Blagues

oups, je me suis trompé de topic ! quelque part, c'est de l'humour !

ChrisEtoile a écrit:

En y regardant de plus près, il me semble quand même qu'il y a une difference de dimension entre les deux type de calandre, chose qu'il n'y avait pas sur la w204... Peut-être alors bien plus embettant qu'il n'y parait pour monter une calandre élégance sur une avantgarde et vice-versa...

Tu as bu quoi Chris ?

J'étais en train de dialoguer sur le topic restylage w212 en même temps que je lisais vos blagues.... et je me suis trompé de topic !

ChrisEtoile a écrit:

J'étais en train de dialoguer sur le topic restylage w212 en même temps que je lisais vos blagues.... et je me suis trompé de topic !

Je m'en doutais un peu...

On peut toujours se faire" turluter" par un chauffeur de taxi(en Mercedes ..obviously !!) ...qu'importe la calandre pourvu qu'on soit ......d'Avant garde ...si c'est fait avec Elegance ....ou vice-versa !!! Plutot vice ...d'ailleurs ....

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

> > > - L'Allemand examine le moteur
> > >
> > > - L'Anglais examine les cuirs
> > >
> > > - Le Grec examine l'échappement
> > >
> > > - L'Italien examine le klaxon
> > >
> > > - Le Portugais examine la peinture
> > >
> > > - L'Américain examine la taille
> > >
> > > - L'Israélien examine la consommation
> > >
> > > - Le Suisse examine le coffre
> > >
> > > - Le Chinois examine tout
> > >
> > > - Le Belge examine rien
> > >
> > > - Le Français examine la vendeuse

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé.
Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenons amis et vivons en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

a prendre au second degre un avion est trop charge il doit perdre du poids sinon il s'ecrase le commaandant dit nous allons proceder par ordre alphabetique les a africains arabe personne les b bonboulas bicots personne alors un petit garcon dit a son pere mais papa on est africains et le pere repond tais toi aujourd'hui on est des negros j'ai bien dit 2 eme degres

Retournons dans le slip ....pour changer ...Hein Elvis !!!
J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
- il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
- il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
- il m'a rapporté les couilles du facteur

Bon chien !!!!
Très bon chien ...................

Elvis ...quand il etait petit garçon ....


Benoît Henri va voir son grand-père et lui demande:
- Papy, Papy! Où naissent les petits garçons?
- Bah! Les garçons naissent dans les choux mon chéri, quelle question!
Benoît Henri va voir sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, Mamie! Où naissent les petites filles?
- Bah! Les filles naissent dans les roses mon chéri, quelle question?

Benoît Henri sort de la maison et court jusqu'à la grange voisine pour y rejoindre sa cousine qui l'attendait vautrée dans le foin et lui dit:
- j'ai demandé à Papy et à Mamy, dans l'oignon ...tu ne risques rien!

Elvis It's just for fun

extra noël celle là


juste pour info

les journées de grêve dans la fonction public s'appellent ..... journée d'action !!!

C'est la marie une Ardechoise qui va au marche et qui achette des portes jartelles!

Rentrant chez elle elle voi sont grand pere et lui dit. Papy regarde les potes jartelles que j'ai achete au marche D'annonay. Et vlas le grand perecqui meure.

Elle appercoi sont pere dans le jandin et : Idem y calenche.

Elle rentre a la maison et raconte tout a sa mere:

Sa mere lui dit: fait moi voir ma fille....

Et la fille leve sa jupe..

Et sa mere lui dit: ma fille les pinces ces pour les bas pas les grosses levres

salut phil
elle est bonne comme la marie
aplus

Je savais bien .....Qu'en retournant dans le slip (et son contenu ...) on relancerait l'activité .... +

En fin de compte ...il n'y a que ça qui vous NOUS fait avancer ...pas vrai ??

philliu a écrit:

C'est la marie une Ardechoise qui va au marche et qui achette des portes jartelles!

Rentrant chez elle elle voi sont grand pere et lui dit. Papy regarde les potes jartelles que j'ai achete au marche D'annonay. Et vlas le grand perecqui meure.

Elle appercoi sont pere dans le jandin et : Idem y calenche.

Elle rentre a la maison et raconte tout a sa mere:

Sa mere lui dit: fait moi voir ma fille....

Et la fille leve sa jupe..

Et sa mere lui dit: ma fille les pinces ces pour les bas pas les grosses levres

Très SM comme blague

philliu a écrit:

C'est la marie une Ardechoise qui va au marche et qui achette des portes jartelles!

Rentrant chez elle elle voi sont grand pere et lui dit. Papy regarde les potes jartelles que j'ai achete au marche D'annonay. Et vlas le grand perecqui meure.
Elle appercoi sont pere dans le jandin et : Idem y calenche.
Elle rentre a la maison et raconte tout a sa mere:
Sa mere lui dit: fait moi voir ma fille....
Et la fille leve sa jupe..
Et sa mere lui dit: ma fille les pinces ces pour les bas pas les grosses levres

Arrf..., elle est peut-être un peu grosse non mais vaut mieux lire ça que d'être sourd aveugle...

Que disent les plongeurs au nouvel an ?
Bonne apnée (blup-blub-pl°c)

Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande :

"Vous perdez beaucoup pendant vos rêgles ?-Bof, 2000 ou 3000 balles

SAVEZ-VOUS POURQUOI IL N'Y A PAS DE POILS AUTOUR DE LA CHATTE D'UNE PUTE ?

VOUS AVEZ DEJA VUE DE L'HERBE POUSSER SUR UNE AUTOROUTE !

Un colonel aborde une prostituée.

- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?

- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !

Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

deux putes discutent :

- et toi, qu'est-ce que tu as demande au pere noel?

- ben, 150 €uros, ...comme pour tous les autres d'ailleurs !

Qu'est-ce que t'as contre les prostituées ?

Qui aime bien ... (les salopes) châtie bien (les putes) ...