Histoires droles...

Dis-moi Benzcar, t'es en forme, tu viens de te faire pincer pour excès de vitesse?

mini_B'NZ a écrit:

Dis-moi Benzcar, t'es en forme, tu viens de te faire pincer pour excès de vitesse?

Non pas aujourd'hui, il était pété..

machepro a écrit:

Que mes amis musulmans ne se froissent pas ....

...

Hum.

INFO DE DERNIÈRE MINUTE
IMPORTANTE: !!!!!Le Nuage de Poussière qui recouvre l'Europe ne
vient pas du volcan Islandais mais des écharpes des Marseillais qui
les ont ressorti que 18 ans après !!!!!

un pere ce balade avec son fils au marché
le petit garçon aperçoit un chien monter une chienne
papa papa!! qu es qui font la!
le papa coincé par cette questions regarde partout en cherchant une reponce et voit une depanneuse enlever une voiture.
tu vois mon fils , la depanneuse monte la voiture pour l enmener au garage , donc le chien monte la chienne pour l enmener a la niche..
le papa content de son explication continue ca balade et le petit s arrete et dit: AU FAITE !! HEURESEMENT QUE MAMAN ETAIT BIEN ACCROCHE' AU LAVABO SINON LE FACTEUR L ENMENAIT A LA POSTE....

sam75/40 a écrit:

un pere ce balade avec son fils au marché
le petit garçon aperçoit un chien monter une chienne
papa papa!! qu es qui font la!
le papa coincé par cette questions regarde partout en cherchant une reponce et voit une depanneuse enlever une voiture.
tu vois mon fils , la depanneuse monte la voiture pour l enmener au garage , donc le chien monte la chienne pour l enmener a la niche..
le papa content de son explication continue ca balade et le petit s arrete et dit: AU FAITE !! HEURESEMENT QUE MAMAN ETAIT BIEN ACCROCHE' AU LAVABO SINON LE FACTEUR L ENMENAIT A LA POSTE....

Proposition indécente



A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.


L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.


L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada …

Divorce juif ...
Jacob, qui habite Tel-Aviv, téléphone à son fils, Samuel, qui a émigré à New York :
- « Je regrette de gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en instance de divorce. Quarante cinq ans de souffrance, ça suffit ! ».
- « Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" » s’écrie le fils.
- « Nous ne nous supportons plus ! Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai plus qu’assez de toute cette histoire. En conséquence, tu me rendrais service si tu appelais ta demi-sœur, Anna, à Chicago ! », répond le père, en raccrochant aussitôt.
Désespéré, le fils téléphone à sa demi-sœur qui est complètement outrée.
- « Comment cela, ils divorcent à leur âge ??? Je me charge de l'affaire. ».
Immédiatement, Anna téléphone à son père et lui dit avec fermeté :
- « Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que Samuel et moi soyons arrivés. Tu m'as bien entendu ? RIEN...vous nous attendez !!! ».
Le père repose le combiné du téléphone, se tourne vers son épouse, en souriant, et lui dit :
- « Très bien Rebecca, tout est parfait, Samuel et Anna viennent passer les fêtes avec nous et ils paient leur billet d'avion ! ».

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le lave vaisselle.



Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front... !!!!

- La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.

- La mort, c'est un manque de savoir-vivre...

- Tu aime manger épicé ?? oui mais pas en même temps...

- On à retrouvé un belge écrasé au plafond dans sa cuisine, il aurait tenté de se pendre avec un élastique..

- un escalator d'un grand magasin de Bruxelles est tombé en panne, les clients ont attendu 5h la remise en marche..


C'était il y a 3 ans maintenant, nous vivions heureux, nous étions partis en voyage en bus, assis cote à cote, nous regardions les passants par la vitre, je leur faisait des grimaces, et ils croyaient qu'on était jumeaux...

Alex'70 a écrit:

C'était il y a 3 ans maintenant, nous vivions heureux, nous étions partis en voyage en bus, assis cote à cote, nous regardions les passants par la vitre, je leur faisait des grimaces, et ils croyaient qu'on était jumeaux...

J'ai beau lire et relire, je la comprends pas, celle-là

Fred69 a écrit:

Alex'70 a écrit:

C'était il y a 3 ans maintenant, nous vivions heureux, nous étions partis en voyage en bus, assis cote à cote, nous regardions les passants par la vitre, je leur faisait des grimaces, et ils croyaient qu'on était jumeaux...

J'ai beau lire et relire, je la comprends pas, celle-là

Même chose pour moi !!!

Pas bonne la moquette pour moi hier soir, je ne comprends plus rien

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?
- Vous n’ avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis .
- Il dit au seigneur :
-Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers :
- Gros Con !!
-je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Michel a écrit:

Fred69 a écrit:

Alex'70 a écrit:

C'était il y a 3 ans maintenant, nous vivions heureux, nous étions partis en voyage en bus, assis cote à cote, nous regardions les passants par la vitre, je leur faisait des grimaces, et ils croyaient qu'on était jumeaux...

J'ai beau lire et relire, je la comprends pas, celle-là

Même chose pour moi !!!

Suffit d'imaginer la tête que doit avoir la 2° personne... si ma grimace nous rend très ressemblants...

ah, ok, j'ai compris

6 heures du soir dans le métro, l'heure de pointe.

Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :

- C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !

- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle.

Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !



La jeune femme se tait. Mais 5 minutes plus tard, elle dit au type :

- Écoutez, monsieur ... vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Bonjour à tous

POURQUOI " SONY " OUVRE LA PORTE ?

La chèvre : Béééééééé Béééééé

Le Paysan : Y a pas Béééééé !!!!!!!!

J'ai reçu un timbre à l'éphigie de françois hollande (pas de majuscules pour ceux que je ne respecte pas) et vlan !!!


Je l'ai mouillé devant et collé la face contre l'enveloppe...


Oui, finalement, je préfère lui cracher à la gueule que de lui lécher le cul...

Pas mal vraiment pas mal, c'est drôle, c'est bien, mais mieux que ces 2 adjectifs : c'est tout simplement normal.

Salut








CIAO

FRED 43

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! » se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l'athée s'écria :
" Oh, mon Dieu! "
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
" Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? "
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
" Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique ? "
" Très bien ", dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant.
L'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
" Seigneur, bénissez ce repas. "

MIAM MIAM