Petite blague !!!!

mortel

En voila un qui n'aime pas trop la marque ou la modif du capot

bonsoir à tous

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a dix commandements et non pas douze.
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

Bien sincèrement.

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

BRAVO un bon moment de rigolade

Mooooort de rire 5 bonnes minutes et j'en ris encore !
Un grand moment !

Asca a écrit:

Mooooort de rire 5 bonnes minutes et j'en ris encore !
Un grand moment !

+10

Bonjour à tous

3 beaux frères discutent sur le cadeau qu'ils vont faire à leur belle-mère.

moi, je vais lui offrir un collier et un écharpe, comme cela si elle n'aime pas le collier, elle pourra le cacher avec l'écharpe.

moi, je vais lui offrir une bague et une paire de gants, comme cela si elle n'aime pas la bague , elle pourra la cacher avec le gant.

moi, je vais lui offrir un vase et un tube de vaseline, comme cela si elle n'aime pas le vase elle pourra aller se faire en**ler.

Vous n'êtes pas obligé de le croire...




> La théorie du mouton
>
> A lire absolument, incroyablement vrai !!!!!
>
>
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
>
>
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> faibles qui sont attaqués en premier.
>
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
> que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.








De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.




> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
>
> Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,



rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.






Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.









> Putain, j'le savais ! j'le savais

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un belge , beau gosse comme ca ...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vaz y ne t'arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le longovicien dont je ne citerais pas le nom, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera « Macgyver »

Pour ceux qui aiment la langue française, c'est un plaisir !
> > >
> > > Loin des vieux livres de grammaire,
> > > Écoutez comment un beau soir,
> > > Ma mère m'enseigna les mystères
> > > Du verbe être et du verbe avoir.
> >
> > >Parmi mes meilleurs auxiliaires,
> > > Il est deux verbes originaux.
> > > Avoir et Être étaient deux frères
> > > Que j'ai connus dès le berceau.
> >
> > > Bien qu'opposés de caractère,
> > > On pouvait les croire jumeaux,
> > > Tant leur histoire est singulière.
> > > Mais ces deux frères étaient rivaux.
> >
> > > Ce qu'Avoir aurait voulu être
> > > Être voulait toujours l'avoir.
> > > À ne vouloir ni dieu ni maître,
> > > Le verbe Être s'est fait avoir.
> >
> Son frère Avoir était en banque
> > > Et faisait un grand numéro,
> > > Alors qu'Être, toujours en manque
> > > Souffrait beaucoup dans son ego.
> >
> > > Pendant qu'Être apprenait à lire
> > > Et faisait ses humanités,
> > > De son côté sans rien lui dire
> > > Avoir apprenait à compter.
> >
> > > Et il amassait des fortunes
> > > En avoirs, en liquidités,
> > > Pendant qu'Être, un peu dans la lune
> > > S'était laissé déposséder.
> >
> > > Avoir était ostentatoire
> > > Lorsqu'il se montrait généreux,
> > > Être en revanche, et c'est notoire,
> > > Est bien souvent présomptueux.
> >
> > > Avoir voyage en classe Affaires.
> > > Il met tous ses titres à l'abri.
> > > Alors qu'Être est plus débonnaire,
> > > Il ne gardera rien pour lui.
> >
> > > Sa richesse est tout intérieure,
> > > Ce sont les choses de l'esprit..
> > > Le verbe Être est tout en pudeur
> > > Et sa noblesse est à ce prix.
> >
> > > Un jour à force de chimères
> > > Pour parvenir à un accord,
> > > Entre verbes ça peut se faire,
> > > Ils conjuguèrent leurs efforts.
> >
> > > Et pour ne pas perdre la face
> > > Au milieu des mots rassemblés,
> > > Ils se sont répartis les tâches
> > > Pour enfin se réconcilier.
> >
> > Le verbe Avoir a besoin d'Être
> > > Parce qu'être, c'est exister.
> > > Le verbe Être a besoin d'avoirs
> > > Pour enrichir ses bons côtés.
> >
> > > Et de palabres interminables
> > > En arguties alambiquées,
> > > Nos deux frères inséparables
> > > Ont pu être et avoir été...

C'est pas drôle, mais ouah ! que c'est jolie !

Asca a écrit:

C'est pas drôle, mais ouah ! que c'est jolie !

+1

exellent !

je me délecte du verbe bien maitrisé
malgrès que je fusse, que dis-je, je suis un piètre écrivain
ètre un barjo ?
n'est point la une référence messieurs !
avoir comme richesse vos augustes perssonnes
quand même bien et confortable virtuel et virtuose du verbe
ma richesse ne s'arrète point de fluctuer, non verbalement
car dans un triste bocal, si perssonne ni emmenne une goutte d'eau
alors, je risquerais de me noyer dans un océan peuplé de blaireaux ...

blaireaux?
-oui bon c'est pour la rime !
-ha !
-j' pouvais pas mettre .... heu ! j'sais pas moi ! putain ! té casse couilles le barj !
-oui bon, hein, soit un peut polis quand même !
-j'ten pose des questions moi ! blaireaux ...

dès le matin ...

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

tidji35 a écrit:

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

barjodubocal a écrit:

Asca a écrit:

C'est pas drôle, mais ouah ! que c'est jolie !

+1

exellent !

blaireaux?
-oui bon c'est pour la rime !
-ha !
-j' pouvais pas mettre .... heu ! j'sais pas moi ! putain ! té casse couilles le barj !
-oui bon, hein, soit un peut polis quand même !
-j'ten pose des questions moi ! blaireaux ...

Bonsoir à tous

Voila Bargodubocal qui fait les questions et les réponses et qui s'engueule lui même

Sait pas ce que t'as fumé mais c'est de la bonne......j'en veux !!!!

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une
> > > > > > > arrive à Miami transie et grelottante.
> > > > > > > L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air
> > > > > > > complètement gelée.
> > > > > > > Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache
> > > > > > > d'un gars sur une Harley.
> > > > > > > C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci:
> > > > > > > Va-t-en à l'aéroport, prends un verre et pendant que tu y es trouve- toi
> > > > > > > une belle hôtesse de l'air,
> > > > > > > grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien
> > > > > > > chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
> > > > > > > Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
> > > > > > > Une année passe et lorsque la première puce arrive à
> > > > > > > Miami, elle est encore toute grelottante.
> > > > > > > T'as pas fait ce que je t'ai dit?
> > > > > > > Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je
> > > > > > > suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement
> > > > > > > une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa
> > > > > > > cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si
> > > > > > > chaud que je me suis endormie.
> > > > > > > Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache
> > > > > > > d'un gars sur une Harley.

putain de moustache !!

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Subject: Trop malin ce marseillais


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> 1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
> > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
> > >
> > > Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
> >
> > > Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> >
> > > Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
> >
> > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
> >
> > > Le Marseillais lui répond...
> > "Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"

"Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage
horaire entre ses deux fesses !"

Ta mere est tellement petite que ca tete pu des pied!!!!!

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause c'est une touche du magnétoscope

azertul a écrit:

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause c'est une touche du magnétoscope

non, c'est une blonde ...

milles excuses pour les mères blondes ...