Un peu d'humour ne fait pas de mal en ce moment !

chapo  

DOUBLON elle a été déjà postée  

à tous,
comme d'hab; un peu de lecture:

Pourquoi les hommes sont moins inquiets ?
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Ils ne peuvent jamais être "enceinte"
Leur nom de famille ne change pas.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent pisser à peu près partout.
Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon, le comptoir des pièces détachées Mercedes-Benz ....
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, la pizza, la charcuterie, ne leur posent aucun problème.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Voilà pourquoi les hommes sont heureux !...Le pire ... c'est que c'est vrai !

mes excuses, j'ai pas le courage de ttes les revoir, ma mémoire ne me le permet pas
j'en ai d'autres vieilles.. ça fait tjrs plaisir de revoir les bonnes...

regardez la grande vadrouille... tu ne dis pas je l'ai déjà vu?

ni ça glisse au pays des merveilles et blanche neige et les sept mains..

cette hiver en faisant mon bois de chauffage, suis tombé amoureux de cette fourche de chêne..
je cherche un sting XXXXl de belle mère pour l'habiller

Ce matin alors que j'allais chercher du pain en t-shirt  



Et encore, quand je l'ai vu y'avait - 34°

Les cyclistes

J'ai tellement envie de les faire passer sous mes roues

ya des cyclistes sympas pourtant

Magnifique la dernière

N'oubliez pas qu'il a le droit de vote

Se méfier des apparences.

J'ai un pote qui a à peu près la même remorque (même marque, même aspect, achetée au rosbifland) elle a un souci : la ridelle arrière (amovible) a une tendance prononcée à la liberté impromptue, au moment le moins souhaitable. Le remède ? L'attacher avec une sangle. C'est sans doute ce que ce jeune était en train de faire, démêler la sangle avant de l'installer.

Bien sûr je peux me tromper...

Je parierais que la photo a été prise en UK, chez un marchand de matériaux. (B & Q ???)

Peut être que tu supposes bien mais j'ai déjà vu des vidéos youtube où la sangle est mise pour "tenir" le sable donc tout est possible.

Le nouvel uniforme Ukrainien



L'homme grenouille.

nouvelle option BMW pas chère

Recherche de panne


Quelle daube les pannes intermittentes électronique !
J'aurais dû acheter une caisse plus simple

Ce matin de 2035, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119, car je refuse qu’il aille à l’école en jupe & avec du vernis aux ongles. Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent « non binaire », m’a traité de « boomer », car j’ai refusé de l’appeler « iel » en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler « Jul » pour ne pas qu’on puisse supposer son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur préféré.

« Je pars au boulot à vélo, car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé.
Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
“
Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme, car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
“
Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de ‘congé menstruel’. C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de ‘permettre aux personnes possédant un vagin’ (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
‘
Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement #MeToo, la France a imposé l’interdiction de ‘portes closes’ lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des ‘espaces safe’, c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
‘
A midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats, car j’en avais marre de me faire traiter de ‘carniste’, de ‘spéciste’ ou carrément d’arriéré par mes autres collègues – pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
‘
Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus écoresponsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par ‘Titanic’, un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
‘
Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment ‘La Gloire de parent n° 1’. [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois ‘La Gloire de mon père’, et faisait partie de la série ‘Souvenirs d’enfance’, de Marcel Pagnol].
Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer ‘Le Château de parent n° 2’ qui est la suite du premier. J’ai hâte.’

Ne riez pas, on y va en courant…

Est ce que j’ai l’air de rire ..... c’est malheureux à avouer, mais je suis content d’une certaine façon de ne plus avoir 20 ans en 2023 .. et comme écrivait Cioran ” tous les enfants que je n’ai pas eu, si ils savaient le bonheur qu’ils me doivent ”

chapo a écrit:

Ce matin de 2035, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119, car je refuse qu’il aille à l’école en jupe & avec du vernis aux ongles. Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent « non binaire », m’a traité de « boomer », car j’ai refusé de l’appeler « iel » en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler « Jul » pour ne pas qu’on puisse supposer son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur préféré.

« Je pars au boulot à vélo, car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans les grandes agglomérations. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé.
Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde : ici, personne ne se regarde et personne ne se juge, car c’est passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
“
Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme, car, hier, j’ai écrit un mail sans écriture inclusive et qu’une cliente s’en est plainte. La prochaine fois, c’est la porte ! Il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
“
Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui, car c’est sa semaine de ‘congé menstruel’. C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de ‘permettre aux personnes possédant un vagin’ (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison, pour motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
‘
Grâce à son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement #MeToo, la France a imposé l’interdiction de ‘portes closes’ lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des ‘espaces safe’, c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
‘
A midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats, car j’en avais marre de me faire traiter de ‘carniste’, de ‘spéciste’ ou carrément d’arriéré par mes autres collègues – pour la majorité devenus végans. Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients, emplis de dégoût.
‘
Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja [bien plus écoresponsable que mon bifteck d’antan], je peux enfin me distraire devant un film Netflix : c’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a d’ailleurs obtenu 12 oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes, remporté par ‘Titanic’, un vieux film qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel, voyageant dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
‘
Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment ‘La Gloire de parent n° 1’. [Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois ‘La Gloire de mon père’, et faisait partie de la série ‘Souvenirs d’enfance’, de Marcel Pagnol].
Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer ‘Le Château de parent n° 2’ qui est la suite du premier. J’ai hâte.’

Ne riez pas, on y va en courant…

Rire oui et je leurs pisse au cul a tout ces consanguins dégénérés.

chapo a écrit:

Ne riez pas, on y va en courant…

Mérité pour ces peuples qui considèrent l'occupant comme plus légitime qu'eux mêmes sur leur propres terres.

changeons de sujet, revenons à la réalité..