connaissez vous le rhp systeme ?

quelqun connait il le rhp systeme c est une invention que j ai decouvert par l intermediaire de gens qui l ont essayé et qui me jure que leur consommation d essence a diminué de 1/4 EX IL FAISAIENT EN VILLE 500 KM AVANT RHP ET 650 KM APRES QU EN PENSEZ VOUS D AUTANT QUE J AI CONTACTé le gars sur internet il m a envoyé des photos de plusieurs benz ayant le systeme j ai meme reconnu une amg 32 v le lien est http://www.rhp-system-france.com/presentation.html

oui je connais ce truc c'est de betes aimants autour des canalisation d'alimentation ;.. c'est cher et pour moi c'est du perlinpinpin enfin yen a qui y croient ! pas moi !

Les chiffres me paraissent tres optimistes ! . Faudrait un volontaire,sur le forum,pour tester en realité ! , qui se devoue ? . De toute façon,au prix ou est le matos,faut faire un paquet de bornes,pour l'amortir ! .

Bas, faut voir sur un cobaye à l'étoile.

Il fadrait contacter RHP et demander les coordonnés d'un proprio de mercedes.

François

Je crois rêver !

1° cet appareil bidon est un bête aimant statique: comment va-t-il charger positivement, c'est à dire arracher des électrons à des molécules d'hydrocarbures neutres ? Et quand bien même, où passeraient lesdits électrons ?

2° Ces escrocs passent insidieusement d'un discours pseudo-scientifique relatif aux couches électroniques externes des molécules d'hydrocarbures aux termes de "bombe à neutrons", c'est à dire au domaine de la physique du noyau, aux hautes énergies (tout celà à propos d'un aimant tout juste bon à ramasser les épingles de grand-mères couturières frappées par un début de cataracte....) Ce discours est tout de même vraiment scientifique, puisqu'il n'hésite pas à partir due blue-jean pour finir par l'arme atomique tactique du champ de bataille : on pourrait, pour le rendre plus accessible à la clientèle le traduire par: " regarde voir Popol et dis moi si c'est une sucette à la fraise"

3° à supposer, ce que je n'envisage pas une seconde, que le carburant soit électrostatiquement chargé, cette prétendue charge, de par le contact avec les tubulures, le corps de pompe, la chambre, qui font partie de la masse du circuit électrique de la voiture, serait instantanément absorbée par celle-ci.

4° La pseudo-force de répulsion électrostatique mentionnée, quand bien même elle existerait, serait tout à fait négligeable quant à ses effets comparée à la puissante force mécanique imprimée par le tourbillon du mélange, et la propagation de l'onde de flamme.

5° les couillons qui "attestent", à supposer que toutes ces lettres n'aient pas été manuscrites par la concierge de l'escroc, ont tellement peur de constater qu'ils ont été niqués, que leur subconscient, mu par la terreur de leur faire découvrir leur imbécilité, les pousse à lever le pied; et là, la consommation diminue , forcément !
Quod erat demonstrandum.

N'importe quel élève de terminale S pas trop cancre peut comprendre ce qui précède.....

Et tout le monde est content: le niqueur comme l'immense population des niqués . En gros, c'est le même principe que pour la prochaine élection présidentielle !

Filez moi 200 € les gars, et je vous adresserai une médaille de Saint Rkozi, frais d'envoi inclus.

Cette Sainte médaille fait instantanément, et sans autre forme de procès (verbal.... ) diminuer la consomation de 70 %

La preuve:


Avant (sans la Sainte Médaille): 275km/h, 40 litres aux cent


Après (avec la Sainte Médaille): 110 km/h, 12 litres aux cent

Faites le calcul vous même, 12 litres au lieu de 40, c'est moins 70 % (principes de la bombe atomique, du théorème de Green-Ostrogradsky et du trou dans la chaussette électrostatique réunis)




Et une attestation authentique: " Bonjour, je m'appelle Merco 201029 ; j'ai acheté la Sainte Médaille de Saint Rkozi à Monsieur Onkel, et l'ai laissée pendouiller sous le rétrovisuer de mon AMG rouge (très puissante, 254 chevaux, vous pensez) Depuis, ma consommation a baissé d'environ 70 %, et mon nombre de PV aussi "

" regarde voir Popol et dis moi si c'est une sucette à la fraise"



Meine Onkel Chancellier !! Heu non, Président !

Allez Bernard, je t'en mets quatre ? (médailles, pas sucettes)

Toi aussi, François ?


Au fait Bernard, je viens de donner l'avis de l'humble élève, mais j'aimerais connaître celui du corps enseigant, c'est à dire le tien.

Onkel ,tu m'en mettras une douzaine !! , acceptes tu les virements via Clearstream ? .
La comparaison entre les deux photos,m'a completement convaincue !!

Ton avis est largement argumenté et fort bien ma foi

Je ne rajouterai qu'une chose, à la JP Coffe :

"C'est de la M !!! "

Pour Willy: Jawohl ! Pour la médaille de saint rkozi, celà s'impose, comme dirait Galopin de Viles Eaux, enfin galouzeau de vilemachin

Pour Bernard: Ouf, tu me rassures........ il est vrai que le Bac est déjà bien loin, en ce qui me concerne...

Au fait, j'oubliais de citer, dans mes références scientifiques, le célèbre théorème de l'entubage "ya que le premier coup qui fait mal", mais celui-là, je ne sais plus quel est le savant qui l'a inventé

dans le meme type de produit j'ai un super produit qui vous fait gagner 100 cv, diviser par 2 la consommation de carburant, fait repousser les cheveux des chauves, et augmentent considérablement les chances de gagner au loto !
c'est tout simplement le super gorgonculateur à éclaboussatron integré !
Elaboré avec la plus grande rigueur scientifique, ce génial appareil offert à l'humanité par le professeur Maboulette va littéralement changer votre vie pour la modeste somme de 499 € en promotion !
Installez votre super gorgonculateur à éclaboussatron integré dans votre vehicule et n'oubliez pas d'acheter les recharges mensuelles (pour seulement 30 € par jour) ce qui vous permettera de ne plus jouer au loto puisque vous serrez à sec mais aussi de ne plus fumer vous aurez plus de pognon donc plus de cloppe ! et aussi plus de dépense de carburant vu que vous pourrez plus vous en payer mais ça n'est pas grave car le super gorgonculateur à éclaboussatron integré va changer votre vie !
N'hesitez pas devant cette promotion incroyable !
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filiale directe de la société E.S.C.R.O.C. représantée par monsieur Gaspard Nack 5 rue des bonnes poires à Bienniquer

Damien,je ne suis pas sure de la veracitée a 100%,de ton dispositif ! ,et puis j'ai mis toutes mes tunes dans les medailles a Onkel !! .

désolé les gars mais le pigeon pour l essayer ce ne sera pas moi je posais la question a tout hasard on ne sait jamais c est d ailleur pour cela que je ne l ai pas acheté bonne soirée a vous (et a vos mercos) j ai bien aimé vos commentaires

attention ce systeme est approuvé par de nombreux utilisateurs dont on peut trouver les noms dans tous les annuaires !
les témoignages sont tous positifs !
Mme X..... Agnes de Toulouse " le super gorgonculateur à éclaboussatron integré a changé ma vie ! Depuis que mon maris et moi l'utilisons nous ne dépensons plus nos économies dans la française des jeux, nous avons meme du vendre notre voiture pour acheter les recharges et là l'efficassité du super gorgonculateur à éclaboussatron integré dépassa nos espérance ! en effet notre consommation d'essence fut réduite à zero ! Alors n'hesitez pas faites comme nous !"
Efficacité prouvée par le laboratoire indépendant de recherche Mycologique scientifique du pays des merveilles !

Plus sérieusement je déplace le sujet car je vais finir par avoir un procès avec ces conneries là !

Damien,chez RHP,ils embauchent des vendeurs ! ,et tu as exactement le profil !!!!
En tout cas,pour les oranges,t'es sur la bonne voie !!!!

non car j'ai jamais été en prison et je tien pas à y aller !

damien a écrit:

http://www.supergorgonculateuraeclaboussatronintegre.com

Marche pas le lien.

François

Tu es un investisseur avisé, Willy C'est un investissement productif pôur l'avenir ! (enfin le mien...)

François a écrit:

damien a écrit:

http://www.supergorgonculateuraeclaboussatronintegre.com

Marche pas le lien.

François

c'est normal on est submergé par la demande !

Je tenterai de me connecter plus tard dans la nuit.

François