Blagues

Attachez vos ceintures ! La dernière pub Renault pour la Clio RS est un véritable petit bijou d’humour à la belge. Et pour rendre tout cela plus réel, l’équipe de tournage s’est rendue sur le circuit de Spa-Francorchamps.
> > Le spot pour cette voiture sportive met en scène un speed-dating (méthode de rencontres amoureuses rapides et en série) un peu particulier. Alors que chaque prétendant masculin attend à table Caroline, une célibataire de 32 ans, les organisateurs les emmènent tour à tour sur le circuit, pour un speed-dating vraiment speed !

> > Pour la petite histoire, Caroline n'est autre que Caroline Grifnée qui travaille chez Renault Sport à Paris. Mais, surtout, elle a remporté pas mal d'épreuves de courses automobiles dont les 24 Heures 2 CV de Spa-Francorchamps.
> >
> > https://www.youtube.com/embed/dLnBJmibh1g

C'est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin, et qui s'arrête pour
ramasser une ravissante auto-stoppeuse.
Ils font donc connaissance à 200 à l'heure... si intimement connaissance que...
ben... la voiture se retrouve dans un arbre!
Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:
- Bouh! Z'avez eu là une sacrée veine, hein! Z'avez l'air sains et saufs, vot'
dame et vous! Elle est dans l'pré là-bas! Elle a passé par d'ssus la vouature,
mais elle va bien!
Le type se met à chialer et dit:
- Elle va bien hein! MAIS PAS MOI! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la
main!

signé Bernard

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Bien sûr, le roi continue en pensant:
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons......"
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
 
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,dont nous pouvons mesurer ,tous les jours, les brillantes compétences ...

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la chaudasse du village le croise.

Putain, le portable que s'est payé simplet... Je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile.

La chaudasse : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"

Simplet: "Ben non, . je te file pas mon portable".

La chaudasse : "si je te roule un patin, et que tu me tripotes les seins, tu me files ton portable ?"

Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."

La chaudasse : "si je te roule un patin, que tu me tripotes les seins, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"

Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te files pas mon portable".

La chaudasse : "et si je te suce..., tu me files ton portable "

Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."

La chaudasse le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...

La chaudasse : C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable

Simplet : "Prend note : c'est le 06.63.16......"

 

   

Une petite qui n'est pas vraiment drole ....je dirais même presque triste ....tellement on nous prend pour des cons avec ces effets et ces notions "à la mode".....
>
>
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite,
la caissière ajoute : Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans une machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE "CH..." AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

A méditer pour les jeunots accros à "la société de consommation " et les mots qu'on lui attache pour donner bonne ..moins mauvaise  conscience

un radin perd sa femme il veut mettre une annonce dans le journal et il met " jeanne decedee " le gars du journal lui dit pour 15 euros on peu mettre 5 mots et le radin met " jeanne decedee vend clio rouge"

la maitresse demande citer moi 3 medicaments alain dit l'aspirine pour le mal de tete julien dit le spasfon pour le mal de ventre et antoine dit le viagra pour la diarrhee la maitresse choquee dit ou tu as pris ca le petit repond c'est maman qui a dit a papa prend ton viagra pour me faire durcir cette petite merde

petite devinette

quel différence entre un voleur saoudien et un voleur francais ?

réponse

un voleur saoudien est ....amputé
un voleur français  est  ....député

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de PQ, s’il vous plaît.

47 ANS... Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 8000 euros et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et
fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur : ...- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?- Approximativement 35 ans.- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au McDo. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge.Le serveur lui répond :- A peu près 29.- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.Elle lui répond :- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon.Après 10 minutes, elle affirme :- Vous avez 47 ans !L'homme surpris répond :- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?La vieille rétorque:" J'étais derrière vous au Mc Donald".

un homme rentre dans une pharmacie et demande des preservatifs a la pomme a la pomme dit la pharmacienne c'est rare et le client dit c'est pour tirer un boudin

SNCF : La voie est ouverte

Il s’agit sans doute d’un extrait du film : "Le train arrière sifflera trois fois".







Le pantalon était "made in china" mais le slip est "made in France"... OUF !

marc4058 a écrit:

SNCF : La voie est ouverte

Il s’agit sans doute d’un extrait du film : "Le train arrière sifflera trois fois".







Le pantalon était "made in china" mais le slip est "made in France"... OUF !

slt
top   

domss a écrit:

marc4058 a écrit:

SNCF : La voie est ouverte

Il s’agit sans doute d’un extrait du film : "Le train arrière sifflera trois fois".







Le pantalon était "made in china" mais le slip est "made in France"... OUF !

slt
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  ils rognent sur les budget en ce momment pour faire la novelle LGV  

114stronger16 a écrit:

domss a écrit:

marc4058 a écrit:

SNCF : La voie est ouverte

Il s’agit sans doute d’un extrait du film : "Le train arrière sifflera trois fois".







Le pantalon était "made in china" mais le slip est "made in France"... OUF !

slt
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  ils rognent sur les budget en ce momment pour faire la novelle LGV  

trés dangereux car en cas d'imprévu le service 3 piéces risque d'exploser  

Il y a une jolie trace de freinage dans le slip Made in France  probablement un freinage d'urgence sur la ligne LGV    
 

philliu a écrit:

Il y a une jolie trace de freinage dans le slip Made in France  probablement un freinage d'urgence sur la ligne LGV    
 

Vous êtes moqueurs c'est la transpiration ,lui il bosse au moins  

il n'y a pas de doute, c'est bien un Mâle les filles   

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"