même moment par suite d'une erreur de manipulation du standard, Monsieur Dubois se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en communication avec l'un de ses clients.

- Allo, Monsieur vous m'écouter ?

- oui

- Comment va t'elle?

- Parfaitement nous la ramènerons à domicile, demain matin.

- Oh cela à bien réussi alors..

- Oui mais quelle corvée... Nous lui avons démonté tout l' intérieur, il y avait des organes qui étaient en mauvais état et qui aurait pu vous occasionner de graves embêtements. On les a remplacés et maintenant elle est comme neuve.
Dès demain vous pourrez vous en servir.

- M'en servir ?

- Sans craintes, je crois que vous serez content. Nous lui avons diminués le trou d 'admission qui était trop large, vous y allez trop fort, sans doute.

- Mais Monsieur...

- Oui, il n' y a aucun doute. L'usure des parois nous le prouve, vous devriez la graisser davantage.

- Ça c' est trop fort...

- Et puis je vais vous dire votre piston est usé, il ne vaut plus rien.
Nous lui avons introduit un piston plus gros que le votre et nous avons été émerveillés du résultat. Nous lui avons également changé le trou de sortie qui était trop étroit.

- Le trou de sortie ?

- Oui, par où s' échappe les gaz, il était absolument bouché.
Nous lui avons passé un fil de fer et maintenant c'est un plaisir de l' entendre péter.

- Mais enfin Monsieur...

- Faudra la ménager

-Allo .

- En tout cas elle va très bien pour le moment, je l'ai essayé moi-même hier soir, elle a très bien rendu, ce matin nous sommes montés à 5 dessus.

- Allo ! Vous m'écoutez ? Allo Monsieur ???


... Monsieur Dubois avait perdu connaissance

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE


Ayant les qualités suivantes :'


1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc....
mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande : 'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.'

La femme demande :
'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'
Il répondit :
'J'ai frappé à la porte, non !?

Un brave curé de campagne sur son vélo s arrête perplexe
devant un petit garçon assis sur la bordure d un trottoir :

le petit tient dans sa main gauche un livre d école et avec sa main droite
prend de l eau du caniveau et se la met sur la tête

le curé : bonjour mon petit tu fais quoi ?
ben répond l enfant j apprend mes leçons !!

très bien ça dit le curé , mais pourquoi tu prend de l eau
et que tu la met sur ta tête ??

ben hier j ai entendu dans la chambre de mes parents
ma maman dire a mon papa : mouille la tête ça rentrera mieux

Un homme est en train de marcher le long de la Meuse à Liège et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, lui dit : « Tu peux être ravi : je t'accorde un vœu ! »


L'homme s'assied et pense réfléchit longuement...

Au bout d'un moment, il se décide et demande : « J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »


Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : « C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »


L'homme se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : « J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie. »


Le génie le regarde, puis demande, résigné : « Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

C'est qui le Liegeois divorcé 4x....

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
>Satan passe par la et l'interpelle :
>Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer..
. Y a pas de quoi se réjouir ? "
>Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... Tu fumes ?
>Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
>Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume
Des cigares, des clopes, des stump... Sans devoir se soucier du cancer... On
Est déjà morts !
>Le mec : " Ouais, pas mal... "
>Satan : " Tu bois ? "
>Le mec : " Bien sur... "
>Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
Du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on continue a boire
Sans se soucier de la cirrhose... On est déjà morts !
>Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "
>Satan : " Tu bouffes ? "
>Le mec : " Comme un porc "
>Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
S'empiffre de gras, de desserts, de viandes... Sans se soucier du cholestérol...
On est déjà morts ! "
>Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."
>Satan : " Tu te drogues ? "
>Le mec : " Régulièrement... "
>Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
Seringues... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! "
>Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
Enfer... "
>Satan : " T'es pédé ? "
>Le mec : " Non... "
>Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis

L'homme de la maison?
> Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon
> les principes coraniques).
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en
> lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> - « À partir de maintenant, je veux que tu saches que.... je suis l'homme
> de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas
> de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un
> somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon
> bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon
> bain, devine qui va me peigner et m'habiller ??? »
>
> Et sa femme de répondre :
> - Les pompes funèbres, connard !!!