Blagues

Ok, c'est vrai qu'aujourd'hui, je n'hésite plus à parler de ma maladie "la phobie administrative".......... c'est trés grave, parait il comme maladie, à prendre au sérieux

quoique, aujourd'hui, cà pourrait virer à l'épidemie cette maladie, cà s'attrape trés facilement.

1° Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière
m'empêche de dormir!
>
>2°C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
'Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin,
vous aurez encore le doigt dans le cul !!'
>
>
3°Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus
facile pour faire l'ordonnance!

bien François!!!voilà tu fais dans la grivoiserie ! j adoreeeeeeeeee cette humour et les histoires de lol:
je suis pas le seul ça me rassure ...............

Ahh celle du suppo, pas mal !!

TALARO a écrit:

 bien François!!!voilà tu fais dans la grivoiserie ! j adoreeeeeeeeee cette humour et les histoires de  lol:
je suis pas le seul ça me rassure ...............

Bin tu sais ..j'ai commencé tout petit (ou presque) ..j'ai fait mes premières années de fac avec le même resto U que les carabins (pour les non-initiés ...ce sont les étudiants en medecine) qui ,du moins à l'époque, étaient de joyeux drilles ...et leur "maladie" étant très contagieuse je me suis souvent joint à leurs deconnades ...d'autant qu'en plus le sport universitaire (Volley & Rugby) n'engendrait pas non plus l'esprit "bonne soeur" (quoique je n'ai rien contre ces braves personnes qui souvent se mettent au service de leurs semblables)
Frequentant  maintenant ,hélas trop souvent à mon goût, les internes des hopitaux et pour en avoir discuté avec eux ...cet esprit "gaulois" a disparu laissant place à 'une competition  féroce .C'est un peu triste ...on pouvait apprendre et deconner ...ce n'était pas antinomique...

Allez ...un ch'tite ...en passant :
>Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>
>
Un p'tit tour par les vétos :
>

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main...
- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

Une petite que je tiens de quelqu'un qui fait dans le gras d'habitude.

Pavarotti et Domingo se rencontrent au salon VIP d'un aéroport et commencent à discuter en attendant d'embarquer.

Figure-toi Luciano, qué j'ai donné oune concerto sulla piazza del Duomo à Milano : quattro cento mille spectators, oune concerto magnifico, yé chanté pendant 3 heures. Al fine, La Sainte Vierge, la Mamma de l'enfant Jésus, elle a plouré Lulu. La statou, elle a plouré. Jé té joure.

Pavarotti à son tour : Eh bien moi, Placido, yé chanté à Rio la sémaine dernière. Oune millione dé spectators. Yé chanté pendant 5 heures. La foule dansé dans la roue como oune carnavale. Puis, lé Corcovado, lé Christ, il é descendou dé sa colline et m'a pris dans sé bras giganti et il a dit : "Cétait magnifique Luciano, grandiose ! Pas comme l'autre con qui a fait pleurer ma mère."

Une petite de psy ....
>
- Bonjour, que puis-je faire pour vous?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon!
- Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant?
- C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre.
>
>
>
Des blagues... comme on ne sait plus en faire ...à cause de la sacro-sainte pensée unique ...
Car c'est une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse.
>
Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps.
- Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse
- Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle !
- Ah il est où ?
- Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner !
- Ben dis donc t'as pas de bol !
- Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer
- OK dit Paul Meurisse.
Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit :
- je voudrais de la vaseline
- Quelle marque de vaseline
- Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce.

Futée la nana:


Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari
"As tu déjà vu 20 € tout froissé?"

«Non» dit son mari.

Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.

Elle a ensuite demandé
As-tu déjà vu 50 € tout froissé?"

"Non, je n'ai pas vu" dit-il.

Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 € et la jeta sur le lit. Il a a pris la petite culotte à 50€ et a commencé à respirer un peu plus vite .

"Maintenant," dit-elle "As-tu jamais vu 30000€ tout froissé ?"

"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:

"Jette un œil dans le garage."

Une petite ...mais ...pas sûr qu'elle soit drôle vu son fond de vérité ...
>
>
Sur le divan du psychanalyste, un chef d'entreprise se confie:
- Presque toutes les nuits, je fais le même cauchemar :
je suis une vache laitière et un inspecteur du fisc, aux mains glacées, s'approche de moi en ricanant.

>
je vous l'avais bien dit !!!
>
> Une autre petite ...histoire de ...se foutre de nous ...
>
>
Un malheureux s'allonge sur le divan et commence à se confesser.
- Docteur, voilà où j'en suis.
J'aime ma femme et je n'ai jamais éprouvé le désir de la tromper.
J'entretiens les meilleures relations avec ma belle-mère.
Je trouve les programmes de la télévision intéressants.
J'apprécie tout ce que fait le gouvernement.
Je suis très heureux de prendre un an de plus chaque année.
J'estime que la jeunesse actuelle vaut bien celle de mon époque...
Docteur, je vous en supplie, soignez-moi énergiquement, afin que je devienne un homme comme les autres.
>
Deprimant ...non ??
>
Une ,absolument fausse ...mais ...
>
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une pipe ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

.

C'est un type qui descend les poubelles. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain."
> > Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre.
> > Préliminaires, post liminaires, + préliminaires, + post liminaires...

Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :


- "Oh là là ! Comment allez-vous faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Auriez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?"


Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.


Arrivé chez lui, sa femme l'attend :



- "Deux heures pour vider les poubelles "



Et le mari lui répond :



- "Ben voilà, la jolie voisine du deuxième m'a appelé en petit peignoir et me dit, j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. J'ai donc changé l'ampoule,

elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

- "Te fous pas de ma gueule. J'vois bien sur tes doigts que tu es allé faire un billard avec tes copains !"

LA PHARMACIE LECLERC

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des consommateurs...



> > > > > > > À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
> > > > > > >
> > > > > > > Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > > > > > >
> > > > > > > Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
> > > > > > >
> > > > > > > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
> > > > > > >
> > > > > > > C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur
> > > > > > >
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
> > > > > > >
> > > > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > > > >
> > > > > > > Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
> > > > > > >
> > > > > > > Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
> > > > > > >
> > > > > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc!
> > > > > > >

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > > > > > >
> > > > > > > Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
> > > > > > >
> > > > > > > Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 €uros et attend le résultat.
> > > > > > >
> > > > > > > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :


>

Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
> > > > > > >
> > > > > > > Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
> > > > > > >
> > > > > > > Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
> > > > > > >
> > > > > > > Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
> > > > > > >
> > > > > > > Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
> > > > > > >
> > > > > > > Merci de faire vos courses chez Leclerc...

Une petite mignonne..










Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Mary, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, John dit à Mary :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Mary l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache-là » ..
Terriblement impressionné par ce qu'il pensait être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :
- « Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- « C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » explique Mary très confiante.
Ensuite, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou ?

Et elle répond tranquillement :
- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.

Le nouveau: - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1: - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.

Voisin 1: - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.

Voisin 1: - Oui.

Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien.

Voisin 1: - Ben ... Oui.

Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants

Voisin 1: - En effet.

Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.

Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié.

Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .....

Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça !

Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

Voisin 1: - Cool !!!!

……..

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa

Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.

Voisin 2: - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?

Voisin 2: - Ben .... Non.

Voisin 1: - et ben.... t'es Pédé !!!!...

salut, une petite que j'ai retrouvé.

Faire une Vidange :)

Mode opératoire pour les femmes

1. Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70.00 €
Café 00.50 €'
Total 70,50 €

Mode opératoire pour les hommes: "je peux le faire moi-même"

1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière, ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. Boire une bière
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!)
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière, 37. Bière, 38. Bière
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
Total 1308€

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d'hier soir !

un couple part en vacance sur les bords d'un lac en Israël il demande a une personne qui fait les traversées le prix aller retour c'est 500 euros dit il c'est cher vous nous prenez pour des américains l'homme répond mais c'est le lac que jésus a traverse a pied l'autre répond ca m'étonne pas au prix que vous faites paye

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il est tard.....Il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est certainement en ce moment avec son amant..

Ce dernier accepte, contre 150 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre...Le mari allume la lumière et enlève d'un coup sec la couverture du lit.

Il découvre sa femme nue avec son amant dans le lit ..... Hors de lui, le mari trompé sort son pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle : Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité de tout l'argent que nous avons de ma tante... C'est LUI qui a acheté notre appartement à Paris sur les Champs Elysées, la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matches auxquels tu assistes !
Il paie même nos impôts !"....

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

Vous feriez quoi à ma place?
Moi ? A votre place, je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !....

Allo, bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !

- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
> > > > > Le plombier arrive avec un gros chien.
> > > > > - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> > > > > Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
> > > > > Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> > > > > - Rex, apporte une clé 3/4
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
> > > > > Après quelques instants, le plombier reprend...
> > > > > - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
> > > > > Le chien revient avec un joint numéro 4.
> > > > > La jeune femme n'en revient pas
> > > > > - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
> > > > > - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
> > > > > - Ah non, ça je ne le crois pas !
> > > > > - Je vous le jure.
> > > > > - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
> > > > > Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
> > > > > - Rex, vas-y !
> > > > > Le chien ne bouge pas
- Rex, allez, vas-y !!!
> > > > > Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et
> > > > > dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...

Les inventions de l'homme et de la femme
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE
..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE. La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE. La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT. La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille...

Par curiosité je suis allé voir une mosquée.
J'ai assisté aux prières, puis Mahomet est venu à moi, a mis ses mains sur ma tête et m'a dit : TU VAS MARCHER !!!
Je n'ai pas vraiment compris car je n'ai aucun problème de motricité... Je lui demande pourquoi il m'a dit cela.
Il me redit encore plus fort "TU VAS MARCHER!!!!"
Quand je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez, mais il avait raison.




On m'avait volé ma bagnole !

JOYEUX NOEL

Un éleveur de poulet se rend au café local.
Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
« Comme c’est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne ! »

« Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur qui ajoute : C’ est un jour spécial pour moi... Je le célèbre.

« C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! », dit la femme.

« Quelle coïncidence ! », dit l’éleveur !  

Pendant qu’ils trinquent, l’homme demande : "Que célébrez-vous donc" ?  

"Mon mari et moi essayons d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte" !

"Quelle coïncidence" ! dit l’homme :  "Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".

"C’est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles" ?    

"J’ai utilisé un autre coq", répond-il.  

La femme sourit et dit :  

Quelle coïncidence !

Sujet de Philosophie


Le sujet était le suivant :

« Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:

1. la religion,
2. la sexualité,
3. le mystère. »

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :


Mon Dieu,... je suis enceinte !... Mais de qui ?

Excellente celle là

Une jeune fille de 16 ans rentre chez elle après un week-end ...trop arrosé.
La semaine suivante elle va voir sa mère catastrophée et lui dit :

"MAMAN !!!!
Je suis enceinte !! "

"OH LA LA, mais ce n'est pas possible !!
Mais de combien ??? "

"Bah je ne sais pas M'man, il était tard, on était bourré, et il y avait pas beaucoup de gars !! "

Une excellente :


Un mec rentre chez lui et dit à sa femme : Chérie, j'ai été à la pharmacie et je reviens avec des pilules bleues...

Du Viagra ???

Oui

Mais, c'est exclusivement sur ordonnance, tu as été voir le médecin ?

Non

Alors j'y comprends rien du tout, comment as-tu fait ???

Au début, le pharmacien ne voulait vraiment pas....
Et puis, finalement, je lui ai montré ta photo ...