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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 9 Juin - 0:28

Blagues - Page 25 Att11110Blagues - Page 25 Att33310 belle décapotable Blagues - Page 25 Superlol
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noelbailli
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyJeu 20 Juin - 10:25

Faites vous de nouveaux amis .....


SUR FESSES BOUC

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swicky
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyLun 5 Aoû - 10:16

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noelbailli
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptySam 24 Aoû - 6:05

POUR MICHOU....IL HABITE DANS L'OUEST .....superlol  superlol 

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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptySam 24 Aoû - 9:35

La vache !!!  superlol 

Les suceuses de l'Ouest !!!   Des vraies lagougnottes !!!

En tout cas, c'est vrai :


http://www.leparisien.fr/yvelines-78/les-suceuses-de-l-ouest-font-un-tabac-29-03-2011-1382104.php

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 25 Aoû - 2:55

Quand est ce qu'on mange ???........(Tais toi Averell!!!)


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diaconovic
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 25 Aoû - 5:05

Bon appétit !!!


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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyMar 3 Sep - 6:28

Un policier arrête une voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ?..........
Avec une élocution pâteuse, le gars répond : Oui, ce matin  j'ai marié ma fille  et comme je n'aime pas les messes je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis  pendant le banquet  j'ai essoré 3 bonnes bouteilles une de Corbières  une de Minervois  et  une de Faugères. Pour finir  pendant la fête  dans la soirée  j'ai ingurgité  deux bouteilles de whisky  Johnny Walker étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit : Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le  british plein d'humour lui répond alors : Et vous  savez-vous que  cette voiture est  anglaise et  que c'est ma femme qui conduit de l’autre coté !

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyVen 6 Sep - 8:04

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?

Pas de réponse...
Très très long silence...


Au bout d'une demi-heure, le mari chuchote :
Tu dors ?




Non, je compte ....

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 8 Sep - 0:35

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!...
.
..
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?
.
.
.
?
?
.-.
.
.
.
?
..
.
.
.
.
?
.
- bhein ... pardis, ... après il la pousse bien au fond avec sa bite !


olala olala olala jump
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 8 Sep - 5:52

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
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swicky
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyVen 13 Sep - 9:52




trinqué
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptySam 14 Sep - 7:47


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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 15 Sep - 12:41

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 15 Sep - 17:30

swicky l'épargne ,il parle de la retraire des Français ,si le gouvernement continue comme ça dans 5 ans on n'aura plus rien et ce n'est pas une blague gasp! 
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swicky
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyLun 16 Sep - 1:33

Hello, il dit aussi que la dette peut être épongée en 1 année grâce à l'épargne des français...

Maintenant je ne sais pas si c'est une blague ou pas, mais je trouve plutôt marrant de parler d'économie (un sujet austère) par des représentations comiques.

trinqué 
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyLun 16 Sep - 1:55

Voilà une bonne blague.... superlol 

jump  trinqué 
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyLun 16 Sep - 4:45

Pour une blague ,on ne fait pas être cardiaque ,superlol 

très bon aussi swicky mais la dette du pays c'est beaucoup plus compliqué que l'épargne , le gouvernement ne sait même pas ou il en est et cette blague elle est vrai gasp! 
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swicky
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyMar 17 Sep - 8:17

Voodoo Dick
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
- J'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie?
- Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.

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MessageSujet: mec qui cherche a se marier avec la fille d'un Rabbin   Blagues - Page 25 EmptySam 21 Sep - 4:47

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
> - "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière

de faire les choses.
> Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
> Prends cette orange et reviens demain."
> Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
> Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
> "Je l'ai mangée, j'avais faim."
> Le rabbin réplique: "Très malin !

Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
> La moitié des pépins nous les vendons au marché,

l'autre moitié nous les gardons pour semer.
> Tu vois comme nous sommes ?

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
> Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
> -"Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? "
> "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,

avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah,

j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
> -"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"
> -"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.















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swicky
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptySam 21 Sep - 5:03

Un homme entre dans une pharmacie et demande :
Je voudrais un préservatif parfumé s ' il vous plaît !
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L ' homme : - Aux pommes, c ' est pour tirer un boudin...

...
......jump 

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptySam 21 Sep - 7:11

Quelle différence entre un vieux pneu et un tas de 365 vieilles capotes usagées ?
Aucune, it was a Good Year ! ! !

Quelle différence y'a t'il entre un barman et un zèbre ?
L'animal nommé zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman possède plein de trous du cul autour de son bar.

Quelle différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, c'est quand c' est mouillé que tu rentres pas...

...
.......jump


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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 22 Sep - 8:35

-Un homme discute avec une femme .....

-Bonjour, j'ai 40 ans, je suis député et je suis une personne honnête........

-Enchanté trésor, j'ai 35 ans, je suis prostituée et je suis encore vierge......
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 22 Sep - 8:38

Papy et Mamy vont se coucher et comme d'habitude, c'est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son œil de verre dans un verre d'eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.
Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d'eau qu'elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l’œil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d'une forte constipation, elle décide d'aller consulter le médecin du village qui lui demande de se déshabiller pour l’ausculter.
Et là, le médecin s'écrie :
- "Non dé diou dé non dé diou..."
Mamy lui demande :
- "C'est quoi qui s'passe docteur ?"
Le médecin dit :
- "En 40 ans de médecine, c'est la première fois que j'vois un trou du cul qui m'regarde !"
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyDim 22 Sep - 8:41

> > Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît."
> > > > > > >
> > L'homme ouvre un oeil et il répond "Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!"

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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyLun 23 Sep - 6:08

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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Blagues - Page 25 EmptyLun 23 Sep - 18:44

Attachez vos ceintures ! La dernière pub Renault pour la Clio RS est un véritable petit bijou d’humour à la belge. Et pour rendre tout cela plus réel, l’équipe de tournage s’est rendue sur le circuit de Spa-Francorchamps.
> > Le spot pour cette voiture sportive met en scène un speed-dating (méthode de rencontres amoureuses rapides et en série) un peu particulier. Alors que chaque prétendant masculin attend à table Caroline, une célibataire de 32 ans, les organisateurs les emmènent tour à tour sur le circuit, pour un speed-dating vraiment speed !

> > Pour la petite histoire, Caroline n'est autre que Caroline Grifnée qui travaille chez Renault Sport à Paris. Mais, surtout, elle a remporté pas mal d'épreuves de courses automobiles dont les 24 Heures 2 CV de Spa-Francorchamps.
> >
> > https://www.youtube.com/embed/dLnBJmibh1g


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