Petite blague !!!!

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Maintenant a relire en enlevant tous les chats .

Hé ben .

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

Une Française dit à son homme le matin : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. "

Le couple décide alors de concrétiser le rêve.

Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.

Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : " Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler ! "

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con

Une dame écossaise téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section Nécrologie - Que puis-je faire pour vous ? - J'aimerai passer une annonce : "Mac Namara est mort" - Vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix - Ah bon... Alors ajoutez "Mercedes 300 SL à vendre"

Un Belge est attendu à Poissy par un ami qui vient le chercher avec une superbe 300SE qui sort de restauration
- Ce cuir blanc est splendible, et ce tableau de bord..... etr ce cercle sur le radiateur??
- C' est un viseur pour les flics, tu centre l' étoile sur le flic, tu accélère en visant bien et le conducteur joint le geste à la parole, mais au dernier moment braque séchement à gauche et entends un bruit sourd
- tu es vraiment maladroit , une fois heureusement que j' ai ouvert la porte sinon tu le manquais

Dans une pizzeria de Naples, un mafioso demande à son premier homme de main :
- Hé Roberto ! Va te branler dans les cabinets !
- Maaah Patron, Yé n'ai pas envie de me branler...
- Roberto... Roberto... c'est moi le boss, tu ne veux pas mourir ? Alors va te branler !
- Ok patron.

10 minutes plus tard Roberto revient et son patron lui dit :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron yé reviens juste de me branler.
- Roberto...
- Ok Boss.

10 minutes plus tard Roberto revient et son patron lui dit à nouveau :
- Roberto ! Retourne te branler !
- Maaah patron ! Yé ne suis vraiment plus capable de me branler.
- C'est bien Roberto, prends les clefs de ma Mercedes et va raccompagner mon épouse.

Comment peut-on rouler en Mercedes, sans argent, et en venant de Roumanie ?

chep-nico a écrit:

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

Quels sont les points communs entre un bleu et une pute ?

-Vous les trouverez tous les deux sur le bord de la route ou dans une camionette pourrie ;
-Aux deux on demande "c'est combien"
-Les deux vous tarifient selon votre vitesse d'execution

donc

petite remarque de mon voisin a sa femme qui lui reproche de parler toujours de cul et de n être bon a rien

" c est plus facile de garder la bouche ouverte que le bras tendu "

venant d un monsieur de 85 ans c est une bonne tournure d esprit

Maria Callas étaien très "chaude", et avait souvent des aventures avec les chefs d'orchestre...
Après une nuit "minable" avec un chef âgé (et connu), elle lui dit : "Maître, votre baguette était bien fatiguée, cette nuit !".
Ce à quoi il rétorqua "Mille pardon chère amie, j'ignorais que j'allais jouer dans une si grande salle !".

Elvis a écrit:

Maria Callas étaien très "chaude", et avait souvent des aventures avec les chefs d'orchestre...
Après une nuit "minable" avec un chef âgé (et connu), elle lui dit : "Maître, votre baguette était bien fatiguée, cette nuit !".
Ce à quoi il rétorqua "Mille pardon chère amie, j'ignorais que j'allais jouer dans une si grande salle !".

J'adore celle-ci! Tout en finesse!

Oui, quelle classe !

M... Ca a re-beugué......

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.

Trop fort, voilà une autre variante de cette blague en vidéo

https://www.youtube.com/watch?v=n-ARus0a86Q

25% des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ça veut dire que 75% des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme..

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :

- les livres de science fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Un type arrive au boulot le lundi matin, une lèvre fendue, le nez casé, un oeil poché, des griffures, visiblement il a dérouillé . Au bout d'un moment, un collègue s'approche :
- Ben mon pov' vieux, qu'est-ce qu'il t'es arrivé ?
- Ce week-end j'ai enterré ma belle-mère.
- T'es tombé dans la fosse ou quoi ?
- Non, non, simplement que la belle-mère était pas d'accord !!!

Je suis sûr que cela va donner des idées à certains.............

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne
dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des
hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du
shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu
la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Bastin.

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos> magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur
le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux
autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer
et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme
un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol
en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?