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 Blagues

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noelbailli
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Sep - 11:44

Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.

L'adjudant :
- Bîtes-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte?

Le gendarme :
- Bîte brigadier, le tampax et je dois m'en aller en sperme.

L'adjudant :
- Vous vous en allez en sperme un jour d'érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service! Bîtes-moi, où allez-vous en sperme?

Le gendarme :
- Je men vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bîte Montmartre. On y jouit d'un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j'irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Pûtes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.

L'adjudant :
- Bîtes-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer?

Le gendarme :
- Eh bien, j'accrocherai le vagin de queue de l'automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demie.

L'adjudant :
- Très bien gendarme, alors bonne sperme et anussez-vous bien.
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Elvis
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Sep - 12:03

Super Noël... Y avait qu'un Tivieux de la vielle avec expérience qui pouvait trouver ça........ smack superlol bravo
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Uncle'Benz
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 12 Sep - 14:26

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent. Il le teste au dîner :

Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école Le robot gifle..
- le fils : Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
- quel dvd?
- toy story. Le robot gifle à nouveau le fils...
- Ok c'etait un porno
- Quoi! Moi à ton âge, je ne savais même pas ce que c'etait un porno.
Le robot gifle le père...!

La mère rigole: hahahaha c'est bien ton fils! Le robot gifle la mère.....
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noelbailli
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 13 Sep - 22:24

Deux paysans berrichons se rencontrent au marché ...

-Salut Hubert comment ça va?
-Bin tu sais mon gars Claude ...j'ai ,depuis qu'la Colette est morte ,des problèmes sequesuels !!!J'suis ,comme qui dirait ,en manque ...
-Bin tu sais ,mon Hubert ,moi aussi ...avec la Françoise qu'elle a eu sa menopause ...a veut plus ...alors j'prends la truie ....Fa donc comme moi ..tu verras c'est bien
-Ha bin ...ça c'est une drole de bonne idée ...j'vas essayer ....

Une quinzaine plus tard Hubert et Claude se rencontent à nouveau ...

-Alors ..mon gars Hubert ..ça va-ti mieux tes problèmes sequesuels ???
-Bin oui mon Claude,j'ion fait comme t'avais dit ..maintenant j'prends la truie ...c'est pas mal ...mais c'est un sacré boulot pour la mettre s'uldos ...
-Bin pourquoi q'tu la mets suldos ??? Moi je me mets derrière je prends la croupe et crac ...j'mebranche ...
-ha bin oui Claude ......mais tu sais ...moi j'suis un tendre ...j'aime bien embrasser en même temps !!!!
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Therence
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 14 Sep - 0:27

Uncle'Benz a écrit:
Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent. Il le teste au dîner :

Fils ou étais tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école Le robot gifle..
- le fils : Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
- quel dvd?
- toy story. Le robot gifle à nouveau le fils...
- Ok c'etait un porno
- Quoi! Moi à ton âge, je ne savais même pas ce que c'etait un porno.
Le robot gifle le père...!

La mère rigole: hahahaha c'est bien ton fils! Le robot gifle la mère.....

mdr mdr mdr
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Therence
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 14 Sep - 0:30

un mec rentre dans une pharmacie :
-"salut j'voudrais une capote "

la pharmacienne offusquée :
-" vous pourriez être un peu plus poli "

le mec réfléchit , déballe son engin , le claque sur le comptoir et dit :
-" un costume pour Monsieur svp "

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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 14 Sep - 0:46

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille dans le noir sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle qui répond : Quand je pense à l'autre con qui est en train de pédaler....

_________________
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 14 Sep - 8:40

Le type rentre chez lui en pleine nuit, bourré.
Se couche, et en regardant au pied du lit, dis à sa femme "on est trois dans ce lit, il il y a six pieds....." gasp! gasp!
"Mais non, chéri, regardes mieux".......
Il se lève, va au pied du lit, regarde, et dit "tu as raison mon amour.... Il n'y a que quatre pieds"...... superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Sep - 22:44

Pour rester sur le sujet...

Deux amis se confient:

- Moi quand je rentre tard je gare la voiture 100m avant la maison, je met la clef dans la serrure tout doucement, je me déchausse et monte les escaliers prudemment, je me déshabille sur le palier sans bruit, je rentre dans la chambre avec d'infinies précautions, me glisse dans le lit avec délicatesse, sans allumer la lumière, et là elle se réveille à chaque fois.

- Je ne comprends pas, moi je rentre bourré, je défonce la grille à coup de pare buffle (de série sur les R129 superlol ), je dérape sur les graviers, j'ouvre la porte à grands coups de pieds, monte les escaliers quatre à quatre, j'entre dans la chambre en allumant l'halogène, me déshabille puis me jette sur le lit de tout mon long en criant "j'ai passé une super soirée, manque plus qu'une p'tite pipe..." Eh bien elle ne se réveille jamais
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 15 Sep - 23:12

un homme va aux boulot dent la rue il se fait traiter de cocu le soir il raconte a sa femme
mai non chéris c'est de la provocation
le lendemain il croise la même personne qui lui dit cocu cocu et en plus rapporteur
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Sep - 0:11

Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit, et passe devant la chambre de sa grande sœur et entend:
- "Oh oui! C'est bon, encore!!!" Le lendemain, le petit garçon demande au copain de sa sœur :
- "Dis, tu as donné quoi à manger à ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon" Le mec, gêné, répond :
- "Ah, c'était du chocolat" Et le petit lui dit:
- "Menteur, c'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit"
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xl50
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Sep - 0:42

Un mec bouré sort du bar et cherche sa voiture en mettant la main sur le toit.
Un passant surpris par son attitude, lui demande comment il fait pour reconnaitre sa voiture en mettant la main qur le toit. c'est facile, la mienne a un girophare bleue.

jump jump
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Sep - 1:36

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent
Il décide de le tester au diner.
- Fils ou étais tu aujourd'hui?
Le fils répond à l'école
Le robot gifle le fils : Ok j'ai regardé un dvd chez un pote...
-quel dvd ?
-toy story.. Le robot gifle de nouveau le fils!
-Le fils pleure: Ok c'était un porno.
-Quoi??? Moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père!
La mère ricane: hahahaha c'est bien ton fils
Le robot gifle la mère!
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charlesenbenz
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MessageSujet: Garder son portable avec soi.   Sam 17 Sep - 11:07

Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté,
à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure,
j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf,
intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère,
et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?
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Doumdoum30
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Sep - 23:41

Une bonne sœur va voir son gynécologue:
- Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur ma serviette!
- Allongez-vous je vais voir ça, parce que...c’est surprenant.
Il l examine et fini par dire:
- Je vois ce que c’est!!! Ma sœur, ce ne sont pas des timbres. Ce sont les étiquettes collées sur les bananes
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swicky
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 20 Sep - 18:24

Voici les dernières Perles du Bac superlol :

- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigts.

- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- Napoléon III était le neveu de son grand-père.

- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

- Les continents dérivent, peinards.

- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

- II fut condamné après un procès en bonnet de forme

- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

- Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

- Le losange est un carré tordu en biais.

- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

- Victor Hugo est né à l'âge de 2 an.

- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée

- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.


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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 20 Sep - 18:36

swicky a écrit:
Voici les dernières Perles du Bac superlol :

- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir

- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

- Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigts.

- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- Napoléon III était le neveu de son grand-père.

- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

- Les continents dérivent, peinards.

- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

- II fut condamné après un procès en bonnet de forme

- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

- Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

- Le losange est un carré tordu en biais.

- Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

- Victor Hugo est né à l'âge de 2 an.

- Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

- Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée

- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.


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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 20 Sep - 18:44

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 20 Sep - 20:12

c'est deux fesses qui parlent. l'une dit a l'autre: ça vient de moi ou ça sent mauvais dans le couloir ??????? je sors
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 20 Sep - 20:25

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 21 Sep - 19:18

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 21 Sep - 20:34






Dernière édition par swicky le Mer 21 Sep - 20:38, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 21 Sep - 20:38

superlol La musique adoucit les moeurs superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Sep - 0:35

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
... Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon...
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Sep - 19:39

Après la monnaie unique, l’Union Européenne envisage de se doter d’une langue unique.

Il ne fait aucun doute que le français va être choisi !
Trois langues sont en compétition :
Le français, (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union).

L’allemand, (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union).

L’anglais, (langue internationale par excellence)

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats–Unis, et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

Des linguistes français éminents ont planché pendant des semaines sur ce dossier épineux et ont trouvé la solution.

La première année, les sons actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La deuzième année, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient, touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tout kom d’autr letr muet.

La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazer " g ", zoi par " ch " ou " j " , zoi enkor par " k ", zelon lé ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le " p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an anfin achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
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gilberto
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Sep - 21:57

zé pas facil a lire
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charlesenbenz
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Sep - 22:13

Pokou zur lé forom ékriv décha kom za superlol
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Blagues
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