Blagues

Pour rester sur ce sujet je reprends la phrase de  Fabrice Eboué ...(voici le lien si vous voulez vous marrer!!!)


"Je serais d'accord pour avoir des mosquées chez nous quand il y aura des bars à putes dans les pays musulmans.."

> Alessandro vit ses derniers instants.
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> Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y compris.
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> A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
> > > >
> Son fils, Ange est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
> > > >
> - Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
> > > >
> - Laisse moi faire, mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !

Un homme entre dans un bar ....

- Je voudrais 7 Pastis s'il vous plait
- 7 ? Vous êtes certain
- Oui je confirme 7 pastis. En fait je fête ma première fellation ...
- Alors laissez moi vous offrir le huitième
- Ben vous savez ... si avec 7 le goût n'est pas passé, le huitième n'y changera pas grand chose ...

 

La différence entre un blonde et une tortue ?

Aucune ... une fois sur le dos ... c'est baisé

 

Deux Belges rentrent d'Australie ...

- Moi je vais ramener une chauve souris
- Et moi un putois
- Pour passer le douane je vais la fixer sur un tee-shirt noir et écrire Batman dessus
- Moi je vais le mettre dans la culotte de ma femme
- Mais ça va puer la dedans ...
- M'en fous ... si il crève ... il crève

Pourquoi les femmes ont l'anus près du vagin ?

Pour pouvoir les prendre comme un pack de bières !


C'est bientot Halloween....

Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balais ?

Car elles n'ont pas les moyens d'acheter un aspirateur !

- Allo Docteur ... j'ai un problème avec mon frère ...
- Pouvez vous m'en dire plus ?
- Il se découvre des tendances homosexuelles
- Et alors ?
- Comme on est siamois, on a trou du cul pour deux, ... et c'est moi qui l'ai

 

Quel est le prénom le plus donné aux blondes ?

Ikéa, parce qu'elles ne sont pas chères, faciles à ramener chez soi, et faciles à monter !
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Qu'est ce qu'une feuille découpée en deux ?

Un puzzle pour blonde !
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Pourquoi les blondes massent-t-elles les boules quand elles font une fellation ?

- Pour éviter les grumeaux !
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Que signifie xxx ?

Trois blondes qui ont signé une carte de vœux !

Un fonctionnaire se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.    

Une petite ...pas du tout dans l'air du temps et l'angélique "pensée unique" ...

Qu'est ce c'est qu'un gars qui sort des toilettes avec de la m.... au cul ??
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...un sans-papier !!!

   

Si tu vois passer une infirmière avec un thermomètre derrière l'oreille ...
C'est qu'il y a quelque part un patient avec un stylo dans le cul.

 

 
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
 
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.

Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.


L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "

"Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élus socialiste !

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.

En effet, attraper les contribuables par les c......s jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
> > - Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.

- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
> > Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
> > - Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
> > - Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :

- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
> > Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
> > Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

Une dernière avant la nuit :

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > - C'est NICOLE !!!

oh là là Nounours tu n'aimes pas les blondes mais tu ne sais pas qui est le chef en vert sur le fofo ,tu vas avoir des ennuis gare à des fesses     

marc4058 a écrit:

oh là là Nounours tu n'aimes pas les blondes mais tu ne sais pas  qui est le chef en vert sur le fofo ,tu vas avoir des ennuis gare à des fesses     

Mais, je les adore !  

Une épouse blonde, une fille blonde et une petite-fille blonde : j'ai de quoi faire à la maison       

donc en fait c'est pas des histoires drôles,
c'est du vécu,

Je me suis réveillé hier et j'avais 49 ans.
> > > > >
> > > > > Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> > > > >
> > > > > A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> > > > >
> > > > > Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> > > > >
> > > > > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> > > > >
> > > > > A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
> > > > >
> > > > > J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> > > > >
> > > > > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> > > > >
> > > > > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
> > > > >
> > > > > Elle me proposa de passer chez elle.
> > > > >
> > > > > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> > > > >
> > > > > J'ai répondu : "Quelle question !"
> > > > >
> > > > > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> > > > >
> > > > > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Et moi
> > > > >
> > > > >
> > > > > j'étais comme un con, à poil dans le salon..

trizay59 a écrit:

donc en fait c'est pas des histoires drôles,
c'est du vécu,

tout a fait   

Une toute petite ....mais ignoble (comme je les aime !!!    )
>
>
Halloween pour les pédophiles, c'est livraison à domicile !

noelbailli a écrit:

Une toute petite ....mais ignoble (comme je les aime !!!    )
>
>
Halloween pour les pédophiles, c'est livraison à domicile !

 

>Jules rentre chez lui visiblement très.... très excité.
>
>Il explique à sa femme
>> > > > > > > > J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'àTahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une
vahiné,elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!
>> > > > > > > > Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une
valise
>> > > > > > > > Son mari lui demande :
>> > > > > > > > - Que fais-tu ?
>> > > > > > > > - Ben, je te suis...
>> > > > > > > > - Mais.....Pourquoi ???
>> > > > > > > > Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...........