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 Blagues

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gilberto
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Sep - 21:57

zé pas facil a lire
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charlesenbenz
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Sep - 22:13

Pokou zur lé forom ékriv décha kom za superlol
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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Sep - 22:21

superlol

_________________
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Doumdoum30
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 24 Sep - 0:00

mdr mdr mdr
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bernie421
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 25 Sep - 15:43

C'est un gars qui rentre dans la chambre, avec une chèvre dans les bras.

Sa femme est allongée sur le lit, en train de lire un livre.

Regarde chérie, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine.

Si t'étais moins con, répond sa femme, tu verrais que c'est une chèvre.

Si t'étais moins conne, répond le mari, tu saurais que c'est à la chèvre que je parle ...
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Doumdoum30
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 29 Sep - 2:47

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans
le magasin. Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme
qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre?
-Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les
épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle
bien garni et une immense bouche.
Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre......
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bernie421
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 29 Sep - 15:20

Doumdoum30 a écrit:
Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans
le magasin. Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme
qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre?
-Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les
épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle
bien garni et une immense bouche.
Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre......
mdr2
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charlesenbenz
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 29 Sep - 19:28

Deux hommes sont à la pêche à leur endroit favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 30 Sep - 5:24

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...
- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari ...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...
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Krys91
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 30 Sep - 14:21

J'adoooooooreee

Bonne lecture


A prendre avec légèreté, avec un soupçon de réalisme,


Lettre de démission de Nicolas Sarkosy

Françaises, Français, mes chers compatriotes,
Lorsque je fais Le bilan du temps écoulé, que je passe en revue
tous les événements qui se sont produits et les transformations que
j'ai tenté d'apporter à notre société depuis mon élection (je vous
rappelle que c'est vous qui m'avez élu en mai 2007), je me dis que
les Français sont d'éternels insatisfaits et que, quoi qu'on fasse,
il y a toujours 50 % de mécontents, le reste n'étant pas plus
heureux non plus.
Même si j'ai parfois, comme les autres gouvernements, un peu
dérapé j'ai voulu que notre pays entre dans la modernité.

Alors, Carla et moi avons décidé de vous offrir le plus beau
cadeau que vous semblez appeler de tous vos vœux.

Je vous présente ici ma démission de Président de la République
Française et ai décidé de partir au bout du monde avec Carla et
toute ma petite famille, avec notre «bling bling» qui vous fait
tellement rigoler, ma Breitling à 58000 euros, et tout le reste.

Je vais vendre mon magnifique appartement de Neuilly-sur-Seine que
vous aimeriez bien posséder, et je vais vivre avec l'argent qu'il me rapportera
ainsi qu'avec les retraites que je vais toucher de toutes mes
précédentes fonctions... Enfin... Tant que les caisses pourront payer.

Nous bronzerons nos corps de riches sur les yachts de Vincent
(Bolloré), nous irons visiter à nouveau les pyramides en compagnie
de notre ami le Roi du Maroc, et ainsi nous n'aurons plus à subir
vos éternelles jérémiades.

Je n'aurai plus à m'occuper de tous ces connards d'étudiants
encapuchonnés, qui pensent à la retraite avant de penser à
travailler, et qui sont toujours prêts à casser du CRS ainsi que le
ministre de l'éducation, quel qu'il soit.

Je n'aurai plus à serrer la main de tous ces guignols de
syndicalistes de merde qui font chier tous les français avec leurs
grèves à répétition, malgré leurs seulement 7% de représentativité,
malgré les très gras salaires de syndicalistes qu'ils encaissent, et
qui croient avoir la solution à tous les problèmes actuels en
appliquant à la France les principes qui ont mené l'URSS à sa perte
et son peuple à la famine et la misère, cela qui refusent de
participer, au nom d'un sectarisme archaïque et d'avantages acquis
et pour beaucoup obsolètes, ce qui contribue à appauvrir un peu plus
le pays.

Je ne verrai plus les tronches de cake des socialistes toujours
prêts à défendre les sans-abris, mais qui eux, les pauvres,
habitent Place des Vosges et dans le septième arrondissement, qui
défendent la diversité et le multiculturalisme, mais qui envoient
leurs enfants dans des écoles d'élites ou les seuls musulmans sont
les rejetons d'ambassadeurs et d'hommes d'États.

Je n'aurai plus à m'emmerder avec des diplomates chinois constipés
par leur riz mélaminé, ni avec des islamistes barbus qui détruisent
les églises dans leurs pays pendant qu'ils réclament des mosquées
chez nous, qui sont assez cons pour se faire sauter au nom de
l'Islam et d'un prophète, dont Ataturk disait que " l'Islam est la
théologie absurde d'un bédouin immoral ".

Fini, de me laisser emmerder par tous ces "penseurs" qui veulent
faire croire aux français que notre pays est une dictature, un pays
où la police est prête à casser de l'immigré, et qui ne sont pas
foutus de voir que si les immigrés ne semblent pas être pressé de
retourner chez eux, c'est parce que là bas, la police les
massacreraient pour de bon, s'ils osaient brûler une seule voiture.

Fini de me laisser emmerder par ceux qui prétendent que la
déferlante du tiers monde est une chance pour la France, mais qui
gueulent que les flics ne sont jamais là quand on a besoin d'eux,
dès qu'un "immigré" touche à leur bagnole ou pique le portable de
leur fils.

Fini, les grèves de la SNCF et de la RATP, déclenchées par des
mecs qui sont chouchoutés comme s'ils fourraient encore du charbon
dans des locomotives à vapeur, qui font un caca nerveux dès qu'on
leur demande une minute de travail supplémentaire, payée double en
plus, mais qui voyagent gratuitement sur toutes les lignes, toute
l'année, et même pendant les vacances.

Bon débarras de ces fonctionnaires qui fonctionnent à l'envers et
qui trouvent le moyen, en étant deux fois plus nombreux par habitant
qu'aux États-Unis ou qu'en Allemagne, sans parler du Japon, de
fournir un service trois fois plus mauvais (c'est vous qui le dites)

Terminé, les journalistes qui passent leur temps à critiquer mon
train de vie, et qui voudraient bien avoir le même, mais qui sont
tout heureux quand je les emmène se balader aux quatre coins du
monde, aux frais du contribuable.

Ras le bol de ces bras cassés de l'équipe de France qui se
prennent pour le nombril du monde, qui crachent sur la France en
coulisse, et qui ne sont même pas foutus de gagner des matchs pour
justifier des énormes salaires qu'on leur sert.
Alors je pars et je vous laisse dans la merde que vous avez vous-
mêmes créée.

Débrouillez vous avec Aubry (mariée à un Islamiste, ça promet!),
avec la CGT, avec le Parti Communiste aux mains ensanglantées de
plus cent millions de morts et qu'on n'ose même pas interdire, avec
la Fédération des Parents d'Elèves qui s'intéresse plus à défendre
l'idéologie gauchiste, les enseignants, que leurs propres enfants,
avec le nucléaire qui pourtant nous sauve un peu de la panade, avec
les heures sup. que vous avez volées parce que pendant les heures
payées vous avez tiré au flanc, avec le chômage qui incite à tout,
sauf à retrouver du travail, avec la retraite à 55 ans, avec le
sida, EDF GDF, le Dalaï-Lama, BHL et Fabius, et tant pis pour
Canteloup et Ruquier.

Arrangez-vous avec la hausse du pétrole qui va bientôt repartir,
avec la récession, la vraie, qui n'est pas prête de se terminer,
tandis que des pays moins cons que vous sont en plein boum
économique. Vous qui avez voulu être plus malins que les autres, qui
avez cru que vous alliez pouvoir placer votre argent mieux que votre
voisin de palier, et qui, aujourd'hui demandez à l'Etat de prendre
en charge vos pertes en les déduisant de vos impôts. Quand comprendrez
-vous que l'Etat n’est pas votre maman ?

Demandez aux socialistes, demandez à Ségolène Royal, Madame «je-
sais-tout-sur-tout-et-vous-offrirai-la-belle-vie-si-vous-votez-pour-
moi» et son «Désir d'Avenir», définitivement embourbé dans un passé
sans espoir. Qui, en passant ,touche un tas d'allocations familiales
malgré ses énormes revenus et confie l'éducation de ses enfants à
une nounou que vous payez avec vos impôts.

Réclamez au maire de Paris dit "Bertrand l'embrayage"
(embrayage = pédale de gauche), qu'il libère la profession de
chauffeur de taxis afin que l'on puisse enfin trouver des taxis à
tous les coins de rue, à toute heure du jour et de la nuit, et pour
cinq euros la course, comme à New York ou à Berlin, puisqu'il a
rendu les routes impraticables. Demandez qu'il supprime
cet escroquerie obligatoire qu'est le service à 15% dans les cafés et les
restaurants, quand on vous sert avec la soupe avec une grimace.

Demandez leur de vous faire travailler moins pour gagner plus, car
on dirait bien que vous n'avez pas encore compris que les trente
cinq heures vous ont gravement appauvri, et que nos concurrents s'en
frottent encore les mains.

Demandez leur de rétablir un peu de démocratie dans notre horrible
pays, demandez leur de combler vos fins de mois difficiles, et de
vous payer vos prochaines vacances à Mayotte (tiens ! je les avais
oubliés ces assistés des DOM-TOM).

Demandez leur par la même occasion de prendre leur argent aux
riches pour le donner aux pauvres - que vous êtes forcément - alors
que vous voudriez bien devenir riches. Du jamais vu même après 1789
et même en coupant la tête de Louis XVI

Et quand les riches seront pauvres et qu'ils ne vous donneront
plus de travail, que votre futur super idéal gouvernement ne saura
plus à qui prendre l'argent, moi je serai LOIN et HEUREUX, sans
vous bien sûr, qui avez souhaité mon départ avec tant de ferveur.

Mes chers compatriotes, je vous laisse à vos grèves pour la
retraite, à vos fantasmes d'enfants gâtés qui ridiculisent la France
(vous me direz, depuis la coupe du monde, on est les champions du
ridicule). Je vous souhaite l'avenir de merde que vous avez bien
cherché, et que vous êtes en train d'atteindre.

Carla et moi vous em...brassons.





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Doumdoum30
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 30 Sep - 17:03

pobox986 a écrit:
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...
- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari ...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...

mdr mdr mdr mdr mdr mdr
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Jola
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 10:44


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Jola
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 11:01

Un couple est installé au restaurant.

Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche:

- Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?

Là, la dame (Anne Sinclair) intervient et dit au Maître d’hôtel :

- Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !

Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.La dame (Anne Sinclair) :

- Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.

Le Maître d’hôtel :

- Et pour Monsieur, ce sera ?

La dame : Alors, pour Dominique, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson,du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !

Le Maître d’hôtel :

- Monsieur est au régime sans doute ?

La dame(Anne Sinclair) :

- Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 12:51

Krys91 a écrit:
J'adoooooooreee

Bonne lecture


A prendre avec légèreté, avec un soupçon de réalisme,

Lettre de démission de Nicolas Sarkosy

Je vous présente ici ma démission de Président de la République
Française...................

même si je suis loin de défendre Sarko, qui à mon sens s'est vu atteindre par une espèce de folie des grandeurs exponentielle dès sa prise de pouvoir, il faut reconnaître que ce tableau volontairement humoristique n'est pas dénué de vérité !
qui hélas pourra remplacer le président sortant avec panache et foi dans ses idées ?
la gauche et ses promesses utopiques ?
Ce qui est désolant, c'est que Sarko avait toutes les chances d'être réélu s'il n'avait pas commis autant d'erreurs comportementales....tout comme DSK d'ailleurs !
Curieux que ces deux leaders se soient grillés eux-mêmes avec autant de force et de conviction dans leurs actes.
On peut même y voir une forme de noblesse dans cette forme d'auto-destruction que même leurs adversaires les plus acharnés n'auraient pas imaginé dans leurs rêves les plus fous ave
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Doumdoum30
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 13:43

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- " Pourquoi ton cartable est aussi gros ? "
- " J'ai emmené ma chatte ! "
- " Mais pourquoi ? "
- " Parce que j'ai entendu papa dire à maman : " Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte ! "
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 14:35

passionauto a écrit:
Krys91 a écrit:
J'adoooooooreee

Bonne lecture


A prendre avec légèreté, avec un soupçon de réalisme,

Lettre de démission de Nicolas Sarkosy

Je vous présente ici ma démission de Président de la République
Française...................

même si je suis loin de défendre Sarko, qui à mon sens s'est vu atteindre par une espèce de folie des grandeurs exponentielle dès sa prise de pouvoir, il faut reconnaître que ce tableau volontairement humoristique n'est pas dénué de vérité !
qui hélas pourra remplacer le président sortant avec panache et foi dans ses idées ?
la gauche et ses promesses utopiques ?
Ce qui est désolant, c'est que Sarko avait toutes les chances d'être réélu s'il n'avait pas commis autant d'erreurs comportementales....tout comme DSK d'ailleurs !
Curieux que ces deux leaders se soient grillés eux-mêmes avec autant de force et de conviction dans leurs actes.
On peut même y voir une forme de noblesse dans cette forme d'auto-destruction que même leurs adversaires les plus acharnés n'auraient pas imaginé dans leurs rêves les plus fous ave

Ce qui est le plus desolant c'est que les francais croient vraiment ce que la gauche leur propose..... Comme tu le dis les promesses sont utopiques mais notre pays est constitué , au moins , a 50% d'imbeciles qui ne voient qu'une idée de la gauche : travailler moins et gagner plus.
Tant que les jeunes ( aidez par le bon exemple des parents ) voudront gagner un maximum d'argent en un minimum d'efforts , jamais on pourra s'en sortir. et je parle même pas de ceux qui restent dans leurs cités toute la journée pour foutre le bordel et ruiner la vie des citoyens integres.. ( je vous laisse imaginer le desaroi d'une personne qui a travailler toute sa vie pour acheter sa voiture , qui la voit un matin sur le toit et brulée... )

Vive la france :) ( Exit la france si la gauche passe .. )

PS : c'est pas l'endroit pour la polemique , desolé rocket jump
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 18:40

si la gauche passe, j'ai bien peur que le pays ne soit ruiné avant les élections de 2017....où l'on retrouvera Sarko en sauveur de la république et son talent d'orateur-né qui fera le reste !
Souvenez-vous du débat qui opposait Royal à Sarko avant les élections de 2007 : un laminage en règle, NS l'avait poussé dans ses retranchements où elle était tombée sans pouvoir se relever.
On aurait cru un chat qui jouait avec une souris à coups de joutes verbales aussi finement ciblées qu'un missile balistique !

Car ne croyez pas que NS vise réellement les élections de 2012 où il subodore que les français voteront contre lui de manière contestataire, à la manière du duel du second tour Le Pen-Chirac des présidentielles 2002 où ce dernier a été réélu avec 82% de voix.

C'est plutôt en 2017 que Sarko espère son retour qui l'opposera à son adversaire, chiffres à l'appui et discours bien rôdé, surtout si celui-ci s'appelle Hollande, vous savez celui qui sue à grosses gouttes, perd ses moyens et se déstabilise facilement lorsque son interlocuteur prend rapidement l'ascendant sur lui...

en attendant, fais attention Hollande : ce n'est pas parce qu'on est riche et socialiste comme DSK qu'on doit tout " sperme-être ! "
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charlesenbenz
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 18:47

Avec François Hollande , la France va devenir un Pays Bas ? C'est bien ce que vous voulez dire ,n'est ce pas?
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 19:05

charlesenbenz a écrit:
Avec François Hollande , la France va devenir un Pays Bas ? C'est bien ce que vous voulez dire ,n'est ce pas?
qui peut le savoir ? en tous cas, grâce à Hollande, on sera réellement l'autre pays du fromage...

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charlesenbenz
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 19:30

"S'il n'y avait pas les socialistes, le socialisme gouvernerait le monde entier."

(George Bernard Shaw)
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 3 Oct - 22:15

passionauto a écrit:
charlesenbenz a écrit:
Avec François Hollande , la France va devenir un Pays Bas ? C'est bien ce que vous voulez dire ,n'est ce pas?
qui peut le savoir ? en tous cas, grâce à Hollande, on sera réellement l'autre pays du fromage...CHOMAGE....

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 4 Oct - 21:32

Je suis déçu, je croyais que je lisais le topic... "Blague", y a des gens sérieux et triste là! peut être ont il peur qu'on leur prenne leur Mercedes...

allez une histoire


La comtesse appelle son fils Jean Guy
Oh très cher enfant, qu'est ce que j'apprends vous coucher avec maréchal ferrand de notre village!
Mais enfin ! Quelle honte
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c'est un Communiste!!! trinqué
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 5 Oct - 9:06

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:

- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?

- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je
suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai
cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais
tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait
une crise cardiaque!

Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 5 Oct - 10:57

jump
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 8 Oct - 23:04

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme...
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.
Un jour, la plus délurée des 3 dit :
... " Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas " .
Alors, elles décident d'essayer ça :
... ... La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !
... La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.
... La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...
Le lendemain, la patronne quitte à 15 h.
Les filles disent: " OK, c'est bon pour nous à 15h15 encore aujourd'hui."
La blonde répond :
" Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier ! "
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swicky
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 9 Oct - 0:53

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 11 Oct - 17:47

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.


Un jour, l'homme se réveilla.. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse ......
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Blagues
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