quelles blagues

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Cher papa, je suis à Paris, j'adore la ville et l’École.Mais je me sens un peu mal à l'aise de venir à l'école avec ma Ferrari 458 Italia plaqué or alors que les élèves viennent en train et métro"...Signé ton fils qui t'aime.
2 Jrs plus tard, le fils reçoit une lettre "Cher fils, j'ai versé 10 millions d'Euros sur ton compte. Ne fais pas honte à ta famille, va t'acheter 1 train ou 1 métro toi aussi!!
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" Dis papa, comment on fait les bébés ?" demande un petit garçon. Le papa décontenancé lui explique qu'on plante une graine dans le jardin et que lorsque celle-ci a poussé, si elle donne un chou, c'est un garçon, si c'est une rose, une fille. Le petit, pas convaincu par la réponse de son père va voir sa maman et lui pose la même question. La maman répète l'histoire de la graine qu'on plante et qui donne soit un chou, soit une rose.

Le soir venu, le petit entend des bruits étranges provenant de la chambre de ses parents, il se lève , jette un œil par le trou de la serrure dans la chambre et aperçoit son papa et sa maman en pleins ébats amoureux.
Il ouvre alors la porte et s'écrie : " Alors, les vieux, on jardine ?"
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Un homme amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, le remarque et lui dit :
- Bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose?
La femme demande à son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : you're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continue sur le même ton.
A la fin du repas, le maître d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
- Robeeeert??
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à Robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des femmes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!