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 Blagues

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toffcaff
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 25 Oct - 20:08

superlol  heureusement qu ils ne sont pas les seuls a voter  13))superlol

une mignonne un dimanche soir


jpg
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Jola
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 3 Nov - 20:22

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Jola
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 3 Nov - 20:25

Ptit Seb a écrit:
Nounours a écrit:
marc4058 a écrit:
Gintonic a écrit:
Oui. Ici on explique comment ça se passe pour nous citoyens français.
Il est vrai que même si le créateur de richesse ou le plus riche se barre ailleurs, il ne fait que repousser, déplacer, compenser le problème pour une certaine durée.

En général ceux qui font les lois et les grands donneurs de leçon ne payent rien.

il faut que le peuple , le citoyen reprend la révolution avec beaucoup de tête a passé a la guillotine ,cela ferait un peu de place en prison ,calmer la mutinerie remettre la pendule a l'heure dans nos politiciens  dont on ne compte plus leurs passages en justice;  on se demande si entre un pauvre et un prisonnier lequel est le plus a plaindre ?

Je ne vois pas ce qui est drôle dans cette histoire fete
Ici, c'est pour les blagues trinqué

La syntaxe ???

Pour rester dans le sujet, tu aurais plutôt dû dire: Le saint taxe !!!
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loufi65
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 3 Nov - 21:25

Chez le pharmacien

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?


Corvée du matin

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Ressemblance

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



Définition

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.



Future naissance

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Ressemblance

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !



Régime

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !


A l'hôpital

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Descendance

Une femme se promène et rencontre un prêtre.  
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
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loufi65
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 3 Nov - 21:30

A  MÉDITER...

  Messieurs, tenez le vous pour dit !



  MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :



1. Cuisinez de temps à autre

2. Couchez assez régulièrement avec lui

3. Foutez-lui la paix



MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :



Soyez :

1. un ami

2. un compagnon

3. un amant

4. un frère

5. un père

6. un maître

7. un chef

8. un électricien

9. un plombier

10. un mécanicien

11. un charpentier

12. un décorateur

13. un styliste

14. un sexologue

15. un gynécologue

16. un psychologue

17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses

18. un psychiatre

19. un guérisseur

20. un bon auditeur

21. un organisateur

22. un bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentif

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. vrai

42. sûr

43. passionné



SANS OUBLIER DE :



44. faire des compliments (régulièrement)

45. faire du shopping avec elle

46. être honnête

47. être financièrement à l’aise

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles



ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :



50. lui donner beaucoup d'attentions

51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle

52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.



MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :



53. son anniversaire

54. l'anniversaire du couple

55. la Saint Valentin



ET DE TOUJOURS OUBLIER :



56. son âge

57. ses anciens copains



Ce n'est pourtant pas compliqué , merde !
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Ptit Seb
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 18 Nov - 15:32

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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 6 Déc - 12:02

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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 9 Juin - 10:33


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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 12 Juin - 18:15

La Fontaine, version Africaine :


Une fermière du Rwanda qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu d'un beau chapon gras et dodu...

Mais elle était peu fortunée, et le marchand rusé,
refusa de baisser le prix du chapon par elle choisi...

Me le donnerais-tu, dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur, de cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?  Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, et fit vite jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, la bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe. tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu.

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 15 Juin - 0:48

Humour !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ca énerve Damien qui suit dans son CL AMG .

L'occasion se présentant, il met les gaz à fond et double le tracteur en hurlant après le chutrin du paysan, et en montrant son capot :

"Il y a 400 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu’ après il loupe un virage un peu serré et glisse dans l'étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur, s’arrête et lui dit :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?".


superlol superlol superlol superlol


Bon, je retourne classer mes tutos... bouhou

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 15 Juin - 1:36

jump jump jump
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 22 Juin - 22:47


coucou La blague du soir , bonsoir trinqué



Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !


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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 1 Juil - 21:06

Lettre à Pôle Emploi

Madame,  

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, et je vous en donne les raisons :
Longtemps, j'ai travaillé à LIMOGES... puis j'ai été limogé.
Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à VIRE... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à LOURDES. malheureusement, j'ai été lourdé.
Ensuite, vous m'avez trouvé un autre emploi à REMERVILLE, j'ai été remercié.
J'ai ensuite déménagé sur LISSES et j'ai été...licencié
Enfin, j'ai terminé par la ville de CONGE et j'ai été...congédié


J'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à CASTRES...



Avec tous mes regrets

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 1 Juil - 21:14

jump jump jump Maintenant, regard vers Lille où les diables rouges belges réaliseront peut-être le miracle de battre le pays de Galle, les seuls UK qui restent en lisse pour cet Euro 2016 dans ce 1/4 de finale.
ps: du beau jeu, svp, du fair-play et des goals. Que le meilleur gagne. bravo
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 4 Juil - 8:04



jump2
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 9 Juil - 17:43

Très raffinée !!! superlol superlol superlol superlol



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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 31 Juil - 11:22

un gars arrive en courant au commissariat et hurle : emfermez moi vite , je viens de tirer sur ma femme!!!
le policier demande : vous l'avez tué ,
le gars répond : si je l'avais tué je ne serais pas ici !!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 2 Aoû - 16:45

Un Chinois débarque à Paris, heureux de pouvoir rencontrer des Français.
Il demande à un homme dans la rue
- Bonjour, vous, être français ?
- Disolé ji suis Tunisien !
Il continue et croise un autre homme
- Vous, être Français ?
- Ah non, I m Maroccan !
Au bout d’une trentaine de personnes rencontrées, il demande à une grosse femme
- Vous êtes Française ?
- Non, désolé je suis Malienne
- Mais où sont les Français, alors ?
La femme regarde sa montre et ajoute....
- Oh à cette heure-ci, ils sont encore au travail

A propos de : https://fr.news.yahoo.com/paris-val-doise-car-touristes-chinois-attaqu%C3%A9-d%C3%A9valis%C3%A9-132543336.html rocket rocket
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 2 Aoû - 18:10

Un homme tend un verre d'aspirine a sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- ah, alors on peut faire l'amour !
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 8 Sep - 16:39

Enfin des  maths à la portée de tous :



1 Mo = 1 Mégaoctet = 1 000 000 octets

1 Go = 1 Gigaoctet = 1 000 000 000 octets

Un spermatozoïde possède environ 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente environ un transfert de 1578 Go en 3 secondes...

soit  526 Go/s ...

C'est environ 5000 fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a souvent le mot juste et l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin des maths à la portée de toutes les bourses !

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 9 Sep - 9:52

Si on voulait pinailler, je te répondrais qu'1Mo, ça fait pas tout à fait 1 000 000 octets... trinqué superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 9 Sep - 10:57

Michel a écrit:
Enfin des  maths à la portée de tous :



1 Mo = 1 Mégaoctet = 1 000 000 octets

1 Go = 1 Gigaoctet = 1 000 000 000 octets

Un spermatozoïde possède environ 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente environ un transfert de 1578 Go en 3 secondes...

soit  526 Go/s ...

C'est environ 5000 fois mieux que la fibre optique.

Comme le dit une amie qui a souvent le mot juste et l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin des maths à la portée de toutes les bourses !


A la portée de toutes les bouches pour sur !!! ^^ superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 28 Sep - 0:04



Esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit, rue du cirque...
> Les copains motards : Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
> Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
> Les copains motards... de plus en plus nerveux : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Et les copains motards : T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit...

Les copines blondes : Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
> Les copines blondes : Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
> Les copines blondes : Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
> Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes : Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ? ......

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 28 Sep - 7:53

Un peu dans le même état d'esprit  cobra

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mimile
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct - 22:25

Petite histoire vache :

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s´arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d´une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société coté en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d´une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l´opération tout en bénéficiant d´un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d´une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d´achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l´une, vous forcez l´autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l´ouvrier qui s´en occupait en l´accusant d´avoir laissé la vache mourir d´épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d´hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l´autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d´harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l´autre. La vache vivante devient folle. L´Europe vous subventionne pour l´abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l´Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n´y a plus de lait. Les français sont dans la rue : "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un laitoduc sous la manche pour s´approvisionner auprès des Anglais. L´Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l´entretien du laitoduc.

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courrent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
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luco49
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct - 23:58

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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 13 Oct - 19:33

En passant devant le parking d'un hôtel un Dimanche, un homme voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

 - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

Je ne vais pas le louper aujourd'hui.

Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande :

 - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?

Le beau-père répond :

- J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!

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Blagues
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