Blagues

Une pensée profonde !!!!

"À force de se dépasser, on finit par arriver deuxième."

hier soir en rentrant du bistrot (pour une fois pas trop tard), ma femme m'accueille, habillée de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné boire un coup avec mes potes.
A n y rien comprendre, depuis elle fait la gueule.

Uu clin d'oeil a Elvis

https://www.youtube.com/watch_popup?v=U5RBjoHkJCc&vq=large

Le comble de la confiance soi :




Ce matin en arrivant au boulot, j'ai trouvé mon PC comme ça ! :

blonde et la neïge

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr.............
Une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Baden-Powwel a dit "Lorsqu'on quitte un lieu prendre soin de laisser deux choses.1ere:RIEN;2eme SES REMERCIEMENTS."

ils annoncent de la pluie soyons prudents



J'ai la possibilité de commander des essuie-glaces pour un prix très intéressant.
Le seul problème est qu'ils débordent un peu du pare brise...

Mais ils sont homologués pour toutes les voitures (y compris la tienne).

Si tu en veux aussi, alors nous pourrons peut-être faire une commande groupée .....
Ci-dessous, la documentation technique pour que tu me dises si tu en veux ???




















Question prix : ça coûte la peau des fesses

Pour une fois qu'ils sont là quand il faut !.. Chapeau !!!!!

Vidéo amateur d'une rixe entre 2 individus qui ne se doutent pas de la présence d'une patrouille dans le secteur.

A la vue de l'incident, les "poulets" interviennent et rétablissent l'ordre.

C'est grâce au professionnalisme des 2 fonctionnaires que la bagarre cesse immédiatement. Mais regardez la rapidité avec laquelle ils interviennent et calment la situation :

c'est impressionnant !


https://www.youtube.com/watch?v=-3QlZPnDBzk

merci bernard!
au faite pour mais vitres teintées c'est résolu

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !

je vends un tapis souris en rat beige neuf

MAINTENANT que j'ai vendu le tapi j'ai une nouvelle souris

un garcon rentre chez lui tout joyeux papa papa j'ai fais l'amour le pere repond c'etait bien oh oui dit il fils et tu recommences quand pas tout de suite j'ai trop mal au cul

gomez a écrit:

un garcon rentre chez lui tout joyeux papa papa j'ai fais l'amour le pere repond c'etait bien oh oui dit il fils et tu recommences quand pas tout de suite j'ai trop mal au cul

Crade !

Trouvé sur un forum pour ceux qui ont mal au dos :

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
> > > > > > > > > - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > > > > > > > > Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > > > > > > > >
> > > > > La gamine :
> > > > > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > > > > Sur ces entrefaits une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> > > > > > > > > Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > > > > > > > > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > > > > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
> > > > > > > > > - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
> > > > > > > > > - Par contre , si elle perd l'enfant....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > "Tu la rebaises !!!"

Kiki va mordre l'oreiller ???????

Daniel129 a dit :"ENCORE EUX !!"

Purgatoire
C'est un mec qui conduit sa Mercedes R129 et malgré la qualité de sa voiture (Hé oui!!) Il sort de la route se plante et se tue ...
Il arrive à la porte du Paradis ....et là le p'tit père Saint Pierre lui dit :" Pas de place pour un aussi mauvais conducteur que vous ,filez au purgatoire !!!"
Le gars arrive au purgatoire et l'ange Gris lui dit :" Bin ,mon p'tit père(Ha oui !!Les anges sont très délurés maintenant!!) Vous en prenez pour 200 ans de purgatoire ,ici aussi c'est le Paradis à points mais dans l'autre sens .....ici on gagne son Paradis ...!!!"
Il ajoute :" Bon ,écoutez comme vous étes plutot sympa ,malgré votre façon de conduire,alors je vais d'abord vous expliquer :Le purgatoire c'est une piscine remplie de merde dans laquelle vous nagez parce que vous n'avez pas pied et il y a sur les bords un gars avec un gros gourdin qui vous en met un coup sur la tronche à chaque fois que vous passez à sa portée "
Le gars ,pas très fier ,dit " Bin oui ,je comprends ...c'est vraiment pas gai votre affaire "
Et là l'ange lui dit :"Bon ,je vous ai dit comme vous avez plutot l'air d'un brave type ,malgré votre conduite hasardeuse ...je vous laisse un choix :Purgatoire Allemand ou Purgatoire Français ??"
Le gars demande :"Pourquoi ??? Il y a une différence ??"
Et l'ange :" Ha oui ...le Purgatoire Allemand la piscine est remplie chaque matin ,le gars au baton est changé toutes les 4 heures au cas où il fatiguerait et la durée des traversées est chronometrée ....
Au Purgatoire Français ...des jours.. il n'y a pas de merde ,des jours la piscine est percée... des jours il n'y a pas de baton ...des jours les gars sont en grève ...et les chronos ont été volés !!!

Vous me connaissez ...j'adore les mathématiques ....Hé oui ...il en faut !!!!
Alors je me suis livré à la résolution d'une petite équation sur papier libre que je vous livre ....


Bon devant ce raisonnement imparable je me suis auto-accordé la note maximale !!!

belle décapotable

Faites vous de nouveaux amis .....


SUR FESSES BOUC