Petite blague

Reconnaissons que sur ce coup, les belges et les Francais ont été à égalité !!

MFk a écrit:

Et bien tout a commencé avec ceci:

11

Il suffit d'écrire ce qu'il y a!

2 fois le chiffre 1 donc:

21

maintenant on a 1 fois le 2 et 1 fois le 1

1211

LA 1 fois 1, 1 fois 2, et 2 fois 1

111221...


Et voila!

comment tu l'aurais expliquer sans être Belge et sans les une fois

Bah oui! Mais c'est étonnant quand même on est pas foutus de trouver la solution à notre gouvernement mais quand il s'agit de trouver la solution à une devinette on trouve!

trop fort UNE FOIS

MFk a écrit:

Bah oui! Mais c'est étonnant quand même on est pas foutus de trouver la solution à notre gouvernement mais quand il s'agit de trouver la solution à une devinette on trouve!

C'est à cause de toutes leurs couleurs qu'il s'y retrouvent plus

Une orange bleue violacée verte-jaune, t'as déjà vu ça toi, une fois ???

J'ai un petit jeu:

Orange

Orange-bleu

Orange-bleu-rouge

Orange-bleu-rouge-vert

Orange-bleu-rouge-vert-....... à vous de trouver

pierke a écrit:

MFk a écrit:

Bah oui! Mais c'est étonnant quand même on est pas foutus de trouver la solution à notre gouvernement mais quand il s'agit de trouver la solution à une devinette on trouve!

C'est à cause de toutes leurs couleurs qu'il s'y retrouvent plus

Une orange bleue violacée verte-jaune, t'as déjà vu ça toi, une fois ???

Et vu l'automne, après le vert, l'orange, le brun et plus rien

Faut qui s'arrange "une fois" pour toute

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement .

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur .Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(je sais..c'est odieux)

" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

+1

NOOOOOOOOOOOOoooooooooooon


. . . . . .

Qu'a dit la fille de Madonna à sa naissance?
"Ouf, j'espère que maintenant j'aurais un peu moins de visites!"

samMercedes a écrit:

Qu'a dit la fille de Madonna à sa naissance?
"Ouf, j'espère que maintenant j'aurais un peu moins de visites!"

C'est dégueulasse...

Encore une qui à le front plat

Le Pen, Sego et Sarko meurent et arrivent au paradis. Dieu leur demande: "Quel est votre plus grand souhait?"
Le pen répond: "Toute ma vie, on a dit de moi que j'ai été un gros raciste, alors mon plus grand souhait, c'est que tous les hommes s'aiment et que la paix soit partout sur terre"
"Bien, dit Dieu, vient t'assoir à ma droite"
"et toi, Ségo?"
"Moi, mon Dieu, mon plus grand souhait, c'est le meme que le votre, mon Dieu"
"bien, dit Dieu, vient t'asseoir à ma gauche"
"à toi, Sarko, quel est ton plus grand souhait?"
"Mon souhait, je ne sais, pas, mais il me semble que vous etes assis à ma place, là, alors, hop hop hop, on dégage!"

Petite blague de mécanicien :

Pourquoi les douaniers Français n'entendent pas les camions Espagnols passer la frontières ?











































PARCE QUE LA BIELLE DE CADIX A L'ESSIEU DE VELOURS !

Oh là là!!!

très fine celle ci Dom

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

une 2ème bien marrante aussi

Fable : « Le cheval et la poule »Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.Elle court, mais le fermier est absent.Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au Pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. " Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. " La poule obéit et il la sort de là. Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMWPour tirer une poule

humour bien Belge

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le «Génie».
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait....

Jan le flamand commence :
- Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.

Le Génie :
- Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...

Paul :
- Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?

Le Génie :
- Bien sûr.

- OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

Elle est excellente



comment enerver votre voisin d'avion
1. ouvrir votre Laptop

2. Ouvrir doucement regardez a droite et a gauche

3. Mettre le laptop en marche

4. s'assurer que votre voisin regarde ce que vous faites

5. Ouvrir Internet

6. Fermer les yeux et regarder vers le ciel

7. respirer profondément et ouvrir cette page

=>ICI: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.regarder le visage de votre voisin .

Dans une classe la maitresse interroge le petit nicolas:
-Cinq oiseaux sont sur une branche un chaseur passe par la et tire sur un oiseau, combien reste t'il d'oiseaux sur la branche?
-Aucun madame car avec le coup de feu ils se sont tous envolés.
-Bien Nicolas, ce n'est pas la reponse que j'attendais mais j'aime bien ta facon de penser.
-A mon tour de vous poser une question, trois femmes mangent une glace, la premiere la leche la deuxieme la suce et la troisieme la croque, laquelle est mariée?
La maitresse un peu génée repond:
-Je dirais... celle qui suce la glace
-Non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre facon de penser.

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!


Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite