Petite blague !!!!

Le curé du village chez son médecin:
- Doc, j'ai un petit bouton blanc au bout de la verge !
Il se déshabille et après examen, le doc lui annonce:
- Bah ! Rien de bien grave, mon père, juste une dent de lait ...

noelbailli a écrit:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit très chaude !
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

pour la dernière phrase, j'aurais plutôt dis:
ah non, trois fois dans la journée, c'est trop.

ah non, trois fois dans la journée, c'est trop.





Pour la maitresse .....passe encore ......mais pour la fiançée ....en étant mariè

En plus...
toute la nuit.
puis
nuit très chaude !



le soir même,Faudrait un super -mec ......hé ....c'est toi peut-etre ..???

On dit que l'on juge tjrs par rapport à sa propre expérience.....Fais gaffe que ta femme ne lise pas par dessus ton épaule ....elle pourrait subodorer ta double triple vie !!!

aimant etre en contradiction avec l'opinion generale...

A méditer bonnes gens !!!


Ce n'est pas si caricatural que ça !


Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec.

Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.

Le professeur dit alors:"OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note.

Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes.
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.

Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.

A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser.

La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.

Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20.

Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.

A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
Les choses sont aussi simples que çà.


Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses

"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a du travailler pour le produire sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."
Dr. Adrian Rogers, 1931

C'est mieux qu'une blague

Je dirais .....une leçon de sociologie !!!!

noelbailli a écrit:

ah non, trois fois dans la journée, c'est trop.





Pour la maitresse .....passe encore ......mais pour la fiançée ....en étant mariè

En plus...
toute la nuit.
puis
nuit très chaude !

sissi, ça existe, et peut-être plus souvent qu'on ne le pense

félicitation Grincheux pour ce discours qui fait sourire jaune.

c'est malheureusement le reflet de la société actuelle.

c'est aussi ce que j'ai compris dès mon plus jeune âge, après avoir entendu des discours de gauche disant qu'il faut partager les richesses.
c'est pour cela que j'ai horreur du communisme et du socialisme.

FACHO!!!!



Ne te faches pas c'est pour rire ....vieille réminiscence des années 68 où ,quand tu n'étais pas bolcho ...tu étais necessairement facho (comme moi !!!)




Edit !! .Tiens le mot maintenant ...quand tu n'es pas dans la "pensée unique "(ta mère ).....c'est populiste ...chaque époque a ses modes et ses mots !!!

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé ...Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

DROLE MAIS TRISTEMENT VRAI!!!


Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunes
filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suis
Nicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tu
pour passer une nuit avec moi ?
La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,
seulement 75.
Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur, seulement 45.
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que
sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont
les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur
qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que
sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,
délicate et profonde que vous le faites en baisant les
Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce
sera gratuit.

Les recherches tres serieuses menées sur le pain montrent que :

1. Plus de 98% des criminels condamnés sont des consommateurs de pain.

2. Près de la moitié des enfants élevés dans des foyers où on consomme du pain ont un QI en dessous de la moyenne.

3. Au XVIIIème siècle, alors que la plupart des familles faisaient leur propre pain, l'espérance de vie moyenne était de moins de 50 ans ; les taux de mortalité infantile étaient inacceptables, beaucoup de mères mouraient en couche, et des maladies telles que la typhoïde, la fièvre jaune ou l'influenza ravageaient des nations entières.

4. Plus de 90% des crimes violents sont commis dans les 24 heures qui suivent la consommation de pain.

5. Le pain est fait d'une substance suspecte, la pâte à pain. Il a été trouvé que 500 gr de pâte à pain sont suffisants pour étouffer une souris. Or un adulte en Europe consomme plus de 5000 gr de pain chaque mois !

6. Les sociétés tribales primitives, qui ne consomment pas de pain, montrent une faible incidence de cancer, de maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ou encore d'ostéoporose.

7. Il a été prouvé que le pain provoquait de la dépendance. Les sujets privés de pain auxquels on ne donne que de l'eau, mendient du pain après seulement quelques jours.

8. Le pain n'est souvent qu'une étape, menant à la consommation de nourriture plus "dure" telle que le beurre, la confiture, ou encore pire, le nutella.

9. Le pain absorbe l'eau. Or le corps humain est constitué d'eau à plus de 90 %. Il s'ensuit que manger du pain pourrait faire absorber notre corps par le pain, ce qui ferait de vous une sorte d'éponge vivante dégénérée.

10. les nouveaux-nés peuvent s'étouffer avec du pain.

11. Le pain est cuit à une température de 200°C ! Une telle température peut tuer un humain en moins d'une minute.

12. La plupart des mangeurs de pain sont incapables de faire la distinction entre des faits scientifiques avérés et des bidouillages statistiques auquels on fait dire n'importe quoi.

Tres drole M'en fous suivant les conseils de La Pompadour ....je ne mange que de la brioche !!!!

Une petite pour les utilisateurs d'ordis !!

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...
UNIX Airways : Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport.
Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire.
Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage.
Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS : Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer.
Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe.
Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines: Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage.
Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas.
Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage.
Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol !
Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air: L'aérogare est très belle et colorée.
Les hôtesses sont très gentilles.
C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire.
Le décollage est parfait.
Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air: Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air : Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes.
Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes.
Le coût du billet est minime...
il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer !
Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes.
Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html.
Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable.
Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!?IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

Une autre ...tellement con que c'est comique !!!

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action.La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.

- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?

- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
ARRRFFF

Tellement vrai !

Blonde powwwaaaaa !!!

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleuxPour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :" Démontre leur ta compétence ".Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous:" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
" " Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents!
" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
Il se met donc au travail, et au bout d 'une longue après-midi de travail, il décide de se fumer une clope.
Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet.
Il s'assoit, ennuyé.
Puis il s'aperçoit qu 'il y a une bosse sous la moquette.
" M.....!! mon paquet !
" Se dit-il.
Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.
Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie.
Tout content, il se rasseoit.
La mémé entre alors dans la pièce : " Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes.
Vous l'aviez sans doute perdu.
Tiens, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ?
Il s'est encore échappé de sa cage !

au départ, je croyais que c'était la mémé qui était sous la moquette

Attention à vous !!!

ml320cdi a écrit:

il à encore plongé l'gars!

image immobile---> sans intéret. Supprimé

Petite fable du bénévole :
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

....réaliste...malheureusement

celle-ci, en plus d'être drole est réaliste

comment appelle t on un cheval qui fait une gaterie a une vache un cunnifindus

pour un plat de lasagne achete findus offre un stage d'equitation