allez encore une blague!!!

Trois hommes viennent de mourir. Ils sont accueillis par Saint-pierre au paradis.

Saint-pierre : Mes très chers fils, vous venez d'être accepté au paradis. Pour vous déplacer, vous aurez le droit à un véhicule qui dépendra du nombre d'adultères commis lors de votre existence terrestre.
Toi, mon fils, combien de fois as-tu trompé ta femme ?
Le premier homme : jamais
Saint-pierre : Fort bien. Tu auras donc une ferrari. Et toi mon fils ?
Le second homme (penaud) : J'ai trompé une fois ma femme.
Saint-pierre : Ce n'est pas bien grave. Tu auras une mercedes. Et toi ?
Le troisième homme : J'ai trompé ma femme une bonne dizaine de fois.
Saint-pierre : C'est mal. Fort mal ! Tu auras une laguna.

Et les trois hommes rentrent au paradis. Soudain, l'un deux éclate en sanglots.
- Que t'arrive-t-il ? demande les deux autres
- Je viens de voir passer ma femme sur un vélo.

REVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ" : Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison "Mercedes" lui commande une vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4'990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) Frs 300.--
Recouverte de cuir naturel Frs 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25.-/pce Frs 100.--
2 pare-chocs avant en corne - Frs 50.--/pce Frs 100.--
Chasse-mouches semi-automatique Frs 75.--
Production d'engrais biologique et écologique Frs 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver Frs 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités Frs 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique Frs 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants Frs 2'300.--

TOTAL DES OPTIONS Frs 5'000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9'990.--
TVA Frs 749.25

TOTAL NET Frs 10'739,25

C'est un type qui roule à bord de la dernière mercedes sur une route de compagne, quand soudain une LADA vient à toute allure, arrivé à sa hauteur le type à bord crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Le type de la mercedes étonné par la puissance de la LADA décide d’accélérer et de le doubler puis continue ça route peinard après avoir distancé la LADA de plusieurs kilomètres.
Soudain apparait dans son retroviseur la LADA, arrivé à sa hauteur le type lui crie:
- Connais tu la LADA ? Et il continue ça course folle.
Etonné encore une fois, il décide d’accélérer et de doubler la LADA une fois pour toute, la distance d'une dizaines de kilomètres, quand soudain la LADA réapparaissait dans le rétroviseur de la mercedes.
Arrivée à ça hauteur le type de la LADA lui crie encore:
- Connais tu la LADA ? Et il continue de plus belles sa course folle.
Le type de la mercedes decida d'abondonner et de continuer sa route tranquillement.
Arrivé à un virage serré il retrouve la LADA ecrassé contre un arbre, et son conducteur à moitié evanoui à coté, il s'arreta pour le secourir quand le type se pencha sur lui le type de la LADA lui dis:
- Connais tu la LADA...
Le type de la mercedes resta pentoi.
- Ou se trouve le frein ?

La blagounette du jour :

C'est un routier qui roule dans son bahut, au bout d'un moment il aperçoit une asiatique qui marche au bord de la route, il décide de s'arrêter et lui propose de la déposer plus loin, elle accepte.

Au bout de quelques kilometres, il decide de la brancher...
Ils discutent et au bout d'un quart d'heure, elle semble d'accord pour faire une halte.

Ils s'arrettent sur une aire de repos et passent sur la couchette, le routier se déshabille, la chinoise aussi.

Elle sort alors une fiole d'huile et commence à enduire le corps entier du routier y compris le sexe.
Le routier lui demande pourquoi elle fait celà, ce à quoi elle répond que c'est une tradition chez les asiatiques.

Aussitôt le routier retire sa gourmette et se la met autour du sexe, elle semble très étonnée et demande pourquoi il fait celà, ce à quoi il lui répond :

C'est une tradition chez les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes !

> NOE ET LE DELUGE……….. …..NOUVELLE VERSION Elle est....divine,
> celle-là! En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit: -
> Une fois encore, la terre est devenue invivable et
> surpeuplée.Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
> vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la
> pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !Six
> mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de
> construction navale.- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !
> Demain il commence à pleuvoir!- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait
> tout mon possible mais les temps ont changé:J'ai essayé de bâtir
> l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait
> des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.Mes voisins ont
> créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans
> ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû
> recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.Mais l'Urbanisme
> m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire
> sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à
> la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir
> jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.La coupe du bois de
> construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La
> Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais
> à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts
> n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que
> cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant
> expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien
> n'y a fait.J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux
> que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté
> envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur
> milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop
> exiguës.Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement
> Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux
> déluge.Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du
> Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des
> travailleurs bénévoles Je les avais embauchés car les Syndicats
> m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne
> devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous
> les cas, syndiqués.Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant
> que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes
> menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de
> franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou
> reconnues comme "dangereuses".Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais
> j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.Aussitôt les
> nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a
> lui.- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.- Inutile,
> répondit Dieu, l'administration s'en charge.
>
>