Blagues

Qu'est-ce que t'as contre les prostituées ?

Qui aime bien ... (les salopes) châtie bien (les putes) ...

Deux hommes discutent
"Comment vas-tu ?"
"Moyen, figures-toi que j'avais trouvé un travail à Vires et que j'ai été viré"
"C'est un manque de chance mais tu as rebondi"
"Oui, j'ai retrouvé tout de suite un travail à Limoges mais j'ai été limogé"
"C'est sûr, un truc à casser de la porcelaine"
"Oui, mais attends c'est pas fini. J'ai réussi grâce à un curé à être embauché à Lourdes et j'ai quand même été lourdé"
"Mon pauvre, le sort s'acharne contre toi, que vas-tu faire ?"
"Et bien, je suis embêté car on me propose un travail à Castres. Alors, tu comprends, j'hésite"

swicky a écrit:

deux putes discutent :

- et toi, qu'est-ce que tu as demande au pere noel?

- ben, 150 €uros, ...comme pour tous les autres d'ailleurs !

J'adore!

Dédicace spéciale à notre PPN;

3 femmes discutent entre-elles de la manière d'entretenir la flamme de leurs hommes.

La première, jeune mariée, dit : "Hier je suis allée au magasin, j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon homme. Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue, il m'a emmené dans la chambre, on a fait l'amour avec passion. On s'aime."

La seconde, maîtresse de son amant, dit : "Hier je suis allée au magasin, j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon amant. Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue, il a sauté sur moi, on a fait l'amour comme des bêtes dans le hall d'entrée. Le pied".

La troisième, mariée depuis 12 ans, dit : "Hier je suis allée au magasin, j'ai acheté une tenue en latex noir et j'ai attendu mon mari. Lorsqu'il est rentré et qu'il m'a vue, il a dit : Hé Batman, qu'est-ce qu'on mange ce soir"...

Spéciale radasse :

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle
- "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est pour 50€ !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Spéciale CGT

Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !
Jurisprudence :
Deux ouvriers arabes ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.
MOTIF: "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le Q au boulot !"
Un jugement qui restera dans les "anales" !

Spéciale Mercos

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans la S 600 L et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi!
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier avec son ML va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

Un mec va au restaurant, s'installe à table, consulte la carte.
Il appelle la serveuse et lui dit : "je voudrais un poulet de bresse".
La serveuse prend commande.
Elle revient 10 mn plus tard et lui sert son plat.

Le gars mets son doigt dans le croupion du poulet, puis il sent ses doigts, il est assez énervé.
Il appelle la serveuse : "Je voulais un poulet de bresse et vous me servez un poulet du gard, voyez vous même !".
Il lui tend ses doigts.
La serveuse s'excuse : "On va vous le changer monsieur".

Elle revient 10 mn plus tard. Le gars s'exécute à nouveau et est encore bien énervé.
Il fait revenir la serveuse et lui explique à nouveau que ce n'est pas un poulet de bresse mais d'une autre région.
La serveuse se confond en excuse.

Un gars dans le restaurant se lève et interpelle le spécialiste : "Monsieur, je suis orphelin, vous pourriez me dire d'où je viens ?"

Trop fort...
Je vais m'acheter le déguisement ....

Quel con, ce chat......

Normal C un Chat Moix

Je présume que tu voulais dire Sia MOIX ....

J'ai connu cela ...en général ...ce sont des vieux chats ....comme les hommes ...ils oublient parfois qu'ils n'ont plus leurs jambes (et le reste ) de leur jeunesse ....

Merci d'avoir corrige mon orthograffe Noe

bonjour
"les secrets de la nature"



c'est un jeune sioux qui va voir son père le chef

- hug chef ,moi vouloir femme
- toi pas prêt, va t'entrainer sur vielle souche dans le bois.

le jeune indien part dans le bois et revient 3 jours plus tard

- père, moi vouloir femme
- OK toi maintenant prêt

ils partent en ville,au bordel
- toi prendre cette fille
l'indien et la fille montent en chambre
- toi déshabillé dit l'indien
la fille se met à poil
-toi mettre a 4 pattes
la fille se met à 4 pattes
et là l'indien lui met un grand coup de pied au cul
- mais ça va pas t'es complétement malade!!,faut te faire soigner!!
-moi vérifier si pas écureuil dans trou

noelbailli a écrit:

J'ai connu cela ...en général ...ce sont des vieux chats ....comme les hommes ...ils oublient parfois qu'ils n'ont plus leurs jambes

Comment ça, j'ai plus mes jambes.........

Elvis a écrit:

noelbailli a écrit:

J'ai connu cela ...en général ...ce sont des vieux chats ....comme les hommes ...ils oublient parfois qu'ils n'ont plus leurs jambes

Comment ça, j'ai plus mes jambes.........

Chez toi ce ne sont pas les jambes ...ni peut etre (,et c'est ce que je souhaite à Madame) ....le reste .... Non!!! ce sont les yeux et....le cerveau .....faut lire jusqu'au bout ..... ,disciple d'Alzheimer ... il y avait "de leur jeunesse" parce que si les tiennes (de jambes !!!)marchent tjrs bien ....tu n'enlèveras pas "des ans l'irreparable outrage "

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez moi, on se connait?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous etes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me bourrait le postérieur avec un concombre
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Une tt à fait analogue ....


Quelle difference y a il entre une 205GTI et un suppositoire ....???



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Réponse : On met le suppositoire DANS le trou du cul !!!Et le tr.....DANS la 205 GTI

Blanche-Neige se déshabille et s'assoie sur le visage de Pinocchio .........
Elle lui dis : "vas-y.... Raconte-moi des mensonges.......

Savez-vous ce qui crache bleu?

Blanche-neige qui a fait une pipe au Stroumpf farceur!!

C'est Marine LE PEN qui écrase un arabe.


Elle descend de voiture et constate que l'arabe est mort...
Elle remarque une liasse de billets qui dépasse de sa poche...

Elle allonge la main pour s'en emparer et un grand halo de lumière apparaît et on distingue un vieillard à la barbe blanche qui lui dit !!!


Non Marine, le beur oui, l'argent du beur non !