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 Blagues

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 24 Juil 2015 - 13:07

swicky a écrit:

Pas mal le limiteur de vitesse jump superlol

coucou
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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 24 Juil 2015 - 15:05

Il suffit de rouler en 1er superlol
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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Aoû 2015 - 14:24

Trois hommes après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme.
Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme deux fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme,
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault :

- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?

L'homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 1 Aoû 2015 - 14:51

Il vaut mieux avoir une vierge folle entre deux messes qu'une.... superlol

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claudew116
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MessageSujet: aller un peu d'humour    Sam 15 Aoû 2015 - 9:49

LE GOUVERNEMENT AU POULAILLER

Un petit coq, prénommé Nicolas , sur une basse-cour régnait
Mais, beaucoup d’animaux voraces
Rêvaient de lui prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène,
Crurent un temps devenir reines
Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique
Aidé, malgré lui , par le cochon Dominique,
Qui manqua d’aller à l’abattoir
Pour avoir culbuter une grande poule noire.

Dans le grenier du vieux poulailler, le vieux coq Jacquot vivait,
Et on voulait lui faire un procés,
Pour des histoires de sacs de blé.
Qui remontaient à un temps,
Ou les poules avaient encore des dents.
Mais le coq Jacquot, soutenu par la belette Bernadette,
Prétendait qu’il avait tout oublié.
Pourtant quand passait une jolie poulette,
Le coq Jacquot il retrouvait toute sa tête.
Et il y avait aussi Mélenchon, le bouledogue grognon
Qui aboyait fort et mordait pour de bon.
Et aussi Eva , la taupe à lunettes,
Qui était biodégradable, et pas du tout refaite.

Le pigeon François , qui était maladroit ?
Collectionnait les bourdes, tout en prenant du poids.
Aidé d’abord par le lapin Ayrault,
Et puis ensuite Valls le taureau.
Il planta des graines , mais le blé faisait défaut .
La récolte fut mauvaise,
Il se consola, grâce à la baise.
Le pigeon voyageur roucoulait la nuit,
Avec une tourterelle, la prénommée Julie.
Les canards indiscrets révélèrent leur secret.
Sa compagne officielle, la poule Valérie,
Jura pour se venger, de faire de l’animal un pigeonneau roti

Dans la cour de la ferme, les animaux pleuraient :
« Nous sommes tous plumés, on s’est fait pigeonner.
Avec le coq Nicolas , nous étions dans le pétrin,
Avec le pigeon François nous sommes dans le purin .»
Le coq Nicolas avait bien des tracas,
Des juges rapaces avaient pris le coq en chasse.
Dans la basse- cour, les animaux disaient :
« Ce coq il est carbonisé, c’est un poulet grillé ! »
Son propre poulailler regorgeait d’ennemis,
Fillon , le sombre hibou aux sourcils trop fournis.
Le Maire, le caneton encore plein d’illusions.
Et Jupé, le héron, s’y voyait pour de bon.
Le coq Nicolas hérissa alors sa crête :
« Je veux dans ce poulailler reprendre la tête !
Je suis l’animal parfait pour nettoyer tout ce merdier,
Car comme tous les gallinacés,
Je sais chanter , les deux pieds dans le fumier ! »

Celle qui se réjouissait  , tout bas ,
Des déboires du pigeon François,
Et du tracas du coq Nicolas,
Etait la fille d’un loup borgne, qui avait échoué à devenir le roi.
Cette louve à voix rauque et à chevelure blonde,
Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie :
« Vite , il faut renvoyer chez eux les animaux étrangers,
Sans eux nous serions tellement plus heureux ! »
Certains moutons l’écoutaient , beats : bêê … bêê…bêê…….
« Elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas ! » bêê………
Une louve ne saurait se muer durablement en brebis.
Tôt ou tard, le pelage blanc sur le sol glissera,
Les belles manières , le charme, la douceur , tout ça disparaitra
Et dans sa violence, la vraie nature du prédateur apparaitra .

                         MORALITE
Deux ans et demi après les élections, nul ne sait qui, de cette grosse farce, restera le dindon !!!!!

jump
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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 15 Aoû 2015 - 10:36

La place de cet excellent texte est ici, dans la rubrique des blagues, puisque c'en est une...C'est presque du La Fontaine aux temps modernes, mais hélas, rien n'a vraiment changé...


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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 15 Aoû 2015 - 16:15

> Commande de vin
> > > > > > > > > TVA 20%
> > > > >
> J’ai reçu une promo pour cette cuvée, tout doit disparaitre.
> Cela vous intéresse ?
 

>
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>

>>>>>>>>>

>        Prière  
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
>
> > > > > > > > > Oh là là, j'ai honte mais c'est trop bien, alors je fais suivre.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Père Hollande
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Qui est odieux,
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> Que ton nom soit oublié,
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Que ton quinquennat s'achève,
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Que ta volonté cesse en France comme ailleurs,
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Épargne-nous aujourd'hui ta connerie quotidienne
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Pardonne-nous notre méfiance
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Comme nous pardonnons à ceux qui t'ont élu
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Et ne nous soumets pas à la tentation de te virer
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Mais délivre-nous de ta présence
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Car c'est à toi qu'appartiennent
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   la médiocrité, l'incompétence et le déshonneur
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Pour les années écoulées et à venir.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
>   Amen !
> > > > > > > > > > > > > > > > >

> >
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claudew116
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 15 Aoû 2015 - 16:16

AH ! Les Femmes de retraités .....

============================



En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !
> > > > > > > > > Quelques expériences personnelles .....


> > > > > > > > > > > > > Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
> > > > > > > > > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > > > > > > > > > > > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ....

-----------------------------------------------------

Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
> > > > > > > > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....

-----------------------------------------------------



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....

Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.

J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé ....
> > > > > > > > > > > > > -----------------------------------------------------



Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu 'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ....
> > > > > > > > > > > > > ----------------------------------------------------


> > > > > > > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > > > > > > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
> > > > > > > > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....

-----------------------------------------------------


> > > > > > > > > > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
> > > > > > > > > > > > > Je l' ai amenée à la station-service.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....
> > > > > > > > > > > > > ----------------------------------------------------------


> > > > > > > > > > > > > Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > > > > > > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> > > > > > > > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....

-----------------------------------------------------


> > > > > > > > > > > > > L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.

Je lui ai proposer d' aller dans la cuisine.
> > > > > > > > > > > > > Et la dispute a commencé ....
> > > > > > > > > > > > > --------------------------



Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
> > > > > > > > > > > > > Allez les comprendre !....
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Jola
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 19 Aoû 2015 - 16:21

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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 19 Aoû 2015 - 16:36

problème de connections ,c'est incompatible
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 20 Aoû 2015 - 22:54

Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... Mais la mer est à marée basse.
L'un d'eux déclare :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !
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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 22 Aoû 2015 - 15:46

superlol superlol superlol
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marc4058
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 28 Aoû 2015 - 15:02

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 8 Oct 2015 - 14:04

Pas vraiment une blague...mais c'est drôle:

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.

Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :

· Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne payeraient rien.

· Le cinquième paierait 1 euro

· Le sixième paierait 3 euros

· Le septième
paierait 7 euros

· Le huitième paierait 12 euros

· Le neuvième paierait 18 euros

· Le dernier (le plus riche ?!) devrait payer 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.

Jusqu'au jour où le tenancier les plaça devant un dilemme : « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes.

Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon
équitable ? Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.

Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.

Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs.

Ce qui donna à peu près ceci :

Le
5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)

Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction) ·

Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction) ·

Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction) ·

Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction) ·

Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)



Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

« J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».

« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie » «

C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »

« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.

La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.

Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important :

ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.

Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

Taxez les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.



En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger ...



Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.

Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.


Signé

David R. Kamerschen, Ph. D.

Professeur d'économie
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Gintonic
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 8 Oct 2015 - 14:33

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
















Un hyperactif...
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 19 Oct 2015 - 18:38

Une jeune fille annonce à son père :

Papa, j'ai une chose à t'annoncer, je suis lesbienne !!!

Le père n'en revient pas, mais accuse le coup.

Sur ce, la première soeur arrive et dit, Papa, moi aussi, j'ai un penchant pour les femmes, je suis aussi lesbienne...

Le père est au bord de l'infarctus..

Sur ce, la plus jeune arrive et dit, je suis désolée, Papa, mais j'ai une copine, et moi aussi j'aime les filles.

Le père s'affale dans un fauteuil au bord de la syncope, puis se lève et hurle !

Bordel de merde, il n'y a donc personne qui aime la bite dans cette maison ???


Et l'adolescent de 15 ans qui dit, si, moi...

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 19 Oct 2015 - 19:48

Gintonic a écrit:
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...

Dans le même ordre d'idée et ce n'est pourtant pas une blague  , j'ai toujours trouvé surprenant que lorsque les fonctionnaires se mettent en grève ils appellent ça ................une journée d'actions !!!!!!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 21 Oct 2015 - 22:43




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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Oct 2015 - 9:49

ce n'est pas joli ,on dirait des moustaches ,encore une voiture de terroriste superlol
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Oct 2015 - 16:50

Nounours a écrit:
marc4058 a écrit:
Gintonic a écrit:
Oui. Ici on explique comment ça se passe pour nous citoyens français.
Il est vrai que même si le créateur de richesse ou le plus riche se barre ailleurs, il ne fait que repousser, déplacer, compenser le problème pour une certaine durée.

En général ceux qui font les lois et les grands donneurs de leçon ne payent rien.

il faut que le peuple , le citoyen reprend la révolution avec beaucoup de tête a passé a la guillotine ,cela ferait un peu de place en prison ,calmer la mutinerie remettre la pendule a l'heure dans nos politiciens  dont on ne compte plus leurs passages en justice;  on se demande si entre un pauvre et un prisonnier lequel est le plus a plaindre ?

Je ne vois pas ce qui est drôle dans cette histoire fete
Ici, c'est pour les blagues trinqué

La syntaxe ???
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Oct 2015 - 20:17

un couple court le matin par temps froid
la femme dit si tu veux on peux aller dans le sous bois et je te fais une gâterie
le mari dit non merci
as tu a peur qu'avec ce grand froid ta quéquette sois toute petite
non j'ai pas envie que tu claques des dents
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Michel
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 22 Oct 2015 - 21:02

Comme l'a dit p'tit Seb et Nounours, cet endroit est pour les blagues et les conneries...J'ai nettoyé les discours ...

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Oct 2015 - 23:12

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Nounours
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Oct 2015 - 23:15

Martine achète sa nouvelle voiture ( Une RINO CLIO, puisque chez mercedes c'est pas encore au catalogue ).
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> Hallyday..!! dit l'acheteur...
> L'autoradio lui demande : Johnny ou David..??
> Martine interloqué.. répond : Johnny, et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> Martine demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> Le vendeur : OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups..!!
> Martine lance : Iglésias
> L'autoradio demande : Julio ou Enrique..??
> Martine en reste baba et dit : Julio, et la radio passe " tou n'a pas tchandgé ".
> Enchanté, Martine prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> Martine crie au chauffard :
> Enculé, connard, trou du cul...!!! »
> Et la radio lui demande :
> Hollande, Valls, Taubira, Belkass'em...?? »
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 23 Oct 2015 - 23:17

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale

L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :

-Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude et de comportement que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.

Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

-Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.



-Pourquoi le lapin ?


-Bonne réponse, dit le gradé : Vous commencez demain.
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toffcaff
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 25 Oct 2015 - 20:08

superlol  heureusement qu ils ne sont pas les seuls a voter  13))superlol

une mignonne un dimanche soir


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Jola
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 3 Nov 2015 - 20:22

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Blagues
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