Petite blague

Une petite :

Un marchand de bois veut vendre son affaire à un vrai pro. Il fait passer une sorte d'examen à chaque client et les recale tous :
L'examen : Il s'agit de retrouver un bois à son odeur !

Un mec se pointe et annonce qu'il connait tous les bois :

Sur une chaise le patron lui fait sentir :

Ebène > Bravo
Chêne> Bravo
Sapin> Bravo etc..... pendant 10 minutes.

Le patron agacé lui dit : Attendez, j'en ai encore d'autres !!

Et il lui fait renifler la chatte de sa secrétaire :

Alors là, je sais pas, je connais pas ce bois !!!!!

Attendez, j'en ai un autre :::: Il lui fait sentir son cul


Désolé, je ne conn......Ah !!!!!!!!! Je sais, vous avez essayé de m'avoir, mais j'ai trouvé !!!

C'est une vieille porte de chiottes qui a été réparée avec une caisse à poissons !!!!!!

Celle-ci est véridique:

Attentat de Clamart / raté (Normal: c'est un polytechnicien qui était à la manoeuvre) / la Citroen s'échappe (normal: le polytruc n'a pas songé à une embuscade en tenaille) / escortée par les braves motards / Arrivée sur la Base Aérienne de Villacoublay, Mme De gaulle descend et s'inquiéte ; "et mes poulets?" / on commence à chercher ... et Tante Yvonne de se diriger vers le coffre pour sortir ses deux poulets destinés aux convives à Colombey .
(C'était une époque où les frais de bouche .. n'étaient point ce qu'ils sont .... et où l'épouse du Président était "Tante Yvonne")

patx a écrit:

Un type fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
Petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se
Connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une
beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me
poussait un concombre dans le trou de b ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!! "

Excellent ! je m'en rappelle bien, j'étais derrière lui.
Pas avec le concombre, mais à la caisse à Carrefour !!

Une petite blague que je connais:
il y avait une blonde qui part au desert,
lieu tres chaud
elle enmene avec elle une porte de voiture
pourquoi d`apres vous enmene t-elle cela?

REponse;
Quand elle a chaud,ELLE BAISSE SA VITRE!!

patx a écrit:

Un type fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
Petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se
Connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une
beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me
poussait un concombre dans le trou de b ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!! "

Dommage que je suis pas blonde, sinon je la resservirais !!

Une dame dit à une autre
Moi j'aimerai mourrir comme mon grand pere, en dormant.
Ah ouais ce serait bien en dormant, pas comme les autres dans la voiture en agonisant et en criant !!.

44=BZH a écrit:

Une dame dit à une autre
Moi j'aimerai mourrir comme mon grand pere, en dormant.
Ah ouais ce serait bien en dormant, pas comme les autres dans la voiture en agonisant et en criant !!.

ça fait pas un peu tache sur un forum auto ??

mais vous êtes des taches
des crétins chimiquement purs...
moi j'suis poète et ça vaut pas mieux

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

à pleurer... je suis même parti chez les flamands pour les aider

Une petite pour la route

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
roulant, Jésus lui met la main sur l' épaule, et le
paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
les yeux et l' aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie
depuis seulement trois semaines.

Mignonne et tellement vraie
Pour le troisieme age:
Une grand-mere traverse un bois un soir.Un satyre lui saute dessus ,la culbute et lui fait sa petite affaire.La grand-mere se releve et dit au satyre:" ben quand je vais dire à mes petits enfants que je me suis faite violée deux fois par un satyre ,ils ne me croiront pas!"
Le satyre:"eh ,oh,pas deux fois ,une seulement!"
Elle:"oh, vous avez bien 5 minutes!"

Un peu de logique ; l

es informaticiens peuvent pas répondre

"Trouvez la suite logique"

1
11
21
1211
111221

JE SAIS JE SAIS JE SAIS JE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAISJE SAIS JE SAIS JE SAIS

Je donne juste le suivant !


312211


(Je suis pas informaticien, c'est un mensonge !!! )

...et dans 20 min vous avez le numéro de mobile de la femme de Patx

Les informaticiens belges ont le droit de participer

Michel85 a écrit:

Les informaticiens belges ont le droit de participer

On n'a pas ça chez nous...

Je savais que tu répondrais un truc de ce genre !!!!!!!

Michel85 a écrit:

Je donne juste le suivant !


312211


(Je suis pas informaticien, c'est un mensonge !!! )

Allez je continue!

13112221

1113213211

A qui le tour...

Je sèche ....

Michel85 a écrit:

Je donne juste le suivant !


312211


(Je suis pas informaticien, c'est un mensonge !!! )

Michel, t'as usé de la grappa, t'aurais pu laissez un peu de suspens, t'es trop fort

c'est pas juste

Pas grave, trouvez le suivant !!

Michel85 a écrit:

Pas grave, trouvez le suivant !!

Ben j'ai déja continué! Il faut lire...

Oui effectivement, très bon observateur !!

pierke a écrit:

...et dans 20 min vous avez le numéro de mobile de la femme de Patx

la vlà mon petit, plus bas ---























non plus bas































encore