Blagues

Trop fort !!!!

Salut Elvis ... ce n'est pas une blague, tu as passé dans le journal...

Il parait que personne ne veut de tes slips non lavés ! ! !

http://www.24heures.ch/culture/Personne-ne-veut-du-slip-d-Elvis-/story/17893668

Hey, les gars..............
Photo prise lors de mon dernier championnat en juillet dernier.................
Vous êtes sûrs de ne pas vouloir venir me voir danser ??????

Pas mal, il faudra voir le rectumo...

deux amie d’enfance de longue date
l'un dit a l 'autre depuis le temps qu'on ce connait on devrait faire un truc pour fraterniser notre amitié

ok on va ce couper les veine et mélanger notre sang comme les indien pour être frère

l'autre dit le sang ça me fait peur on a qu'a s'enculer

ok mai c'est moi qui commence . arrête ça fait mal oui pour être frère il faux que ce sois dent la douleur

l'autre dit bon maintenant c'est mon tour

et le premier lui répond finalement on va être que demie frère

Elvis a écrit:

Hey, les gars..............
Photo prise lors de mon dernier championnat en juillet dernier.................
Vous êtes sûrs de ne pas vouloir venir me voir danser ??????

Te voir danser, sincèrement, non!























Mais la charmante dame, OUI!

Je vais meme de ce pas ( de danse ) prendre des cours.

Elvis a écrit:

Hey, les gars..............
Photo prise lors de mon dernier championnat en juillet dernier.................
Vous êtes sûrs de ne pas vouloir venir me voir danser ??????

Je préfère les strings...

Quelques bien graves...

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en tête ?
Pourquoi, je saigne du nez ?
______

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis
le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques,
passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...


_____


Un homme entre dans un bar et remarque sur le
comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il
doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
-
OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois
arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
-
Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces
autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il
empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt
les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull
jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au
moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant,
dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?


Quand je suis venu au monde, dieu m'a laissé le choix entre un gros sexe
et une bonne mémoire....bin je me rappelle plus ce que j'ai choisi...

La vieille avec sa carie !!!!!

Excellente : la vieille restera a-cari-âtre

et pas-niquée

> Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

pov' mec

elvis

IL Y A DE L'EAU SUR MARS !!!!!!!!!

bernard baud a écrit:

Super le King

Tu es en forme aujourd'hui

Yesss !!!!!!

Tellement vrai ......

Bernard, tu deviens bon ..........

Faut pas le dire..........

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
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. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Une borne kilometrique.

Faites le test et vous verrez ... c'est juste génial !
Mais respectez les 30 secondes !
...à vous..



Alors ?

C'est super, il y a une imprégnation des couleurs primaires et de l'image par la rétine, puis comme les cellules photoréceptrices de la rétine sont saturées, en changeant de support on a les post-images qui apparaissent.
Merci

excuses moi Bernard, mais je travaille à l'oeil si tu vois ce que je veux dire

Phénomène très connu d'un des aspects de la persistance rétinienne, toujours aussi spectaculaire...

Exact

ça dépend comment on le fait !!

J'adore ce genre de trucs et astuces:

Comment transformer son iPhone 4 en iPhone 5 ?

http://ifaux5.madebyetch.com/

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à
son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au
chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en
trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême
d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend
rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à
l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom
4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la
vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et
vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?


C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout
fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par
un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les
retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il
carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est
alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il
y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205
s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la
carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore
vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond
surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier
soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"


Un lord anglais et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une
route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la
voiture sort de la route, les 2 occuppants en sortent indemnes, mais la
voiture est complètement détruite.
Le lord dit, flegmatique (normal, c'est un Anglais) : "Good Lord, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors un jeune chef d'entreprise français au volant de sa
Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident,
mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "Putain, 1
mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un Allemand de l'Est au volant de sa Traban en plastique
qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la
route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit
alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de salaire de dur
labeur complètement détruit".
Le lord et le chef d'entreprise se regardent alors, très étonnés, et
disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"