Blagues

J'adore ce genre de trucs et astuces:

Comment transformer son iPhone 4 en iPhone 5 ?

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Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à
son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au
chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en
trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême
d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend
rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à
l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom
4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la
vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et
vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?


C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout
fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par
un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les
retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il
carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est
alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il
y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205
s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la
carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore
vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond
surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier
soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"


Un lord anglais et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une
route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la
voiture sort de la route, les 2 occuppants en sortent indemnes, mais la
voiture est complètement détruite.
Le lord dit, flegmatique (normal, c'est un Anglais) : "Good Lord, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors un jeune chef d'entreprise français au volant de sa
Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident,
mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "Putain, 1
mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un Allemand de l'Est au volant de sa Traban en plastique
qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la
route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit
alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de salaire de dur
labeur complètement détruit".
Le lord et le chef d'entreprise se regardent alors, très étonnés, et
disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"

Mr. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :

- "Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : vas directement en enfer".

Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :

- "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce con."

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!
Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci !

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup
moins exposée que toutes les autres :

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.

Son succès est grandissant…

Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains.

Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.

Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.

Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable !


C'est la banque du sperme !!!!

Même le policier est mort de rire !!!!!!

[dailymotion]
le réflexe pendant l alcootest lol par epeon[/dailymotion]

bien vos blagues

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 Ouates.



Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.



Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.


Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.


Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.


Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.


Un pêcheur est près d'un lac avec son chien.
Le chien pète et le pêcheur se noie , de quelle race est le chien ?
C'est un pékinois

Attention y'en a 2-3 trash !


Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?

Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
-
Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!



A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la
journée?
T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ?



Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?

Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez
sur votre sexe !

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse: - Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table). La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client: - Allez-vous le prendre saignant comme ça?

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de
devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire,
en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est
grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La
jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque
le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec
stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long,
et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable,
elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec
ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter
dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !




Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu
sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
-
Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans
le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au
fond avec sa bite....



Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez
lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et
c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans
sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe
!





Une fermière a donné à
son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois
qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc
10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors
"tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner
la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une
première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa
femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
- Tu sais, j'ai donné la
même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !
Le mari lui
répond :
- Il a sauté 10 vaches différentes moi j'en ai qu'une vache !




Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une
heure de fellation?
- T'as deux heures devant toi, que je t'explique ?




C'est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à
sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer.... Le deuxième
aussi... Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
- ET les gars,
je me suis fait 50 euros !




Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la
rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument
qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.


Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette
heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
-
Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin,
ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu
me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis
prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est
superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et
commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix
de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et
Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Un mec arrive dans un bar.
Il demande un whisky, puis un autre, puis un autre.

Le barman lui dit, ben dites donc, vous aviez soif...

Le gars lui répond, ce soir, c'était ma première pipe.


Le barman lui dit, alors, dans ce cas, je vous en offre un autre, ça se fête ce genre de chose.

Et le client : Merci, maintenant, le gout est passé...

Niveau des élève actuellement...

Un prof demande : "Je ne voulais pas d'enfants, mais j'en ai eu 6 quand même".... Vous conjuguez ça à quel temps ????

Youssouf répond : "Préservatif imparfait".....

C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. "Hou, hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou, hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
- Hé bé qu'est ce que tu fous, viens, on est tous en bas.C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. "Hou, hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou, hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
- Hé bé qu'est ce que tu fous, viens, on est tous en bas.

Hors catégorie féministe, j'en ai une autre

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre gars ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil
parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

Purée j'ai rien compris au coup des neurones il doit m'en manquer sûrement

Gustave (92 ans) et Marie (90 ans) dorment ensemble.

A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale.
Il réveille Marie :

Regarde Marie, il faut faire quelque chose!

T'as raison, profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver!!!

Pierro 40 a écrit:

Gustave (92 ans) et Marie (90 ans) dorment ensemble.

A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale.
Il réveille Marie :

Regarde Marie, il faut faire quelque chose!

T'as raison, profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver!!!

Bien crado celle-ci
Effectivement chez certains chiens type sharpeï, la mort vient se mettre dans les plis. Mais bon, ce sont des chiens, on ose espérer que les ridés faisant l'objet de cette blague n'ont pas de plis d'une telle ampleur

Benzcar a écrit:

Pierro 40 a écrit:

Gustave (92 ans) et Marie (90 ans) dorment ensemble.

A 3h du matin Gustave a une érection phénoménale.
Il réveille Marie :

Regarde Marie, il faut faire quelque chose!

T'as raison, profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver!!!

Bien crado celle-ci
Effectivement chez certains chiens type sharpeï, la mort vient se mettre dans les plis. Mais bon, ce sont des chiens, on ose espérer que les ridés faisant l'objet de cette blague n'ont pas de plis d'une telle ampleur

Va savoir ...

Benzcar a écrit:

Purée j'ai rien compris au coup des neurones il doit m'en manquer sûrement

C'est parce que nous avons les neurones dans la bite et pas ailleurs...

Bon, la prochaine fois, on essayera de se mettre à ton niveau...

Allah est grand !....L'armée américaine l'a prouvé lors des funérailles de Ben Laden


Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines, ils ont dit texto :


Allah une....
Allah deux.....
Allah trois...

et plouf!!!..

Allah mer !!!


Et en tombant, Ben Laden a dit:

Oussama fait mal"

Et les requins sont arrivés et ont crié : Allah soupe!

Allah prochaine !

M. et Mme Paslairbiensolidecesdeuxtours ont un fils ...

Pierro 40 a écrit:

M. et Mme Paslairbiensolidecesdeuxtours ont un fils ...

ALI

Gadvance a écrit:

Pierro 40 a écrit:

M. et Mme Paslairbiensolidecesdeuxtours ont un fils ...

ALI

Bravo !!! Gadvance ... t'as perdu

Pierro 40 a écrit:

M. et Mme Paslairbiensolidecesdeuxtours ont un fils ...

oussama

Elvis a écrit:

ex-ce-lente

C'est un mec qui arrive dans un bar
IL demande un whisky,puis un autre,puis un autre.
Le barman lui dit, ben dites donc, vous aviez soif...
Le gars lui répond, ce soir, c'était ma première pipe
Le barman lui dit, alors, dans ce cas, je vous en offre un autre

Et le client : Merci, le gout est maintenant passé