Petite blague !!!!

Je suis sûr que cela va donner des idées à certains.............

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne
dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des
hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du
shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu
la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Bastin.

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos> magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur
le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 15 août :
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux
autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer
et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"

Le 4 septembre :
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme
un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol
en position foetale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?

Monsieur Cirgel



On sent le vécu, du coup j'attends avec impatience le courrier que ne devrait pas manquer de m'adresser Hyper Glue s'ils sont aussi professionnels que les gens de chez Carouf .....

> Avec cette crise, tout le monde souffre :

> Les boulangers ont des problèmes croissants
> Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
> A EDF les syndicats sont sous tension
> Coup de sang à l'usine Tampax
> Les bouchers veulent défendre leur bifteck
> Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
> Pour les couvreurs c'est la tuile
> Les faïenciers en ont ras le bol
> Les éleveurs de chiens sont aux abois
> Les brasseurs sont sous pression
> Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
> Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
> Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
> Les ambulanciers ruent dans les brancards
> Les pêcheurs haussent le ton
> Les prostituées sont dans une mauvaise passe
> Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
> Les carillonneurs qui ont le bourdon
> Les électriciens en résistance
> Et les dessinateurs qui font grise mine ...
> Et vous, ça va ?

Un gars arrive dans une grande surface, le pas décidé, le regard fixe.

Il interpelle une caissière et lui demande : "Bonjour, pourriez-vous me dire où est le rayon des Tampax ?"

Elle : "Bien sûr monsieur, troisième rayon à gauche quand vous passerez l'entrée"

Le gars s'en va, la caissière passe deux clients puis vient le tour du bonhomme qui arrive à la caisse avec dans les bras des sachets de coton et de la ficelle alimentaire.

La caissière : "Mais monsieur... vous n'étiez pas venu chercher des Tampax ?"

Le gars : " Si si, mais quand j'ai demandé à ma femme de me ramener des cigarettes, elle est revenue avec du tabac et des feuilles à rouler, alors ses Tampax elle va se les rouler !"

UT a écrit:

Un gars arrive dans une grande surface, le pas décidé, le regard fixe.
Il interpelle une caissière et lui demande : "Bonjour, pourriez-vous me dire où est le rayon des Tampax ?"
Elle "Bien sûr monsieur, troisième rayon à gauche quand vous passerez l'entrée"
Le gars s'en va, la caissière passe deux clients puis vient le tour du bonhomme qui arrive à la caisse avec dans les bras des sachets de coton et de la ficelle alimentaire.
La caissière "Mais monsieur... vous n'étiez pas venu chercher des Tampax ?"
Le gars: " Si si, mais quand j'ai demandé à ma femme de me ramener des cigarettes, elle est revenue avec du tabac et des feuilles à rouler, alors ses Tampax elle va se les rouler !"

J'aime beaucoup, cela sent le vécu...

Une petite Belge maintenant (Très lourd, mais trop drôle...):

Une chanteuse belge, voulant imiter Madonna, a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans !

Spéciale dédicace à Michel

Le naif a écrit:

Très fort!!

Jola a écrit:

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :

- les livres de science fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Celle-là est excellente, tout comme l'histoire des tampax d'Umbre!!

C'est quoi un policier sur un tracteur ?




UN POULET FERMIER

comment est mort le capitaine crochet ?
(
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(
=> en se grattant les couilles !

et Cendrillon ?

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(
(
=>à minuit son Tampax s'est transformé en citrouille !!!

Envoyé : 14 mars, 2002 21:59
Objet : Lettre d'une maman blonde à son fils
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne
la
reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager
plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne
suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré
la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous
te
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
cher;
alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors
du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à
cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis
propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la
première fois que ton père et moi
sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous
allions bien : il m'a mis un tube en
verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père
lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en
est fière ! Il sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour
couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au
monde, mais on ne sait pas encore le sexe.

Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille,
ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille
"maman".


Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que
oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il
était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle
fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce
qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la
voiture
et il a
laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais
pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les
numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui
dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

• Quelle différence y a-t-il entre une pute et flipper ?
Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour jouer avec les mains
La pute, tu mets une pièce dans les mains pour jouer avec la fente

• Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.
• Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ? -AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

• Quelle est la différence entre une femme et une chienne ? -le prix du collier.

• Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
• Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

• Comment sait-on si une fille porte une culotte ? Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures !

• Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

• Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

• Quelle est la différence entre une femme et une fleur? - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

• Que feraient les hommes sans femme Ils dompteraient un autre animal !

• Quelle est la différence entre une femme et un frigo ? Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande...

Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Quelle est la différence entre les femmes et les poubelles ?
-Aucune, on les bourre la semaine et on les sort le Week-end

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs,prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette.
Pas encore l'Alcootest !

Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable, et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel, et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

- Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête à la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.

- Salut c'est moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de tes cou***es devenait insupportable. Maintenant c'est fait. MERCI!!!

- Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15,99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

- Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

- Bonjour, nous avons détecter une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur

- SFR bonjour! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois, on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

- Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.

- Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac

- Bonjour, c'est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t'es trop moche. Au revoir

- Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...

- Big barbecue ce week-end!Grillades, salades, boissons à gogo! Bon son R'n'B.Bête de soirée assurée. Gratuit pour tous Par contre, on manque de thons: tu pourrais pas venir ?

- SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier, nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci

- L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.

- Bébé singe demande a maman singe:
"Pourquoi sommes nous aussi laid"
Maman singe lui répond:
"Y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message".

- Un sondage révèle que 99% des "Attardé Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.

- Ma cuisse gauche c'est noël, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre, dis moi tu penses manger entre les fêtes???

- SFR INFO : la police recherche un suspect décri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t'es en sécurité mais moi je me cache où ???

- + . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra. * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! T'es toujours aussi moche

- Je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon, tu peux venir?

- Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier abrutie en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!

- Alerte rouge! Les Français sont tous morts suite à un gaz non identifié d'une puanteur atroce! Vite, ferme la bouche avant que le monde entier soit asphyxié!

- SMS ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ça

- Tu as le sexe, tu as la beauté, tu as l'intelligence, tu as la force, tu as le charme, tu as tout. Et moi.......je me suis trompée de numéro, désolée.

- Votre opérateur orange vous informe que les sms serons gratuit alors profitez s'en pour en envoyer plein.

- 9 milliards d'être humain sur terre, 3 milliards dorment, 3 milliards travaillent, 3 milliards font l'amour, et un petit trou du cul lit sa messagerie

- On ta déjà dit que tu étais beau, intelligent, que tu étais un dieu ? Non ?.......... c'est normal

- Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu?









C'est l'histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. A un moment,
ils se disputèrent et l'un des deux donna une gifle à l'autre. Ce dernier, endolori
mais sans rien dire, écrivit dans le sable :
"AUJOURD'HUI MON MEILLEUR AMI M'A DONNE UNE GIFLE."

Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de
se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre:
"AUJOURD'HUI MON MEILLEUR AMI M'A SAUVE LA VIE.

Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
"Quand je t'ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre.
Pourquoi?"
L'autre ami répondit :
"Quand quelqu'un nous blesse, nous devons l'écrire dans le sable, où les vents du
pardon peuvent l'effacer. Mais quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour nous,
nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l'effacer."

APPRENDS A ECRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE
ET A GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.

Cher Directeur,
Aujourd'hui je ne pourrai pas venir travailler à cause d'un malheureux
accident qui m'est arrivé hier.
Pendant que je déchargeais de la voiture une caisse de Coca Cola et, à
cause d'éléments qui devront encore être identifiés, j'ai trébuché sur la
dite caisse.

Le certificat médical atteste que, pour quelques jours, je ne pourrai pas
bien marcher e qu'il me faudra beaucoup de temps pour me remettre sur pied.


Pour votre information, je joins une copie de la radiographie qui m'a été
faite hier.

Merci.




L'employé




P.S. Pour l'instant cela me fait encore très mal.

Comment appelle t'on le sperme de policier?


du blanc de poulet!!!!!

Comment surnomme t'on une femme policier?


Un chapon (berf un poulet sans -ouilles!!)

sa vient de tomber: flash info mickael jackson ne sera pas incinéré, étant constitué à 85% de plastique il sera recyclé au sein de l'usine lego de la sorte il pourra continuer à jouer avec les enfants!

> > Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > >
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> > > élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
> > > > - « Yves, et vous ? »
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
> > > que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
> > > dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
> > > vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas
> > > Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
> > > > - « Oui, mon capitaine. »
> > > > - « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
> > > > - « Montcherry. »
> > > >
> > > > - « Très bien, Yves, au travail. »
> > > > ___________________________________________________________________
> > > >
> > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
> > > 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le
> > > chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne
> > > de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
> > > porte.
> > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par
> > > la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le
> > > chat et repart.
> > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > > >
> > > _________________________________________________________________________
> > >
> > > >
> > > > Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or, comme ils
> > > reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer
> > > gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
> > > > L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau,
> > > soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne
> > > laisse dépasser que sa tête, puis attend.
> > > > Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui
> > > vous arrive, vous êtes devenu fou?
> > > > Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule
> > > électrique!
> > > > Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené;
> > > > Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la
> > > responsabilité.
> > > > Content de lui, l'employé s'en va.
> > > > Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à
> > > partir.
> > > > Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
> > > > Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je
> > > travaille dans le noir?
> > > >
> > > _________________________________________________________________________
> > >
> > > >
> > > > L'instituteur :
> > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des
> > > pommes dans mon pommier?
> > > > Thomas :
> > > > - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier
> > > banc de la rangée.
> > > > L'instituteur :
> > > > - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai
> > > m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a
> > > demandé.
> > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
> > > service de nuit?
> > > > L'instituteur :
> > > > - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > >
> > > _________________________________________________________________________
> > >
> > > >
> > > >
> > > > 3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux
> > > autres
> > > > - Tu vas où ?
> > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
> > > ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool !
> > > > - Et toi ?
> > > >
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte
> > > un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte
> > > jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
> > > >
> > > >
> > > >>

vous savez la difference entre un curé et un sapin de noel? aucune dans les deux cas les boules c'est pour la deco

[/URL]

Trop forte, la dernière photo.......

a part ça ils n'ont pas fair exprés