défouloir de questions (connes à moins connes)

Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"

Un homme entre dans une animalerie et demande :
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet."

Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le
coup !
L'autre répond :
- Le mien aussi !

Un new fie a fait une découverte :
Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.

Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste.
Un belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?".

C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.
L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler.
Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
Le môme lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"

C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser.
Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jète plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jète une bombe. A l'aterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande :
- Petit pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête.
Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande :
- Petit, pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête.
Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande:
- Petit, pourquoi tu ris ?
- Ben parce-que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé !

Deux gars sont au bord d'un pont de trois cents mètres de haut.
Ils scrutent le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, puis sautent dans le vide... avant de revenir sur le pont ! Un mec les a vu de la berge. Il s'approche des deux mecs et leur demande :
- Comment vous faites ça ?
- Bah on arrive à sentir les courants montants et ascendants de l'air... vous voulez essayer ?
- Oh oui ! répond le gars.
- Bon alors quand mon pote et moi on vous aura dit d'y aller vous sauterez, okay ?
- D'accord !
Les deux gars scrutent à nouveau le ciel, froncent les sourcils, se regardent en hochant la tête, et crient à l'autre mec :
- Vous pouvez y aller !
- Okay !
Le mec saute, et au bout de 4 secondes, s'écrase lamentablement en bas. Les deux gars restés en haut pouffent de rire :
- Oh on est quand même vraiment salauds pour deux anges, hein ?

En angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau mais lors de la visite l'agent immobilier oubli de lui montrer les WC.
Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouve les WC.
Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel :
Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent. A la fin, vous devrez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en ont. Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable.
Dans le plaisir de vous revoir,
Cordialement,
M. l'agent immobilier.

pour les fans ....


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou.
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !?
- Les 2 chef !"

Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang
revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée annonce :
- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampires affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...

Ah enfin, pierre est la pour relancer le défouloir...

bsr...

c'est la nuit....

un vampire arrive dans un bar ou il est habitué... et commande un grand bol de sang...il boit et s'en va.....cela depuis des années..

puis une nuit....

il arrive dans le même bar et commande un grand bol d'eau chaude????

le barman intrigué lui dit: que se passe t il??? vous êtes malade???

et le vampire attire le bol d'eau vers lui......sort de sa poche un tampax usagé....qu'il trempe dans l'eau chaude....et répond: de temps en temps je me fais une infusion!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A+

merci je mange

bsr...

vivement la page prochaine.....


A+

bjr....

les américaines sont tellement siliconées que si tu as un enfant avec l'une d'elles tu as une chance sur deux d'avoir ??????????????????????????????













un playmobil !!!!!!!!!!!!!



A+

Une ch'tite pour la route :

Dans un avion, le commandant de bord annonce à ses passagers :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages. Cela fut fait.
L'avion regagne de l'altitude. Mais une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
- C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons l'appliquer d'une manière Honnete et Démocratique. Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la Lettre A.
- Y a-t-il des Africains ? Personne ne répond.
- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas deréponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son pére :
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait etre honnéte. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Négres et s'il le faut nous serons Zoulous...

69 !!!
69 !!!

oui j'espere qu'a la page 69...le thème sera ciblé.
c'est plus facile pour s'y retrouver...

on ferait mieu d'attendre pierre pour relançer le défouloir parceque là ...

Rebonjour à tous. Ben voilà comme le défouloir n'avait pas avancé depuis juillet je voulais le relancer avec une nouvelle question conne. Et oui encore une! Si les gros moteurs mercedes on une BVA c'est parceque la BVM ne supporterait pas le couple...c'est clair! Mais qu'en est il des poids lourds? Les camions et autocars sont manuels non? (enfin plus maintenant mais avant...). Pourtant un 12 000 cm³ c'est ce que j'appele un gros moteur.

DAIMLER a écrit:

on ferait mieu d'attendre pierre pour relançer le défouloir parceque là ...

de retour


Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface.

Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : "Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre"
Denis de répondre

Un homme se rend chez son médecin pour lui expliquer son problème : il est tout le temps fatigué !
Le médecin commence donc à lui poser des questions :
- « Quel est votre rythme de vie ? Faites vous du sport ? D'autres personnes de votre famille ont-elles le même problème ? …….»
Et à toutes ces question le patient répond non, qu'il a un rythme de vie normal, un travail tranquille, …
Puis le médecin demande :
- « Et au niveau sexuel, comment ca se passe ? »
- « Et bien le matin au réveil avec ma femme, ont fait l'amour, puis lorsqu'elle est partie, c'est avec la femme de ménage. Une fois au travail, c'est au tour de la secrétaire, puis à midi les clientes importantes. Dans l'après midi, ça continue avec la stagiaire dans mon bureau, puis je rentre chez moi. Une fois à la maison, je peux pas résister à la baby-sitter, puis une fois qu'elle est partie, c'est la voisine qui vient, et je continue à faire l'amour. Puis enfin ma femme rentre du travail et on refais l'amour pendant que le repas chauffe, puis pour finir avant de se coucher, on refait l'amour une ou deux fois. Et ceci tous les jours de la semaine, sans compter le week-end quand je retrouve mes amis et les amies de ma femme. »
Le médecin, étonné de son activité sexuelle débordante, lui dit :
- « Et bien je croix que votre fatigue vient de là, il faut pas chercher plus loin, vous avez une activité sexuelle bien trop importante ! »
Et le patient, soulagé, lui répond :
- « Ouf ! Je croyais que c'était à cause de la masturbation ! »