Petite blague !!!!

Invité

merso13 a écrit:: selon vous quel est le dinosaure préféré des homos?

Elton John?

AMG director Nombre de messages : 5295 Date d'inscription : 15/09/2009

G-rom a écrit:

merso13 a écrit:: selon vous quel est le dinosaure préféré des homos?

Elton John?

non! cherchez encore jump

AMG member Nombre de messages : 3689 Date d'inscription : 08/01/2009

Le tyranosauranus rex!

jump

Invité

G-rom a écrit:

merso13 a écrit:: selon vous quel est le dinosaure préféré des homos?

Elton John?

mini_B'NZ a écrit:: Le tyranosauranus rex!

y a de l'idée mdr

on est pas loin jump

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Le Ramonanus ? jump

Asca a écrit:: Le Ramonanus ?

on est tellement proche du but que je doit m'avouer vaincu ave

c'est le TRIPOTANUS mdr

Invité

[quote="merso13"]

Asca a écrit:: c'est le TRIPOTANUS

AMG member Nombre de messages : 3689 Date d'inscription : 08/01/2009

merso13 a écrit:

Asca a écrit:: Le Ramonanus ?

on est tellement proche du but que je doit m'avouer vaincu ave

c'est le TRIPOTANUS mdr

ça aurait pu être le nom d'un centurion romain dans Astérix! jump

Invité

mini_B'NZ a écrit:

merso13 a écrit:

Asca a écrit:: Le Ramonanus ?

on est tellement proche du but que je doit m'avouer vaincu ave

c'est le TRIPOTANUS mdr

ça aurait pu être le nom d'un centurion romain dans Astérix! jump

du genre: enrutilfalusquejelesus...

EFFICACITE DES AUDITS
Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette".
> Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux! les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

Invité

Deux clodos sous un pont:
- J'ai faim, p'tain j'ai trop faim !
- Moi, pareil !, trois jours que j'ai rien bouffé !
Au bord de l'eau, une barque avec un corps inanimé à bord passe devant eux. L'un des deux clodos agrippe la barque aidé par le deuxième qui le maintien à la rive. Le corps est celui d'un homme, un homme bedonnant. Ils le sortent de la barque pour le fouiller mais il est très lourd et en touchant le sol sont ventre s'ouvre laissant apparaitre tout un plat de spaghetti pas encore digéré ! Les deux clodos se regardent et l'un d'eux sort sa fourchette:
- Qu'est ce que tu fais ? lui dit l'autre.
- Je sais, ça me fout la nausée mais j'ai trop faim ! dit le premier en piochant à travers les entrailles du défunt.
Le second le regarde, sans y toucher.
Le premier:
- Ben alors ? je sais bien que c'est pas terrible, mais tu ne veux pas en manger toi aussi ?
- Non, j'attends que tu dégueules pour manger chaud ....

déjadehors

Hello

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coucou

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barjo cherche bucheron pour se fendre la gueule...

............. déjadehors

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frit la jeanne... mdr

membre d'honneur Nombre de messages : 5188 Date d'inscription : 16/12/2007

Fallait bien la réchauffer...elle était "frit"leuse...!
...mais pas forcément "frit"gide!
Voila le résultat à force de "frit"coter avec les Anglais!

mdr2

Invité

Gerfaut a écrit:

Trop Fort ! mdr

Invité

azertul a écrit:: Fallait bien la réchauffer...elle était "frit"leuse...!
...mais pas forcément "frit"gide!
Voila le résultat à force de "frit"coter avec les Anglais!

azertul... frit pon ... mdr

Asca a écrit:

Gerfaut a écrit:

Trop Fort ! mdr

Elle qui voulait être femme au foyer!.... Sa dernière phrase au bourreau :"je veux descendre!"
Des cendres ? et bien tu vas être servi!...

Hello

yvan a écrit:

Asca a écrit:

Gerfaut a écrit:

Trop Fort ! mdr

Elle qui voulait être femme au foyer!.... Sa dernière phrase au bourreau :"je veux descendre!"
Des cendres ? et bien tu vas être servi!...

Et son avant dernière phrase a été ....

" Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite !!!!"

D'autre part, la polémique sur sa virginité (La Pucelle d'Orléans) fut levée quand le bourreau a allumé le bûcher.

Elle était bien vierge, il n'y avait pas de tirage.

coucou

membre d'honneur Nombre de messages : 5188 Date d'inscription : 16/12/2007

> CONTRÔLE FISCAL
> >
> >
> > Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
> > à la Grande Synagogue de Paris.
> > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> >
> > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> >
> > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
> > paquet de bougies.
> >
> > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> >
> > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
> > l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
> >
> > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> >
> > - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en
> > faites-vous ?
> >
> > Placide, le rabbin répond :
> >
> > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
> > fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

mortel

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