Histoires droles...

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! » se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l'athée s'écria :
" Oh, mon Dieu! "
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? "
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
" Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? "
" Très bien ", dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.
L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
" Seigneur, bénissez ce repas. "

MIAM MIAM

OUAF OUAF !

C'est tiré par les cheveux

J'ai compris le TRUC !!!!!

Il pourra venir au RASSEMBLEMENT de JOCENT !!!

IL A UNE PAPÄ MOBILE MERCO

Quelle différence y a t'il entre :

UN INTELLO HETERO et UN INTELLO GAY ???

HELLO

Quelle différence y a t'il entre :

UN INTELLO HETERO et UN INTELLO GAY ???

Réponse :

L'Intello Hetero à le PETIT LAROUSSE dans la tete !!!

et L'Intello Gay à le GROS ROBERT dans le

C'est VRAI en +

- Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros.

La caissière l'examine et dit :

- Ce billet est faux, mademoiselle.

- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

bernard baud a écrit:

Bonjour,

Une petite connue


Un coiffeur a installé devant son salon un perroquet sur son perchoir
Chaque fois que Magalie passe devant le salon , le perroquet dit " Oh la pute !!!"
Excédée la jeune femme se plaint au coiffeur
Il décide de peindre le peroquet en noir pour le punir
Un jour Magalie repasse devant le salon et le perroquet reste muet
Magalie étonnée lui demande "tu dis plus rien ?"
Le pérroquet lui répond "quand je suis en smoking je parle pas aux putes !!!"

Ha ! Moi, je la connaissait pas

... c'est juste tout ce que j'aime dans l'humour c'te blague

une religieuse va cher son gynécologue
je comprend pas a chaque fois que j'ai mer règle
je trouve des timbre de la Martinique dent mon vagin

le docteur regarde a oui effectivement j'en vois un
mai a bien y regarder ce n'est pas un timbre

c'est une étiquette de banane

Le POLICIER ET LE MÉDECIN...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :

- "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.".

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- "Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré aléseur de trous du postérieur."

Le CRS le regarde avec des yeux ronds:

- "Et ça consiste en quoi ?"

- " Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du postérieur plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du postérieur de 1m 75."

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du postérieur d' 1,75m ????"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:

- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!"

D' après une étude très poussée sur la vitamine C, avec une consommation de jus d'orange tous les matins...

Une jeune femme va accoucher à la clinique.
L'accouchement terminé, la sage femme lui remet son bébé.
Elle regarde son petit et lui dit:
-"Oh chéri, si tu savais qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler!"

Hello !

C'est 3 homosexuels qui font connaissance dans un Crématorium !
Ils ont chacun perdu leur petit ami dans un tragique accident .

Le premier dit : mon ami était aviateur , alors en hommage , je vais jetais ces cendres lorsque je serai en plein vol !!

Le second dit : moi ! mon petit ami était commandant de bord dans un grand bateau , alors en hommage je vais faire une croisière et jeter ces cendres à la mer !!!

le troisième dit rien !!!

les 2 autres disent alors : et toi , que vas-tu faire des cendres ?

Moi ? , je vais les mettrent dans mon chili con carné !!!!

les 2 autres : Ah Bon ? mais pourquoi dans du chili con carné ?

le troisième : comme ça il me dechirera une derniere fois le cul !!!!!!

bernard baud a écrit:

Celle là elle vaut le coup


https://www.youtube.com/watch?v=A9Wn3YGf3WQ

DUREX lance des nouveaux préservatifs pour l'été 2013 ! :

- Goût mayonnaise pour baiser les thons
- Goût marron pour fourrer les dindes
- Goût pomme pour baiser les boudins
- Goût Frolic pour les chiennes affamées
et Goût Whiskas pour les chattes difficiles



A+

FRED 43

1 carotte , 1 patate et 1 zizi papotent ......

La carotte dit : c'est horrible ce qu'on me fait subir , on m'épluche , on me rape et on me mange !!!

La patate , elle , dit : moi , c'est pire , on m'épluche , on m'écrase et on me bouffe !!!

Et le ZIZI , lui , dit : c'est rien comparé à ce que je subis ! Moi , on me met un sac plastic sur la tête , on me met dans un trou et on me secoue jusqu'a ce que je degueule !!!!

A+

FRED 43

salut BERNARD

Tu viens au Rasso en Suisse ?

A+

FRED

- Petit MARIO accompagne son père , éleveur , pour tondre les moutons . Il réussit à en tondre un tout seul . Son père , fier de lui , lui dit :

JE SUIS FIER DE TOI ! comme tu as tondu tout seul un mouton , j'ai décidé de t'offrir tout ce que tu voudras .
Surpris d'une telle générosité , le fils ne sait pas quoi répondre . Finalement , il lui dit : EST-CE QUE JE PEUX REFLECHIR et te répondre demain , papa ?

- Bien sûr , mon fils .

Le lendemain , petit MARIO dit à son père :
- J'ai bien réfléchi . JE VOUDRAIS UN VELO .

- NON !

NON ? Mais ,^papa , hier tu m'avais promis !
- Hier , tu m'as demandé UN DELAI pour réfléchir ....TU L'AS EU !!!!

Cette semaine, c'était la journée de la femme,
ça a pas fait grand bruit ici
Quelques news, en vrac ...



Une banque a voulu tester le drive pour les distributeurs de billets. Ce système devait permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Après une période de test, le concept a été abandonné car un certain type de comportement engendrait des embouteillages.
Voici les deux procédures d'utilisation constatées:

La procédure masculine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Baisser la vitre
3 Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code secret
4 Sélectionner la transaction souhaitée
5 Retirer la carte
6 Prendre les billets et le ticket
7 Fermer la vitre
8 Repartir

La procédure féminine:
1 Approcher le véhicule du distributeur
2 Faire une ou deux manoeuvres pour mettre la vitre de la voiture au plus près de l'écran
3 Redémarrer le moteur qui a cale pendant la manoeuvre
4 Baisser la vitre
5 Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au distributeur en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
8 Introduire la carte bancaire
9 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
10 Taper le code secret
11 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
12 Sélectionner la transaction souhaitée
13 Re-contrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
14 Prendre les billets et le ticket
15 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
16 Démarrer et parcourir 2 mètres
17 Faire marche arrière jusqu'au distributeur et reprendre la carte bancaire
18 Redémarrer le moteur qui a calé
19 Rouler 5 à 6 kilomètres
20 Retirer le frein à main

Le diagramme suivant illustre le processus de réflexion
se déroulant dans le cerveau d'un homme et d'une femme
à l'énoncé de la phrase suivante :

"Sortons boire un verre"

Une nana raconte à ses copines :

Un jour, mon mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine ?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'

Il me crie

- 'PSG'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes ...

"ma belle mere est un ange"
et l'autre de repondre:
"pfiou t'a de la chance la mienne est toujours en vie"

... en sortant de soirée, la femme dit à son conjoint:
- tu me passes le volant, chéri, tu sera un ange!
et ce qui fut dit fut fait !!!

La blonde demande a sont mari :
- dis donc chéri ont a des relations sexuelles nous !
Et le mari de répondre :
- bien sur ma chérie mais il faudrait les inviter plus souvent ...

Il travaillera certainement à la Reste Assis T'es Payé

bernard baud a écrit:

Une autre



Marche aussi avec SNCF: Un agent de la SNCF (Sur Neuf Cinq Fainéants) ......


Deux péripatéticiennes prennent l'ascenseur ...
La première s'étonne: "on dirait que ça sent le sperme ...."
La seconde: "Excuse-moi, j'ai roté"

Ah oui, 2 putes !!!