Blagues

un jeune retraiter du monde agricole ce paille un voyage aux state
un peux stresser c'est la première foi qu'il prend l'avion il s'installe aux fond
derrière lui il y a deux jeune homo qui vont ce marier aux state
l'avion décolle le vol ce passe de nuit et aux boue de 3 heure de vol tous le monde dort
un des deux homo dit a l'autre ça serait excitent si je te métrait un petit coup dent l'avion
t'est fout il y a du monde t’inquiète tout le monde dort ta qu'a demander l'heur pour voir
il demande et personne ne répond du coup l'autre lui fait ça petite affaire
au petit matin l’hôtesse demande aux retraiter si tout c'est bien passer j'ai u un peux froid
il faux demandes une couverture oui mai derrière moi il a demander l'heure et s'est fait enfiler toute la nui

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la polic..................e ...qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!...

Même à l'Elysée on n'aime pas la grammaire.
http://www.lexpress.fr/actualite/politique/l-hommage-truffe-de-fautes-de-l-elysee-a-danielle-mitterrand_1053746.html

Quelqu'un du forum bosse à l'Elysée?
Qu'il se dénonce!

comment appelle t'ont la chatte d'une schtroumphette ? bluetooth ( blue touf )
comment appelle t on la raie du cul de la schtroumphette : blue-ray

melon et melèche sont à la pêche, melon pêche un ptit poisson et melèche la moule
C'est melon et meléche qui sont dans un télésierge tout les 2 tombent melon se casse le bras et meléche le cul
melon et melèche vont à la pêche. melon prends les hameçons et melèche la gaule.
melon et melèche jouent au billard. melon range les boules et melèche la queue.
melon et melèche achètent une vieille maison. melon la répare et melèche l'habite.
melon et melèche se font attaquer par un chien. melon lui tire les oreilles et melèche la queue.
melon et melèche jouent au scrabble. melon pioche le w et melèche le q.
melon et melèche réparent un pneu. melon le gonfle et melèche le troue.
melon et melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. melon ramasse une feuille et melèche le gland.
melon et melèche sortent les animaux. melon promène le chien et melèche la chatte.
melon et melèche sont mariés à la même femme. melon la saute et melèche la trompe.
melon et melèche sont deux copains. melon est un crétin et melèche une burne.
melon et melèche vont chez le glacier. comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.melon achète le cornet, et melèche les boules.
melon et melèche veulent débuter dans l'apiculture.melon achète la ruche et melèche l'essaim.
melon et melèche décorent le sapin de noel.melon met les girlandes et melèche les boules.
melon et melèche s'échappent de prison.melon force la serrure et melèche le barreau.
melon et melèche se font attaquer par un chien.melon lui tire les oreilles et melèche la queue.
melon et melèche veulent faire des crêpes. ils vont au supermarché.melon achète la farine et melèche les oeufs.
melon et melèche sont à la pêche.melon pêche le thon et melèche la raie.
melon et melèche prennent de la bouteille.melon se redresse et melèche s'affaisse.

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à
propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le 'sexe'?

Tarzan lui répond:" moi, connais pas 'sexe"!
...
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la
bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
sexe et lui dit: tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye) pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça?
Tarzan réplique........".juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

Melon et Melèche sont à Paris, melon prend en photo la tour eiffel et melèche l'obélisque.

Melon et melèche cuisinent, melon fait chauffer le steak et melèche l'andouillette

Melon et melèche ont cassé le balai à récurer, melon répare la brosse et melèche le manche.

Comment faire aboyer un chat?
Tu lui sert une tasse de lait.
Et il la boit!

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin ma femme est mouillée

Vous savez ce que disent les femmes aux hommes qui ont un gros sexe ?

NON ???

et ben moi je sais!

http://nadegemambe.over-blog.com/article-jeune-femme-souhaite-se-marier-avec-homme-qui-gagne-au-moins-500000-par-an-70609958.html

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus, lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?Le second lui répond :Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, lorsque j'ai croisé une super nana à vélo qui s'est arrêtée devant moi. Elle a posé son vélo par terre, s'est déshabillée entièrement et m'a dit :"Prends ce que tu veux !" J'ai donc choisi son vélo.L'autre réfléchit un instant et dit :Tu as bien fait de prendre le vélo, ses vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !Le médecin intervient, exaspéré lui aussi :Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !Le pasteur dit alors :Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.Dites-moi, il y a un problème avec le groupe précédent. Ils sont particulièrement lents, non ?L'autre répond :Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.Le médecin ajoute :Bonne idée ! Et moi, je vais contacter un copain ophtalmo pour voir ce qu'il peut faire.A ce moment l'ingénieur intervient :Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes dans votre région ?- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne ... Et c'est là qu'on fait passer la route.- Et si vous n'avez pas d'âne ?- Ah ... ben dans ce cas là, bien sûr, on prend un ingénieur ...

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.L' ingénieur propose à la petite fille :"Si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".La petite fille le regarde et dit : "D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire ?"La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates, et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?"L'ingénieur pantois, réfléchit un instant et finit par avouer:"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !"Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :"Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ???"

Je devais le mettre quelque part :

Ca sens le copié collé celle là


Très bonne oui (la blague hein, pas la femme, toute façon je la connais pas).

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Les pauvres blondes
Encore une:

Un baron rentre de la chasse et s'adresse à son valet :
- Dites-moi, tous les invités sont-ils rentrés?
- Oui monsieur le baron.
- Ah ! Bon... C'était donc un chevreuil.

Bonne année 2012

bernard baud a écrit:

Et celle là

Madame, expliquez-moi comment à 70 ans, et après 4 mariages vous êtes encore pucelle ??!!! c'est très simple :
mon 1er mari était architecte il ne faisait que des projets, le 2ème était
politicien il ne faisait que des promesses, le 3ème était fonctionnaire il
remettait tout au lendemain et le 4ème était inspecteur des impôts il ne faisait
que m'enculer
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BERNARD.

Ce matin 11h30 DSK est passé, à 11h35 elle n' est plus vierge

Pourquoi, a qualite egale, les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW?


Parce que chez Mercedes, ils font les crash tests avec des princesses.....

Un belge monte dans un taxi Mercedes, et remarque le sigle de Mercedes, l’étoile à trois branches, sur le capot du véhicule. Il demande alors au taxi à quoi sert ce truc ?
Le Taxi moqueur, lui répond, en essayant de paraitre sérieux, “ça, il s’agit d’un viseur, c’est simple, quand je veux écraser un piéton, je place le viseur dans l’axe du viseur et je fonce ”.

Puis, il continue ” vous voyez la vieille là bas, je ne vais pas la rater, regardez”.

Et aussitôt, il accélère et fonce droit en direction de la vieille !!!!. Evidemment, au dernier moment il donne un coup de volant à gauche pour ne pas l’écraser, mais il entend un bruit énorme venant de l’extérieur.

Sur ce, il se tourne vers le belge qui lui dit

“Heureusement que j’ai eu le réflexe d’ouvrir ma portière sinon, on aurait raté la vieille”

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

bonjour,

Deux blondes sont en train d essayer de forcer la porte de leur Mercedes car elles ont oublié les clefs à l intérieur de la voiture.

La première : Merde, j arrive pas à ouvrir cette porte.

La seconde répond : Dépeches-toi, il commence à pleuvoir et la capote est ouverte..!!




(je rassure tout le monde je n ai rien contre les blondes..!!)

re bonjour, une petite derniere..

Une deuche tombe en panne sur l'autoroute.
( eh oui ça arrive).
Une Mercedes s'arrête.
Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord :"Je vais vous remorquer.
Si il y a un problème, Klaxonnez."Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.30 km/h : ok.
50: ok.
...
100: Ok ...
180 toujours Ok.
À 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar.
Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: "J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure.
mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

Que signifie CIVIC (Marque automobile de la compagnie Honda)?
Réponse: Cochonnerie Inventée Volontairement par des Incompétents Certifiés.

Quel est le point commun entre un pneu usé et 365 préservatifs usagés ?



It's a good year !