Blagues

un gars arrive en courant au commissariat et hurle : emfermez moi vite , je viens de tirer sur ma femme!!!
le policier demande : vous l'avez tué ,
le gars répond : si je l'avais tué je ne serais pas ici !!!

Un Chinois débarque à Paris, heureux de pouvoir rencontrer des Français.
Il demande à un homme dans la rue
- Bonjour, vous, être français ?
- Disolé ji suis Tunisien !
Il continue et croise un autre homme
- Vous, être Français ?
- Ah non, I m Maroccan !
Au bout d’une trentaine de personnes rencontrées, il demande à une grosse femme
- Vous êtes Française ?
- Non, désolé je suis Malienne
- Mais où sont les Français, alors ?
La femme regarde sa montre et ajoute....
- Oh à cette heure-ci, ils sont encore au travail

A propos de : https://fr.news.yahoo.com/paris-val-doise-car-touristes-chinois-attaqu%C3%A9-d%C3%A9valis%C3%A9-132543336.html

Un homme tend un verre d'aspirine a sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- ah, alors on peut faire l'amour !

Enfin des  maths à la portée de tous :



1 Mo = 1 Mégaoctet = 1 000 000 octets

1 Go = 1 Gigaoctet = 1 000 000 000 octets

Un spermatozoïde possède environ 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente environ un transfert de 1578 Go en 3 secondes...

soit  526 Go/s ...

C'est environ 5000 fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a souvent le mot juste et l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin des maths à la portée de toutes les bourses !

Si on voulait pinailler, je te répondrais qu'1Mo, ça fait pas tout à fait 1 000 000 octets...

Michel a écrit:

Enfin des  maths à la portée de tous :



1 Mo = 1 Mégaoctet = 1 000 000 octets

1 Go = 1 Gigaoctet = 1 000 000 000 octets

Un spermatozoïde possède environ 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente environ un transfert de 1578 Go en 3 secondes...

soit  526 Go/s ...

C'est environ 5000 fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a souvent le mot juste et l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin des maths à la portée de toutes les bourses !

A la portée de toutes les bouches pour sur !!! ^^

Esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit, rue du cirque...
> Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> Les copains motards... de plus en plus nerveux : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Et les copains motards : T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
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Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit...

Les copines blondes : Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> Les copines blondes : Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> Les copines blondes : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes : Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ? ......

Un peu dans le même état d'esprit  

Petite histoire vache :

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s´arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d´une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société coté en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d´une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l´opération tout en bénéficiant d´un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d´une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d´achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l´une, vous forcez l´autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l´ouvrier qui s´en occupait en l´accusant d´avoir laissé la vache mourir d´épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d´hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l´autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d´harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l´autre. La vache vivante devient folle. L´Europe vous subventionne pour l´abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l´Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n´y a plus de lait. Les français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s´approvisionner auprès des Anglais. L´Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l´entretien du laitoduc.

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courrent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

En passant devant le parking d'un hôtel un Dimanche, un homme voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

 - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

Je ne vais pas le louper aujourd'hui.

Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :

 - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?

Le beau-père répond :

- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

Un homme rentre dans une église en sanglot et s'installe aux parloir,

-Le curé ouvre la trape: dieux vous écoutes!

-l'homme en pleurant dit: mon copain c'est un enculé d'sa mère ! 

-le curé: ne jurez pas mon fils dieux est avec nous et il nous écoute. 

L'homme en pleurant: Oui mais mon copain c'est enculé de sa mère ! !

-le curé : bon dites moi tous mon fils

-L'homme: mon copain c'est un enculé d'sa mère parce qu'il m'a embrassé 

- le curé : mais se n'est rien de grave mon fils c'est ce qu'on appel l'amour.

-L'homme: Oui mais mon copain c'est un enculé d'sa mère car il m'a tripoté !

Le curé: c'est rien! regarde je vous embrasse ... vous voyez je reste votre père et le fils de dieux comme vous et pourtant je vous embrasse!

-l'homme en pleurant encore plus: Oui mais mon copain c'est énculé d'sa mère il ma sucer !!

Le curé éxcité  :  c'est rien sa regarde j'te suce. ... et alors?

L'homme en chialant! Mon copain c'est un enculé d'sa mère... il m'a pénétré ! !

-Le curé : attends bouge pas! ...alors sa t'fait quoi ça ?

-L'homme complètement abattu et en pleurant: mon copain c'est un enculé d'sa mere!! 

-Le curé : mais pourquoi putin!! 

-L'homme: IL a L'SIDA!!! 

-Le curé:   AAAH!! L'ENCULÉ D'SA MÈRE !! 

Je rappelle à un pote Italien que Mozart est mort...

Il ouvre alors son frigo et me dit : Faux !!! Mozart est là..

Mozart, on en fait tout un fromage !!!!

Citation :

Un cochon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
- Alors ça va mieux ta chimio ?

On ferait bien une omelette aux champignons si on avait des champignons mais on a pas d'œufs

Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !

S'il te plaît, réponds vite à ce mail pour que je sache que tout va bien !

C'est un confectionneur juif qui voit entrer dans sa boutique un intégriste à barbe, les yeux exorbités, brandissant un grand coute​au et hurlant :

"Allah est grand !!! » "Allah est grand !!! »

Et le juif :


Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !

Il existe quatre bonnes raisons de boire :
- L'arrivée d'un ami.
- La soif.
- Le bon goût du vin.
- Et n'importe quelle autre raison.

UN OU UNE BAGUETTE ?????? ASTUCE !!!!

Michel a écrit:

C'est un confectionneur juif qui voit entrer dans sa boutique un  intégriste à barbe, les yeux exorbités, brandissant  un grand coute​au et hurlant :

"Allah est grand !!! » "Allah est grand !!! »

Et le juif :


Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !

  Excellent

luco49 a écrit:

On ferait bien une omelette aux champignons si on avait des champignons mais on a pas d'œufs  

C'est de COLUCHE, mais avec du lard

"Toc toc toc"

"Qui c'est ?"

"Une poule en verlan"

excellent