Blagues

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
>Satan passe par la et l'interpelle :
>Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer..
. Y a pas de quoi se réjouir ? "
>Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... Tu fumes ?
>Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
>Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume
Des cigares, des clopes, des stump... Sans devoir se soucier du cancer... On
Est déjà morts !
>Le mec : " Ouais, pas mal... "
>Satan : " Tu bois ? "
>Le mec : " Bien sur... "
>Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
Du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on continue a boire
Sans se soucier de la cirrhose... On est déjà morts !
>Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "
>Satan : " Tu bouffes ? "
>Le mec : " Comme un porc "
>Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
S'empiffre de gras, de desserts, de viandes... Sans se soucier du cholestérol...
On est déjà morts ! "
>Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."
>Satan : " Tu te drogues ? "
>Le mec : " Régulièrement... "
>Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
Seringues... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! "
>Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
Enfer... "
>Satan : " T'es pédé ? "
>Le mec : " Non... "
>Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis

L'homme de la maison?
> Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon
> les principes coraniques).
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en
> lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> - « À partir de maintenant, je veux que tu saches que.... je suis l'homme
> de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas
> de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un
> somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon
> bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon
> bain, devine qui va me peigner et m'habiller ??? »
>
> Et sa femme de répondre :
> - Les pompes funèbres, connard !!!

C'est une belle femme plantureuse qui promène ces deux chiens Saint-Bernard dans un parc.

Elle croise un petit gamin

- Qu'ils sont beaux

- Tu veux carresser mes Saint-Bernard

-Oh si vous voulez madame, mais moi c'est Gérard pas Bernard

Les blagues sur le sexe

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Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :
- Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais : qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand.
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :
"Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

Un soir de juillet 1942, en pleine seconde guerre mondiale, un couple
de résistants français est en train de faire l'amour sur une plage de
Normandie.
Ils sont en pleine action quand, soudain, le jeune homme entend aboyer
des chiens au loin. Il se retire brusquement, au grand désarroi de sa
compagne, rampe tout nu jusqu'au sommet de la dune de sable sur
laquelle ils s'ébattaient, jette un coup d'oeil, revient
précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
* Vite, vite ! Les schleus, les schleus...
* Ah non alors, il est plein de sable.



Un sondage à été mené à l'échelle mondiale par l'ONU. La question
etait
"Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur
d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :

- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait
"s'il-vous-plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du
monde".



> Subtilités de la langue française
> Un gars : C'est un jeune homme
> Une garce : C'est une pute
> Un courtisan : C'est un proche du roi
> Une courtisane : C'est une pute
> Un masseur : C'est un kiné
> Une masseuse : C'est une pute
> Un coureur : C'est un joggeur
> Une coureuse : C'est une pute
> Un rouleur : C'est un cycliste
> Une roulure : C'est une pute
> Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : C'est une pute
> Un homme sans moralité : C'est un politicien
> Une femme sans moralité : C'est une pute
> Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> Une entraîneuse : C'est une pute
> Un homme à femmes : C'est un séducteur
> Une femme à hommes : C'est une pute
> Un homme public : C'est un homme connu
> Une femme publique : C'est une pute
> Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : C'est une pute
> Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
> Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute



La maîtresse demande un jour aux enfants : "avec quoi fait-on de la
compote?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des
pêches,
etc.....
et un petit garçon qui dit : avec des moules!
La maîtresse lui demande "es-tu sur de toi?
Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on
fasse de
la compote avec
Sais-tu comment on fait ca?
Le petit garçon : "ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand
elle se lever le matin, elle dit toujours : "j'ai la moule en compote!



Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon !



Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc
Réponse: Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.



Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit a 130 km/h sur une
route déserte quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais,
rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire
des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes
entendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,
achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu
de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le
lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucouped'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
« Putain de merde ! J'ai tue le motard... »

DEVINETTE 1

Ce problème a été pose lors d'une épreuve de réflexion aux
étudiants de Stanford. Vous sentez vous a la hauteur ?????

Réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être..

-1. C'est mieux que Dieu.
-2. C'est pire que le Diable.
-3. Les pauvres en ont.
-4. Les riches en ont besoin.
-5. Et si on en mange, on meurt.

DEVINETTE 2

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse...

Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.

Question:
pourquoi elle tue sa soeur ?

TEST 1

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !

Combien font


15+6




3+56




89+2




12+53




75+26




25+52




63+32






eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage



123+5




VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.



Descendez encore.

















Descendez encore.
















Descendez encore...
















Vous pensez a un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez different pour penser a autre chose.
98% de la population repondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?

TEST 2

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne
compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :


Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :



+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de
les compter!






























Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

Deux belges regardent la lune et l'un demande à l'autre

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut?

-Evidemment puisqu'il y a de la lumière!!!!

Paulo -->

Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé...
Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric.
Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé.
Et là, consternation: que faire?
Une bonne heure de réflexion supplémentaire...
Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première dame,
lui tend le billet :
- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines
avec une bonne couche de nutella.

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent
où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter
un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières
mais pour la troisième je n'en pouvais plus,
…. alors je l'ai seulement léchée...

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

IL nous arrive encore de rire un peu !!!!
> > > >
> > > > À la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons Des shampooings pour les cheveux Gras, Des shampoings pour les cheveux secs, Des shampoings pour les cheveux normaux...

Le client lui répond :

- En avez-vous pour Des cheveux sales ?

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Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.

As femme lui répond :

-Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Le père :

- Trouvez-vous que Mon fils me ressemble ?

L'ami :

- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel EST qu'il soit en bonne santé.

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Le marriage EST comme un mirage dans Le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparait.et IL NE reste plus que Le chameau.

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Un mari dit à as femme sur Le point d'accoucher :

- Is Le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

-Is Le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune m��re :

- Votre bébé EST un vrai petit ange. Une fois couché, IL NE bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

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Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond :

-Restes- y encore 2 semaines !

_____________________________________________________________________________

Un monsieur EST à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...

L'homme répond :

-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

_____________________________________________________________________________



Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous AI mariée IL y a deux ans ?

- Oui Monsieur Le curé.

- Avez-vous Des enfants ?

- Non ! Monsieur Le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis Notre marriage.

Le curé répond :

-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau Le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? Lui demande t-IL.

- Très bien.

- Avez-vous Des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il EST en voyage. Il EST parti à Rome éteindre votre putain de lampion. --

pour Paolo de la part du belge: savez vous comment on s'enrichit rapidement?
on achete un français sur sa valeur réelle et on le revend sur la valeur qu'il croit avoir

unr autre pour Paolo: savez vous pourquoi en belgique on vas" à la toilette" et en france "aux toilettes"????
parce que en france , il faut en faire plusieurs pour trouver une propre!!!

sans rancune, fransquillon

Un belge rentre dans une pharmacie

-Vous avez des lunettes ?

-Pour le soleil ?

- Non pour moi

C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa grand-mère. Ils sont tous les deux à la maison. La veille, le médecin a prescrit à la grand-mère un suppositoire, et comme personne n'est là à part son petit-fils, elle lui demande de lui mettre le suppositoire. Très réticent au départ, le petit finit par accepter :
- Allez, vas-y, tu le mets dans le trou.
- Mais, mamie...
- Allez, dépêche-toi!
- Mais...
- Dépêche-toi je te dis!
- Mais mamie, où ? Le cercle marron ou la tête de dindon ?

Bon il est tard, les enfants dorment, je peux la lacher...


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :

" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Euh, oh... chef c'est pas pour toi hein, c'est pour les autres...

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche...
sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
« Une seule mais sur ma tête Patron, il n'est venu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais Comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est venu et je lui ai vendu un hameçon.
Puis, je lui ai proposée la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui ai dit qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé,
je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, "hein chef ?"
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Puis je lui ai demandé où il va aller pêcher.
I'mm dit " sur la côte ".
Alors, je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et je lui ai vendu le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et je lui ai demandé comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.
Alors, je lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors je lui ai dit :
"Comme t'es un bon client, je te fais un prix: 100.000 tout rond,
Il a dit " je passe à la banque et j'arrive " .
Et 1/2 heure après, il est revenu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
" Heu... non, pas vraiment, patron.
Le client, il venait pour acheter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors je lui ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "

Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "

Et le directeur répond :
" Et cette putain de connasse te fait chier ??? "

La question du siècle:

Un ordinateur ou une ordinateur ?


Question métaphysique pour les mordus d'informatique : "on dit un PC ou une PC" ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car :

* Pour capter son attention, il faut l'allumer.
* Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
* Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.
* Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...


Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que la PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

* Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
* Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
* La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
* Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.


Alors ! Féminin ou masculin ?

C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de compagne, quand soudain une LADA vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue ça route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres.
Soudain apparait dans son rétroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaines de kilomètres, quand soudain la LADA réapparaissait dans le rétroviseur de la mercedes.
Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore:
- Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belles sa course folle.
Le type de la mercedes decida d'abondonner et de continuer sa route tranquillement.
Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrassé contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arreta pour le secourir quand le type se pencha sur lui le type de la LADA lui dis:
- Connais tu la LADA...
Le type de la mercedes resta pentoi.
- Ou se trouve le frein ?

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?







Les gars arrêtent de siffler.

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Pourquoi les femmes belges ont elles des petits seins avec des gros tétons ?


Parce que les belges ont une grande gueule et des petites mains.




Sur ce, bonne nuit tous...

juste histoire de remonter ce topic...


C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion , appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir , alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l' ambiance , il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
- Il est des nôôôtres !