Un peu d'humour ne fait pas de mal en ce moment !

sympa le gaz

Michel a écrit:

Triste à  dire, mais un homme de 65 ans avec des cheveux grisonnants est un homme qui a du charme...Une femme dans le même cas c'est une vieille.

Ne dit on pas qu'un homme vieillit comme du vin et une femme comme du lait.

yannman a écrit:

elle doit dater celle là?

ses tarifs sont toujours en vigueur?

chapo a écrit:

yannman a écrit:

elle doit dater celle là?

ses tarifs sont toujours en vigueur?

Oui par contre elle ne risquera plus de rayer le chichi car à son âge elle n' a plus de  dent

Méfies toi Denis les dentiers ça existent aussi

Faites attention, une gencive, c'est très dur...

Pour une vie réussie, méditez ces 4 leçons:  
-       Communication
-       Procédures
-       Hiérarchie
-       Gestion des affaires


1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ..

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ...savoir fermer sa gueule..

La 3

Un jeune contrôleur fiscal vient voir JEAN et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc ...

Cette somptueuse villa et votre belle Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !



- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !




- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

 

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!

yannman a écrit:

Pour une vie réussie, méditez ces 4 leçons:  
-       Communication
-       Procédures
-       Hiérarchie
-       Gestion des affaires


1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ..

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ...savoir fermer sa gueule..

l'excellence..
je l'ai imprimé pour la raconter serénement

ne pas confondre !

hier soir, ma femme et moi étions assis à table et discutions de choses et d'autres ...
nous en sommes arrivé à parler de l'euthanasie.

je lui ai alors exposé mon point de vue sur le sujet:
" - ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille!
si tu me voit dans cet état, aie le courage de débrancher les appareils qui me retiennent à la vie!"

elle s'est levée, a débranché la télé, éteint l'ordinateur et à jeté mon sky dans l'évier...

 

Albert Einstein était un génie,
mais son frère Frank était un monstre!

Changé rien yannman

la Mère Denis, je l'ai bien connue ...
c'est celle qui est devenue une Vedette ?!?

(je ne parle pas de la mère à Denis, hein!)

yannman a écrit:

la Mère Denis, je l'ai bien connue ...
c'est celle qui est devenue une Vedette ?!?

(je ne parle pas de la mère à Denis, hein!)

Je l'ai bien connu la mère Denis

Je préfère ce calendrier de l'avent

bebel a écrit:

Je préfère ce calendrier de l'avent

Attention mon ami , j'en connais une qui si elle voit le calendrier de l'avant ne sera peut être aussi contente que la " La Mère Denis "

Jackie, j' ai prévu le coup , chacun le sien  ( malin le vieux    )



Le 4 décembre et le 18 décembre, c'est sucette

Bon et bien je préfère le tient , et on s'organise

Dans une brasserie, une femme plutôt jolie s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sûr, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.


Dites-lui, qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!

Un père de famille rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité . . .
- OK...J'étais chez un copain et nous avons regardé un film.
- Quel film ? demande le père...
- Les 10 Commandements répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Aïe, Bah oui, en fait, c'était un film porno.

Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils…

Et paf ! Une baffe à la mère.

approprié à la saison :



Désolé, c'est une étoile japonaise