blague

LA BLAGUE DU JOUR:
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première
sirène, on s'équipe; à
la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la
troisième, faut
qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison
: Quand je dis
'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième
sirène', tu sautes
dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la
nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; "
Deuxième sirène ! ",
et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

:lol: :lol: :lol:

Nouvelle blague du jour, si votre boss vous demande de vous inverstir à plus de 100 %, posez vous des questions:










Une petite leçon de management ...

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se
donner À 100% ?
Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z Vaut :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est-pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant , non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...
S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% , Vous saurez ...

laurent133 a écrit:

LA BLAGUE DU JOUR:
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première
sirène, on s'équipe; à
la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la
troisième, faut
qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison
: Quand je dis
'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième
sirène', tu sautes
dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la
nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; "
Deuxième sirène ! ",
et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

Trop fort laurent

laurent133 a écrit:

LA BLAGUE DU JOUR:
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première
sirène, on s'équipe; à
la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la
troisième, faut
qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison
: Quand je dis
'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième
sirène', tu sautes
dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la
nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; "
Deuxième sirène ! ",
et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

tres tres mignone

Quelques blagues sympa:

Vidange
Pourquoi on ne fait JAMAIS la vidange d'une Lada?
- Parce qu'elle doit être faite seulemnt après 10.000 km.

Chauffage intégré
A quoi servent les lignes rouges sur la vitre arrière d'une LADA ?
A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse.

BMW
Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

En colère
Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !

Prenez le bus
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Une petite rectification toutefois
BMW
Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, un trou du cul sur 3 finit par en avoir une.

kisscoul a écrit:

Une petite rectification toutefois
BMW
Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, un trou du cul sur 3 finit par en avoir une.

Pourquoi 1 sur 3, j'ai pas compris...

Parce que tout le monde n'a pas cette maladie. C'est environ 1 sur 3

je suis allé voir une bm 320 i pour moi

Tant que tu conserve au moins une c'est bon Et puis au moins tu pourra la bourré d'accessoires sans arrière pensées

c est pour tiré une remorque quand je vais faire mais travaux


mieux vaux bousillé ine bm qu une mercedes au depart je voulais une w201 ou w124 mais bon c est pas encore fait

Oui, il vaut mieux casser la BM et de gardé les en état de marche.

comment ça une 320i
prend une serie 5 au moin !
c'est mieu , genre 525 tds !

ou une 740 i

DAIMLER a écrit:

c'est mieu , genre 525 tds !

Je conseille pas les 525 d et tds. car ce sont les moins fiables.
Je conseilles plus tod les 520 et les 530.

ça c'est mieu mais c'est trop !

Vous crachez sur les bmw mais je prefere avoir une bmw qu'une saleté de renault ou pire une correenne style Daewoohhhh , personnelement j'ai ma 190d w201 de 1993 avec airbag et 657000 kms d'origine

c'est sur ! mieux vaut une BM qu'une rino !

saddam874 a écrit:

Vous crachez sur les bmw mais je prefere avoir une bmw qu'une saleté de renault ou pire une correenne style Daewoohhhh

de quoi tu parle ??
comprend pas ??
je dis juste que je prendrais une 525tds au lieu d'une 320i

oui mais bon il faut des voitures pour tous le monde j ai eu beaucoup de marque et decu de pas mal comme d autre on tres bien ete comme ma bx acheté 500 euros avec 175.000 km et cartonné a 210.000 et qui ma rien couté
tout depens ce que l on attend de l auto juste pour le boulot ou pour le plaisir , la passion ...
j ai un copain qui pour lui une auto n est que pour ce deplacé et ne regarde pas a la marque tant qu il se deplace bon marché
la derrniere c etait ine jetta a 250 euros qui avais 500.000 km
il la gardé 2 ans sans jamais la lavé interieur n y exterieur et sans entretien .
justement maintenant il a une bm 316 i

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.>>Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur laporte.>>Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :>>- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votrecargaison.>>Le camionneur l'ignore et continue sa route.>>Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encoreune fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Ellefrappe surla porte.>>Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.>>Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:>>- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre>>cargaison.>>Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sonchemin.>>Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.>>Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cettefois les devants.>>Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.>>Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui ditexaspéré : - Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!

laurent133 a écrit:

... ...

Je me roule sous la table...

C'est une belle histaoire.