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 Blagues

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Jola
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Juil - 9:15

A question idiote, réponse idiote !

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit: « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds: « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis: « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue: « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».
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Uncle'Benz
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Juil - 9:44

mdr
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Juil - 10:09

superlol superlol superlol

Trop fort !
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Elvis
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 30 Juil - 10:47

Un éléphant croise un homme nu dans la rue, et en regardant son anatomie, lui dit : "c'est mignon, ton petit truc, mais tu arrives à respirer normalement, avec ça ?"..................... superlol superlol
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Elvis
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 8 Aoû - 10:44

superlol superlol superlol superlol je sors vivemoi
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charlesenbenz
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 9 Aoû - 18:36

Une petite pour l'apèro.

Deux hommes mariés,grands amateurs de sexe, discutent sur les différentes façons de faire l'amour.
-T'as déjà essayé de pratiquer le "sexe Rodéo fait l'un ?
-Non répond l'autre, çà consiste en quoi au juste ?
-Eh bien reprend le premier, tu t'installes solidement dur le dos de ta femme, et ,tout en la carressant,tu lui dis qu'elle a exactement le même parfum que ta secrétaire.
-Oui, et après ?
-Eh bien après , tu essaies de rester dans la même position pendant au moins 5 minutes .


trinqué
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noelbailli
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 9 Aoû - 19:10

Une petite visuelle .....et authentique dans le jardin des Tuileries .....



Enfin une signalisation intelligente ...bien mieux que les radars "pédagogiques"!!!! superlol superlol
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charlesenbenz
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 9 Aoû - 19:13

INCROYABLE !!!

Je fais suivre la photo. Merci!


trinqué
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 16 Aoû - 0:21

Une ancienne que j'aime bien:


Je trouve ce texte dix-vins :
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire…
la primeur !
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas…
l'amour !
Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises de bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette.
On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer…
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.
D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvigon avant même que j’ai le temps de la Sauternes !
Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit :
« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en va plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
« Ne m’en veut pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre »














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noelbailli
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 16 Aoû - 12:31

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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 16 Aoû - 13:04

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 16 Aoû - 22:06

Une vieille dame dit à son mari :


Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.


Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :

Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.

Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnue !!!! superlol superlol superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 16 Aoû - 22:13

Conseil d'investissement


La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 16 Aoû - 23:29

petite devinette.......

Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise?
























un représentant de mes couilles !!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 17 Aoû - 0:28

Rencontre Sarkozy - Merkel du mardi 16 aout.

Petites phrases reprisent çà et là dans les commentaires de l'AFP:

"Les bourses en berne. Nicolas Sarkozy rencontre aujourd'hui Angela Merkel.
C'est un peu décevant mais on sent qu'il y a une volonté d'agir , a réagi Yves Marçais, vendeur d'actions chez Global Equities.
La rencontre n'a pas donné grand chose, pour ne pas dire rien . Les investisseurs peuvent finalement se demander quel était l'intérêt de cette rencontre, a estimé Marc Pado, de Cantor Fitzgerald.
Sur ce point, Angela Merkel et Nicolas Sarkozy ont cherché à se montrer optimistes.
Je suis confiant sur les perspectives , a déclaré le président français, tandis que la chancelière se disait : pas du tout pessimiste sur les perspectives de la croissance ."

Espérons!! superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Aoû - 10:14

LES BRETONS SONT LES MEILLEURS....DEPUIS DES SIECLES

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol
jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un
réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Lorient, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Larmor-plage, jusqu'à une profondeur de 500m,
les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout."

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.



Bon WE & gaffe au soleil superlol
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MessageSujet: blague dsk ou réalité ?    Sam 20 Aoû - 21:06

Allô, vous êtes la société " Coucou, fais-moi peur " ?

- Oui, monsieur.

- Et ... en quoi consistent vos services ?

- Eh bien, l'idée de création de notre société remonte à la lecture d'une nouvelle de l'humoriste anglais Chersterton, qui constitue un chapitre de son ouvrage " le club des métiers bizarres "

- Soyez plus clair.

- Ce texte est succulent. Il s'agit d'un major anglais, retraité de l'armée des Indes, qui rentre chez lui, un soir, après avoir dîné dans son club. Soudain, en franchissant le portail de son cottage, il est accueilli par une volée de plombs. Il se jette à terre. Pendant quinze minutes, il consomme force adrénaline, doit échapper aux pièges tendus par des individus masqués qui surgissent des buissons de son cottage et lui tirent dessus. Finalement, empruntant la porte de service, il parvient à pénétrer chez lui et à s'y barricader, plus mort que vif. Il se saisit de la seule arme dont il dispose : un vieux fusil de chasse, et y glisse deux cartouches. Soudain quelqu'un sonne à la porte. En tenant le fusil braqué vers ce visiteur inconnu, il ouvre avec précaution et se trouve soudain face à un gentleman qui lui présente une note, en lui disant " Voilà, si on décompte les arrhes que vous avez versés, il vous reste à devoir quatorze livres et seize guinées. Les taxes sont comprises".

- Que se passe-t-il ensuite ?

- " Je vous demande pardon ? ", répond notre major à l'autre, interloqué qui, consultant ses notes lui dit : " Vous êtes bien le major Henry Simson?". "Non, répond l'occupant du pavillon, mon nom est David Simson". L'homme consulte sa fiche et lui dit " Nous sommes affreusement désolés. Nous nous sommes trompés d'adresse". Effectivement, il y a bien un major Henry Simson, qui était dans l'intendance, mais c'est quelques blocs plus loin.

- L'explication ?

- Eh bien, dans cette nouvelle de Chesterton il s'agissait d'une société dont on pouvait requérir les services, quand on s'ennuyait, dirait-on, à mourir, et qui s'offrait à fournir à ses clients, moyennant finance, dans une fourchette de dates convenues, des émotions. Nous avons créé en France une société analogue, et nous pouvons offrir aux gens en mal d'adrénaline toute une palette de formules, à des prix variés, allant du braquage à l'attentat. Vous seriez intéressé ?

- Oui et non. Le service que je voudrais vous demander serait d'un autre ordre. Voyez-vous, j'ai un incoercible fantasme de viol, et cela depuis toujours. J'ai un tempérament de prédateur. Bien mis de ma personne, je plais au beau sexe, mais je ne bande, je n'éjacule que quand je peux voir dans le regard d'une femme une lueur d'épouvante, quand elle se débat, quand j'entends ses cris de détresse. Tout cela m'excite au plus haut point, et me donne envie de lui mettre mon ....

- Je vous épargne les détails...

- On a bien essayé avec mon épouse, mais c'est une piètre comédienne. Etant très fortunée, elle ne connaissait dans son entourage que des femmes, agréablement perverses, j'en conviens, mais dont aucune ne parvenait à tenir le rôle de manière crédible. Moi qui suis immensément riche, je me retrouve dans une situation paradoxale. Alors que je pourrais m'offrir celles qu'on appelle de nos jours les "escort girls ", les plus belles, celles-ci me laissent de marbre. Si vous pouviez m'arranger cela. ...

- Hmmmm .... je pense que cela doit être faisable, moyennant un petit supplément, bien sûr.

- Pas de problème.

- Est-ce qu'en mai prochain cela vous conviendrait ?

- Je serait à l'hôtel Novotel, dans une suite, tout le mois.

- Très bien.

A la date fixée, le client se trouve dans sa suite, et tout se passe à merveille, et se déroule comme prévu. La comédienne engagée par l'agence joue son rôle à la perfection. Habillée en modeste femme de ménage, elle pénètre dans les lieux, poussant devant elle son nécessaire de nettoyage. Immédiatement, il lui saute dessus, la plaque au sol, sort son ... ( je vous épargne les détails). La terreur se lit dans le regard de la jeune femme. Il doit même lui déchirer ses vêtement, dans un état incontrôlable d'excitation.

Satisfait, après avoir repris ses esprit et que la "femme de chambre" ait quitté les lieux il appelle l'agence.

- Je tenais à vous remercier. Je n'ai jamais pris mon pied à ce point. Félicitez cette demoiselle, qui est une comédienne remarquable. On s'y serait cru. Mais il y a une chose que je n'ai pas très bien compris. Quand l'affaire a été faite, elle a sorti son portable et a feint d'appeler la police. J'imagine que vous aviez ajouté cela dans le scénario. Mais cela n'était nullement nécessaire, puisque l'acte avait été consommé.

- Attendez, je vérifie. Vous êtes bien le client du Novotel, pour ce mois de mai. Un fantasme de viol ?

- Oui....

- Je consulte notre agenda. L'intervention était programmée pour après-demain....



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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 20 Aoû - 21:24

Et moi qui aimes les histoires courtes ! bouhou

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 22 Aoû - 21:10

un peu ridicule le gus...........bien fait pour sa gueule........ superlol superlol superlol

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Aoû - 17:53

Un coiffeur a installé à l ' entrée de son salon, un perroquet très très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie : Oh, la salope, Oh la salope !
Un jour, excédée, la jeune fille se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit : Alors tu ne fais plus le malin, hein ? "
Et le perroquet s'écrie : Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 26 Aoû - 13:07

Elle cherche , quand meme , un peu ,la petite. superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 2 Sep - 10:51

Cours de médecine,

Un professeur à l' Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre: "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."


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Elvis
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 2 Sep - 11:31

L'anglais de Ti-Jean.
Ti-Jean tombe amoureux fou de sa prof d'anglais.
Le cours terminé, il s'approche du bureau et lui déclare :
"Aille zink aille am foling in love wizyou;
douillou zink it is envisageable crick crack crock wizyou zis evening ?"
ELLE
Les yeux dans les yeux lui répond
"NEVER!"
LUI
Fou de joie s'écrie "Never ? Trop génial!
A ce soir, vers Never, Never et demie"
superlol superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 2 Sep - 18:11

Kadhafi il a quitté la Libye sans dire au revoir!
C est pas "Tripoli" de sa part!
Il a même pas fait "Libye" zou en partant!
Il est surement parti parce-qu il a fait "Libye" tises!
Il "Libye" zarre quand même ce dictateur!
...C est écrit dans la presse si tu "Libyen"! mdr2
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 3 Sep - 15:42

Pour les apprentis chimistes:

Quel est cet element chimique ?

NOM de l'élément chimique : Femme

SYMBOLE : FM

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg .

OCCURRENCE : Très abondante par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Coefficient de dilatation : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : Parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques
sous forme dite plate 50/50/50.


PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.


TEST : Tourne au rouge si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il n'est pas du tout recommandé d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs
à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

NDICES SUPPLEMENTAIRES

Attention aux contre façon: elles sont fréquentes au Brésil et peuvent provoquer des réactions épidermiques en cas d'utilisation. (Je ne dit pas que tous les brésiliens sont....)

Ne jamais évoquer la "masse critique" sous peine de forte explosion .

Provoque chez l' homme une mutation animal mais heureusement passagère. à utiliser avec précaution.

Perturbe la réception des émissions TV surtout les soirs de foot

Hautement radioactives dès qu'on s'en approche elles rayonnent.
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Sep - 11:44

Un gendarme part en permission et il va voir son adjudant dans son bureau.

L'adjudant :
- Bîtes-moi Pandore, vous êtes bien vaginal ce matin. Où couillez-vous pédérastement en testiculant de la sorte?

Le gendarme :
- Bîte brigadier, le tampax et je dois m'en aller en sperme.

L'adjudant :
- Vous vous en allez en sperme un jour d'érection lorsque tout le monde va aux burnes, mais vous allez jeter la masturbation dans le service! Bîtes-moi, où allez-vous en sperme?

Le gendarme :
- Je men vais en sperme au-delà des foutrifications de la Bîte Montmartre. On y jouit d'un point de vulve très clitoresque sur les copulations laborieuses. Ensuite, j'irai sur les verges fleuries de la Seine où se déroulent actuellement les fêtes Vénériennes, et je poursuivrai à travers les chancres fleuris vers les Pûtes Chaumont voir les jeunes filles qui jouent au pénis avec leurs craquettes.

L'adjudant :
- Bîtes-moi, Pandore, enculeur comptez-vous rentrer?

Le gendarme :
- Eh bien, j'accrocherai le vagin de queue de l'automatrice et je serai là sur les couilles de baiseur-baiseur et demie.

L'adjudant :
- Très bien gendarme, alors bonne sperme et anussez-vous bien.
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Elvis
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modèles possédés : Actuellement : BMW 318 i 1983, Opel Ascona Luxus 1977, W140 300 SE (S 320) 1992.Mégane 2 2003 (épouse). Motobécane AV 88 1988.
Date d'inscription : 05/08/2008

MessageSujet: Re: Blagues   Dim 4 Sep - 12:03

Super Noël... Y avait qu'un Tivieux de la vielle avec expérience qui pouvait trouver ça........ smack superlol bravo
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Blagues
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