Petite blague !!!!

Péroni a aussi dit:

cent pour cent des gens qui sont en panne de papier dans les toilettes ont les ongle noir

Si c'est noir, faut consulter

oui, je crois qu'il avait dit "marron"...

Dans le même registre et du même auteur :

75% des personnes ayant la diarrhée n'osent pas éternuer...


C'est comme l'histoire du paysan qui s'est reconverti dans le vitrage :
"avant je labourais, maintenant je mastique."

Devinettes de contrepetrie
A vous de la faire

Un parachute.
Salut Patrick !
J'ai du tracas jusqu'au cou.

Couper les nouilles au sécateur.
Le champion jette avec puissance.
Méfiez-vous des dons coûteux !
Le maire s'exerce sous la flotte.
Soldats, brûlez vite ces camps !
La bonne épouse connaît son dû.
La malheureuse s'est tordu l'humérus.
Marinières, laissez les péniches !
Le marin embrasse la Marion sur le quai.

Un prêtre rencontre son ami rabbin et lui dit :
- Tu sais j’ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C’est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l’addition et je lui dis alors que j’ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- C’est super, on y va demain ?
- OK
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ………
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l’addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir Le serveur
-Bien, excuser moi et bonne fin de soirée
Et le rabin répond : – Et d’ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

eric54 a écrit:

Devinettes de contrepetrie
A vous de la faire

Un parachute.
Salut Patrick !
J'ai du tracas jusqu'au cou.

Couper les nouilles au sécateur.
Le champion jette avec puissance.
Méfiez-vous des dons coûteux !
Le maire s'exerce sous la flotte.
Soldats, brûlez vite ces camps !
La bonne épouse connaît son dû.
La malheureuse s'est tordu l'humérus.
Marinières, laissez les péniches !
Le marin embrasse la Marion sur le quai.

Personne ne trouve les contrepétries?

Mais si ! Mon ami ...mais il faut que chacun aiguise un peu ses neurones ..il ne faut pas AMHA donner les solutions

QQs petites en plus
Glisser sur la berge du ravin
Le magasinier de l'aviation empile les culottes
Pendant mes vacances à la mer j'aime toucher des bons de cretonne
Le petit vieux vend de la serge
Defense de se brancher sur cette colonne
J'ai acheté un sac de son à Cusset
Ici on livre des rillettes en fût
Passer la main entre les caisses pour boucher le trou du fût
Le vent soufflait fort dans la rue du quai
Le fakir est arrivé à pied par la Chine

et deux doubles celèbres :
Il nous brouille l'écoute avec sa panne de micro
Les enfants s'amusent ,dans les pièces du fond ,avec des piles de boites

pour finir une petite double
La Chine est l'épée ,le lance glaive .

glisser sur la verge du rabin
Le magasinier de l'aviation encule les pilotes
pendant mes vacances, j'aime toucher les cons des bretonnes
Le petit vieux sent de la verge
Défense de se branler sur cette cochonne
J'ai acheté un sac de con à sucer
Ici on livre des fillettes en rut
Passer la main entre les fesses pour boucher le trou du cul
Le vent soufflait dans la raie du cul
Le fakir est arrivé à chier par la pine


il nous mouille les couilles avec sa canne de ?
?

La pine est leché, le gland lavé

pas trop mal non

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
> Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés. Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.

- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
> Rougissant, le curé dit : « Excusez-moi, je repasserai une autre fois... »
> - Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois...

il nous mouille les couilles avec sa canne de ?
?

La pine est leché, le gland lavé
1° Il nous broute les couilles avec sa pine de maquereau
2° Les enfants s'amusent dans les fesses du pion avec des poils de bite

3°La pine est léchée ,le gland se lève

Mais je n'ai pas trouvé "soldats,brulez vite ces camps ."

noelbailli a écrit:

il nous mouille les couilles avec sa canne de ?
?

La pine est leché, le gland lavé
1° Il nous broute les couilles avec sa pine de maquereau
2° Les enfants s'amusent dans les fesses du pion avec des poils de bite

3°La pine est léchée ,le gland se lève

Mais je n'ai pas trouvé "soldats,brulez vite ces camps ."

Soldats, branlez vite ces culs.

Ah les cons !!!!

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les

anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur

dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la

copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils.

Aussi, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave

voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,

se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...

C'était vœu de "charité"... et pas de "chasteté"

eric54 a écrit:

eric54 a écrit:

Devinettes de contrepetrie
A vous de la faire

Un parachute. Un Char à pute
Salut Patrick ! Ca pue la trique
J'ai du tracas jusqu'au cou. j'ai du caca jusqu'au trou

Couper les nouilles au sécateur. Couper les couilles au sénateur
Le champion jette avec puissance. pas trouvé
Méfiez-vous des dons coûteux ! Méfiez vous des cons douteux
Le maire s'exerce sous la flotte. le flair s'excerce sou sous la flotte
Soldats, brûlez vite ces camps ! pas trouvé, mais azretul à donné la réponse
La bonne épouse connaît son dû. la bonne épouse donnait son cul
La malheureuse s'est tordu l'humérus. la malheureuse s'est mordu l'utérus
Marinières, laissez les péniches ! Marinières, léchez les pénis
Le marin embrasse la Marion sur le quai. pas trouvé non plus

Personne ne trouve les contrepétries?

Dans les contre-pétries, il y à une chanson de Renaud qui en est remplie, c'est la menthe à l'eau, de 1975 je crois.

Un parachute. Un Char à pute
Salut Patrick ! Ca pue la trique
J'ai du tracas jusqu'au cou. j'ai du caca jusqu'au trou

Couper les nouilles au sécateur. Couper les couilles au sénateur
Le champion jette avec puissance. Le Champion pette avec jouissance
Méfiez-vous des dons coûteux ! Méfiez vous des cons douteux
Le maire s'exerce sous la flotte. le flair s'excerce sou sous la flotte
Soldats, brûlez vite ces camps ! pas trouvé, mais azretul à donné la réponse
La bonne épouse connaît son dû. la bonne épouse donnait son cul
La malheureuse s'est tordu l'humérus. la malheureuse s'est mordu l'utérus
Marinières, laissez les péniches ! Marinières, léchez les pénis
Le marin embrasse la Marion sur le quai. Le marin encaisse la Marion sur le Bras (?)
[/quote]

patin a roulette:roupettes de lapin

tentacule:encule ta tante

patin a roulette:roupettes de lapin

Ça ne marche pas il n'y a qu'un seul P
Une jolie double !!!
Le parrain qui s'en allait queter les mutins redressait joyeusement sa soquette !!

On dit que la contrepeterie fut inventée par François Rabelais (alias Alcofribas Nasier) et son premier exemple fut :

A Beaumont le vicomte . et aussi : Femme folle à la messe .



Une petite pour la route : "A Cognac une fine est sans depot"

noelbailli a écrit:

patin a roulette:roupettes de lapin

Ça ne marche pas il n'y a qu'un seul P
Une jolie double !!!
Le parrain qui s'en allait queter les mutins redressait joyeusement sa soquette !!

On dit que la contrepeterie fut inventée par François Rabelais (alias Alcofribas Nasier) et son premier exemple fut :

A Beaumont le vicomte .

Le marin qui s'en allait sauter les putains redressait joyeusement sa quéquette

[size=18]Le parrain qui s'en allait queter les mutins redressait joyeusement sa soquette !! [/size
----- ----- --- 1 ----------------------- 2 -------- 1 ------------------------------------- 2 --------

j'ai rectifié

Un grand classique :

Nous on vit Auchan

Un film

La colline des bottes

Et une que j'aime beaucoup

Mots fléchés

noelbailli a écrit:

Un grand classique :

Nous on vit Auchan Nous on chie au vent

Un film ??

La colline des bottes La colonne des bites

Mots fléchés Faut m'lécher

Ce jeune homme toujours révé d'etre en curé avec une calotte

Ce jeune homme a une piteuse mine

L'archèologue mlt dans des caisses le produit de ses fouilles ,c'étaient d'ailleurs des fouilles curieuses

Mon assureur est fou du malus

Quel bonhomme ce recteur

La jeune fille montre son vignoble à jeun

Il en faut peu pour bien diner

Elle m'a menti la sotte

La jeune fille a un calecon de satin

Madame vous avez une pierre fine à la main

On s'en fiche des colonnes

Les femmes aiment les fines appelations

Je ne veux pas qu'on m'embete avec cet Hercule

Il est interdit de miner les portes

et une petite double pour la route ...

L'Afrique est bonne hotesse ,quand la canicule nous emballe

Un père va voir son fils vers 22h le soir :

- coucou fiston, que fait tu ?
- je prends ma lampe de poche
- que va tu faire ?
- avec les copains, on va draguer les filles au square
- tu sais fiston, à ton âge, on ne prenais pas de lampe de poche...
- ah c'est pour ça que maman est si moche ?

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit très chaude !
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"



Une autre petite:

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Le curé du village chez son médecin:
- Doc, j'ai un petit bouton blanc au bout de la verge !
Il se déshabille et après examen, le doc lui annonce:
- Bah ! Rien de bien grave, mon père, juste une dent de lait ...

noelbailli a écrit:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit très chaude !
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

pour la dernière phrase, j'aurais plutôt dis:
ah non, trois fois dans la journée, c'est trop.