défouloir de questions (connes à moins connes)

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Monsieur Lambert est un quincaillier qui cherche une idée d'enseigne pour sa façade. Après plusieurs jours de réflexion, il décide de suspendre un crucifix avec en-dessous ce slogan : "si il tient toujours en l'air, c'est grâce aux clous LAMBERT"
Le curé de la paroisse passant par là, choqué par ce qu'il venait de voir, entre dans la boutique du brave homme et le sermone sevèrement : "vous vous rendez compte mon fils quel blasphème, notre seigneur sur une devanture de magasin" etc..
Le marchand,désolé d'avoir attiré sur lui la colère de l'église, retire son enseigne et le curé satisfait reprend son chemin.
Quelques jours passent et notre bon Lambert est toujours sans enseigne, c'est à ce moment que lui vient une idée, il raccroche une croix mais cette fois met le jesus à l'abri dans la vitrine avec cette inscription : "si il avait utilisé les clous LAMBERT il serait toujours en l'air.

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..."
" Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper !", ajoute le deuxième.
" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ", réplique le troisième.
" Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin." déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole : "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables!"

Un investisseur américain se promène au bord de l’eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L’Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
« Pas très longtemps », répond le Mexicain.
« Mais alors, pourquoi n’êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? » demande le banquier.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille. L’Américain demande alors :
« Mais que faites-vous le reste du temps ? »
« Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie. »
L’Américain l’interrompt :
« J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New-York, d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. »
Le Mexicain demande alors :
« Combien de temps cela prendrait-il ? »
« 15 à 20 ans, » répond le banquier.
« Et après ? »
« Après, c’est là que ça devient intéressant, » répond l’Américain en riant.
« Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. »
« Des millions ? Mais après ? »
« Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. »

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents :
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle : "15 millions de francs" - Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer... L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

Bonjour les amis

Je prépare déjà mes cartes de Voeux pour 2007 ...

Vous en pensez quoi ?

[img]

c'est charmant

Gerfaut a écrit:

Bonjour les amis

Je prépare déjà mes cartes de Voeux pour 2007 ...

Vous en pensez quoi ?

[img]

ami poète... bonsoir

Effectivement c'est très poétique...

MFk a écrit:

Effectivement c'est très poétique...

bsr...

très peu éthique....du site!!!!!!!!!!!!


A+

bsr...

bon les membres du site plus de questions???

ça plafonne à la page 64?????



A+

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :
-Qu'est-ce que tu veux?
-Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:
-Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!
-Ben oui, en plus il est bourré... Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul...
Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...
Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
-Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?
Et le gars chaud de répondre :
-Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!

Il y a des priorités qu'il vaut mieux respecter

[img]

ca va c est pas une ouf

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email :
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !
L'homme réfléchit et répond:
Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !

Morale de l'histoire 1 :
Internet ne solutionne pas votre vie

Morale de l'histoire 2:
Si vous n'avez pas d'e-mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.

Morale de l'histoire 3 :
Si vous êtes membres c'est que vous avez une adresse email, vous êtes donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

MFk a écrit:

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Morale de l'histoire 3 :
Si vous êtes membres c'est que vous avez une adresse email, vous êtes donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bsr....

oui c'est vrai qu'en france libérale, même en travaillant bcp et en ne comptant pas les heures, on reste dans la m..de



A+

He oui


C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans c'est .de ne pas faire dans sa culotte

Le succès à 3 ans c'est .d'avoir des dents

Le succès à 12 ans c'est .d'avoir des amis

Le succès à 18 ans c'est .d'avoir le permis de conduire

Le succès à 20 ans c'est .... De bien faire l'amour

Le succès à 35 ans c'est .... d'avoir de l'argent


Et
puis ça repart....


Le succès à 50 ans c'est .d'avoir de l'argent

Le succès à 60 ans c'est .de bien faire l'amour

Le succès à 70 ans c'est .d'avoir le permis de conduire

Le succès à 75 ans c'est ....d'avoir des amis

Le succès à 80 ans c'est ....d'avoir des dents

Le succès à 85 ans c'est . De ne pas faire dans sa culotte

il est vrai que depuis que j'ai l'ordi je ne branle plus rien

bjr...

entendu à la radio ce matin:

on vient d'inventer le préservatif à la mayonnaise.

pourquoi??? pour qui????

A+

pour que les nanas bouffent la saucisse assaisonnée !

bsr...

et ben non...

c'est pour ceux qui aiment les grosses...


en clair c'est pour aaaaaa tirer les thons!!!!

désolé..

A+

bon je susi dans la rubrique des questions cons alors je me lance :
j ai cherché dans la FAQ mais j ai pas trouvé à quoi correspondent les petites lumieres qui clignotent ( ou pas d ailleurs ) de differentes couleurs ?
a priori c pas pour signaler de nouvelles reponses ils semble que ce soit une fleche verte alors je vois pas...

quand ça clignote en jaune c'est qu'il y a un nouveau message ou que le post est tres populaire ( + de 40 posts), si ça clignote en jaune et alternativement en orange c'est que c'est populaire et que le dernier message est nouveau. Quand c'est bleu c'est verrouillé , quand c'est bleu et que ça clignote c'est que c'est nouveau et verrouillé. Quand c'est rouge c'est un post it , quand c'est rouge et que ça clignote c'est un nouveau message sur le post it, pour les verte c'est annonce et quand ça clignote c'est que c'est un nouveau message dans l'annonce .
voila ! quand ça clignote pas et qu'il n'y a pas de couleur c'est qu'il y a rien de neuf ni de populaire !

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

clique sur le bonhomme avec la souris si il est bloqué...

on a plus envie de s'arreté