Blagues

Pourquoi les femmes belges ont elles des petits seins avec des gros tétons ?


Parce que les belges ont une grande gueule et des petites mains.




Sur ce, bonne nuit tous...

juste histoire de remonter ce topic...


C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion , appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir , alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l' ambiance , il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
- Il est des nôôôtres !

les femmes c'est comme les poubelles ont les bourrent toute la semaine et le dimanche sa nous fait chier de les sortir!

klem15 a écrit:

les femmes c'est comme les poubelles ont les bourrent toute la semaine et le dimanche sa nou fait chier de les sortir!

Haaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

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Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et il rencontre un homme avec une barbe : " Mahomet ? ", demande-t-il.

- " Non mon fils, je suis Saint Pierre, Mahomet est plus haut " ...et il désigne une échelle qui file vers les nuages....

Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.

" Mahomet ? ", demande-t-il plein d'espoir.

- " Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut. "

Mahomet plus haut que Jésus ??? L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.

A nouveau, il tombe sur un homme barbu et il répète sa question : " Mahomet ? "

- " Non , je suis Moïse, Mahomet est plus haut ! " A bout de force, mais son cœur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

- " Mahomet ? ", lâche-t-il

- " Non mon fils , Je suis DIEU... Mais, tu as l'air épuisé... veux-tu un café ? "

- " Volontiers ! "

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : " Mahomet, 2 cafés ! "

Théorie du Mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmenteà mesure que les plus lents et
les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau umain peut fonctionner plus vite sans ses
cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 4 ou 5 apéros.
. Putain, j'le savais ! .........

> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
>
> « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
>
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
>
> « Un coup de chance » dit la dame
>
> « Oh non juste 30 ans de métier, madame »
>
>
>
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
>
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
>
> « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
>
>
>
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
>
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
>
> « 3kg 800 » dit-elle
>
> « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
>
>
>
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
>
>
>
> « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
>
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
>
> « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
>
> « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
>
>

Une riche vieille dame va faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde !"

Remarquant les quelques os d’une carcasse sur le sol, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d’autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire-t-il, "C'était tout juste ! Ce vieux chien a failli m’avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène assis sur une branche d'arbre se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il a vu et entendu pour négocier avec le léopard et obtenir sa protection.

Il court donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Viens, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"

Au lieu de s ’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :

"Où est donc passé ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.
Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.
Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.
Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

On reconnait un rouquin aux cheveux du père.
On reconnait un requin aux dent de la mère.........

Un type rentre chez lui à deux heures du matin. De peur de se faire engueuler par sa femme à cause de l'heure tardive, il se déshabille entièrement et sans bruit dans le salon, puis monte tout doucement l'escalier... Au moment où il s'apprête à entrer dans sa chambre, la porte de celle-ci s'ouvre et un autre type, également à poil, sort de la pièce et lui dit : "Bonne chance mon vieux... Mais à votre place je ferais vite : son mari doit rentrer d'une minute à l'autre"

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur.
Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

ESSAYEZ CA... C'EST VRAIMENT BLUFFANT... Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire". Écrivez Taïwan pour le départ. Écrivez Chine comme destination. Cliquez sur itinéraire. Lisez la ligne 23 sur la gauche ...

ha houé pas mal,,la traversé doit pas être évidente,,gare au vilaine bébête

UT a écrit:

ESSAYEZ CA... C'EST VRAIMENT BLUFFANT... Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire". Écrivez Taïwan pour le départ. Écrivez Chine comme destination. Cliquez sur itinéraire. Lisez la ligne 23 sur la gauche ...

Ah oui, pas mal, effectivement, il fallait le faire !!!


Digne d'une coquille à la Ouest France !!

Excellent, à mon avis c'est une coquille volontaire...

Reprit de Bladi.net:

Citation :

La British Association for the Advancement of Science a demandé aux
internautes dans le monde entier de lui soumettre leurs blagues
favorites et de donner une note à celles des autres. 40.000 blagues en provenance de 70 pays et deux millions de notes plus tard, voilà le résultat de l'enquête:


"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

...

Une autre un brin sexiste (s'cusez moi mesdemoiselles):

- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non, répond le mari... mais si, mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI bon écoute
je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon répond madame, tu es sûr que cela va marcher ?
- Ca a bien marché pour ton cul ...

Benoît XVI sentant sa dernière heure arrivée, fait envoyer un message à
SARKO et à BERLUSCONI.
A chacun, il demande de vite venir à son chevet.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les
fait asseoir de chaque côté du lit .
Benoît XVI leur lance un regard intense, sourit puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni SARKO ni BERLUSKONI ne disent mot........

Ils sont touchés et flattés que le Pape,sur son lit de mort, ait pu penser à eux .
Mais ils sont également très intrigués.
Finalement SARKO n' en pouvant plus se penche vers le Pape et lui demande :
<< Votre Sainteté, mais pourquoi sommes-nous là ?>>
Le Pape rassemble ses dernières forces, lui répond alors très faiblement;

"<< JESUS est mort entre deux voleurs, je voulait faire pareil !>>

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants :

On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte !
...ça va être dur déjà quel était casse-couilles !!!

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

Comment appelle-t-on un vieux ?

- un pruneau, parce que c'est ridé et ça fait chier

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

A question idiote, réponse idiote !

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit: « Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds: « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis: « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue: « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».