Petite blague

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite .

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!


Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,

L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.

Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure

En lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes

qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... Alors... On l'enterre

Un mec veut voir les putes avec 10 € seulement en poche il voit la première et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, connard!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN, fauché!
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- RIEN mais va voir la Monique au fond du port Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 10 €...
- Pour 50F tu peux me faire minette
Là, Elle soulève sa jupe... Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 10 € tu ne voulais quand même pas des GAMBAS

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond:
- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un. La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Merki Pierke

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

ppppppfffffffff

azertul a écrit:

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : le cochonnet car c'est là où les boules viennent taper

Comment les Italiens appellent ils la verge ?






Zanni.










Parce ce que entre les pattes pend zanni.

Qu'a une vieille femme entre les seins ?











Les gentils diront "le nombril"







Les moins gentils diront "le vagin"

Qu'est ce qui passe dans la tête d'une mouche au moment ou elle s'éclate sur votre pare-brise ?












Son cul !

klem15 a écrit:

azertul a écrit:

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : le cochonnet car c'est là où les boules viennent taper

chez nous, cette zone, on l'appelle le jeux de balles

Marrot Dominique a écrit:

Qu'est ce qui passe dans la tête d'une mouche au moment ou elle s'éclate sur votre pare-brise ?


Son cul !

Qu'elle est la dernière chose qui est passé par la tête de diana lorsqu'elle à eu son accident sous le pont de l'alma?

réponse: SA COLONNE VERTEBRALE

patx a écrit:

klem15 a écrit:

azertul a écrit:

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est là que les couilles viennent danser!"

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : le cochonnet car c'est là où les boules viennent taper

chez nous, cette zone, on l'appelle le jeux de balles

Ca me rappel une blague :

Une femme va chez son médecin, et elle lui dit : mon mari ronfle quand il dort sur le dos, et c'est vraiment insupportable. Auriez vous un remède ?
Et le médecin lui répond : Il faut à ce moment là lui écarter les jambes.
La femme surprise lui demande des explications.
Alors le médecin lui répond : bin c'est simple, quand vous lui écarté les jambes, les couilles tombent sur le trou de balle, et ça coupe le tirage.

faudrait appeller le rat moneur

Sujet: Re: OGM Mer 8 Avr - 23:12
L'ami Chevallier, tu nous les brises, ici, c'est un forum où l'on parle de MERCEDES, pas d'OGM...
Et puis, je déteste les associations d'écolos.
Umbre ou Frenchy, soyez sympa, virez moi cette merde !!

VOYEZ LES NEUROTOXIQUES QUE VOUS ABSORBEZ AVEC LES PESTICIDES VOUS DECAPENT GRAVE

VOUS CONSTATEREZ LA RAPIDITE DES MEFAITS. Il n'y en a qu'un qui échappe a cette pollution, peut-être "Fluorisé-vulcanisé" mais POETE, c'est à cause des tartes à la myrtille. "LE RAT" : ELLES SONT BIO JE SUIS CERTRAIN TES MYRTILLES ?"


VOUS AVEZ APPRECIE MA PETITE HISTOIRE


DEMANDEZ MOI- j'en ai d'autres

OUIIii on en veut d'autres !!

Sujet: Re: OGM Mer 8 Avr - 23:12
L'ami Chevallier, tu nous les brises, ici, c'est un forum où l'on parle de MERCEDES, pas d'OGM...
Et puis, je déteste les associations d'écolos.
Umbre ou Frenchy, soyez sympa, virez moi cette merde !!

VOYEZ DES NEUROTOXIQUES QUE VOUS ABSORBEZ AVEC LES PESTICIDES VOUS DECAPENT GRAVE

VOUS CONSTATEREZ LA RAPIDITE DES MEFAITS. Il n'y en a qu'un qui échappe a cette pollution, peut-être "Fluorisé-vulcanisé" mais POETE, c'est à cause des tartes à la myrtille. "LE RAT" : ELLES SONT BIO JE SUIS CERTRAIN TES MYRTILLES ?"


VOUS AVEZ APPRECIE MA PETITE HISTOIRE


DEMANDEZ MOI- j'en ai d'autres

C'est grave docteur ???

pierke a écrit:

C'est grave docteur ???

Probablement incurable...en tous cas pas dans l'état des connaissances actuelles.