Histoires droles...

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.
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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi.'
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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Très amusantes ces histoires.

alors c'est Toto qui a mal au ventre. il va donc à la pharmacie pour acheter des suppositoires, mais le pharmacien se trompe et lui vend des cartouches de fusil de chasse.
et maintenant, à chaque fois qu'il pète, et bien il fait un putain de trou dans le mur !

LOL MDR PTDR

Doberman06 a écrit:

alors c'est Toto qui a mal au ventre. il va donc à la pharmacie pour acheter des suppositoires, mais le pharmacien se trompe et lui vend des cartouches de fusil de chasse.
et maintenant, à chaque fois qu'il pète, et bien il fait un putain de trou dans le mur !

LOL MDR PTDR

Un petit truc sexuel
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (60 ans) de Joseph et Marie. C'est un
couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la
centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien
local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de
lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc
sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et
je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie
me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait
un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de
chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc
sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de
bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble » Le
journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« –Est–ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits
trucs elle vous fait ? »
« Elle me casse les couilles »

"surveiller les réponses de ce sujet"

...

Très amusant.

Marrant tout ça!

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme
> d'avoir une relation extraconjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je
> l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> En vain.


> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une
> tour, nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet
> homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
> j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
> basculer sur cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise
> cardiaque.
> Et donc me voilà...'
> - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.

C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'


> Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon
> balcon au 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux
> étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a
> commencé à me piétiner les mains,
> puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort
> tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
> Dingue...'


> - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez
> entrer au Paradis...'
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St
> Pierre :
> - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
> tout ça est arrivé.
> J'étais caché à poil dans un frigo ...'
> - 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.
> Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
> Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
> Mon chéri, que c'est bon de te revoir !!!!!
> Il lui répond :
> Ne me fait pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant très clair :
> ........jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend
(en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème....
Elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave.
Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste
pour une chose somme toute assez bénigne.
Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...
comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
Mais enfin, je suis médecin, je... Non non non non et non !!!
C'est bien trop embarrassant...
Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, ...
je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, vous l'oubliez ?
Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore
où cette guêpe vous a piquée ?
Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne,
pas même à votre épouse ?
Vous avez ma parole, madame !!!
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté
un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont
bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
"Chez Lidl ...."

Un soir, après bientôt 35 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'…

Que mes amis musulmans ne se froissent pas ....

Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et il rencontre un homme avec une barbe : " Mahomet ? ", demande-t-il.

- " Non mon fils, je suis Saint Pierre, Mahomet est plus haut " ...et il désigne une échelle qui file vers les nuages....

Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

" Mahomet ? ", demande-t-il plein d'espoir.

- " Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut. "

Mahomet plus haut que Jésus ??? L'homme n'en revient pas. Il grimpe.

A nouveau, il tombe sur un homme barbu et il répète sa question : " Mahomet ? "

- " Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut ! "

A bout de force, mais son cœur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

- " Mahomet ? ", lâche-t-il

- " Non mon fils, Je suis DIEU... Mais, tu as l'air épuisé... veux-tu un café ? "

- " Volontiers ! "

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : " Mahomet, 2 cafés ! "

Que mes amis homosexuels ne se froissent pas ...

Dernière dépêche AFP:

Un infirmier gay s' est fait viré de la banque du sperme.

Il buvait au travail ...

machepro a écrit:

Que mes amis homosexuels ne se froissent pas ...

Dernière dépêche AFP:

Un infirmier gay s' est fait viré de la banque du sperme.

Il buvait au travail ...

C'est d'un gout !!!

Michel a écrit:

machepro a écrit:

Que mes amis homosexuels ne se froissent pas ...

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Il buvait au travail ...

C'est d'un gout !!!

C'est court, leger ...parfait durant un repas avec sa belledoche ....

Michel a écrit:

machepro a écrit:

Que mes amis homosexuels ne se froissent pas ...

Dernière dépêche AFP:

Un infirmier gay s' est fait viré de la banque du sperme.

Il buvait au travail ...

C'est d'un gout !!!

Ah j'avoue!!

Michel a écrit:

machepro a écrit:

Que mes amis homosexuels ne se froissent pas ...

Dernière dépêche AFP:

Un infirmier gay s' est fait viré de la banque du sperme.

Il buvait au travail ...

C'est d'un gout !!!

comment le sais-tu...tu bois aussi.......

Dis-moi Benzcar, t'es en forme, tu viens de te faire pincer pour excès de vitesse?

mini_B'NZ a écrit:

Dis-moi Benzcar, t'es en forme, tu viens de te faire pincer pour excès de vitesse?

Non pas aujourd'hui, il était pété..