Blagues

Gintonic a écrit:

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...

Dans le même ordre d'idée et ce n'est pourtant pas une blague  , j'ai toujours trouvé surprenant que lorsque les fonctionnaires se mettent en grève ils appellent ça ................une journée d'actions !!!!!!!

ce n'est pas joli ,on dirait des moustaches ,encore une voiture de terroriste

Nounours a écrit:

marc4058 a écrit:

Gintonic a écrit:

Oui. Ici on explique comment ça se passe pour nous citoyens français.
Il est vrai que même si le créateur de richesse ou le plus riche se barre ailleurs, il ne fait que repousser, déplacer, compenser le problème pour une certaine durée.

En général ceux qui font les lois et les grands donneurs de leçon ne payent rien.

il faut que le peuple , le citoyen reprend la révolution avec beaucoup de tête a passé a la guillotine ,cela ferait un peu de place en prison ,calmer la mutinerie remettre la pendule a l'heure dans nos politiciens  dont on ne compte plus leurs passages en justice;  on se demande si entre un pauvre et un prisonnier lequel est le plus a plaindre ?

Je ne vois pas ce qui est drôle dans cette histoire
Ici, c'est pour les blagues

La syntaxe ???

un couple court le matin par temps froid
la femme dit si tu veux on peux aller dans le sous bois et je te fais une gâterie
le mari dit non merci
as tu a peur qu'avec ce grand froid ta quéquette sois toute petite
non j'ai pas envie que tu claques des dents

Comme l'a dit p'tit Seb et Nounours, cet endroit est pour les blagues et les conneries...J'ai nettoyé les discours ...

" />

Martine achète sa nouvelle voiture ( Une RINO CLIO, puisque chez c'est pas encore au catalogue ).
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
> Hallyday..!! dit l'acheteur...
> L'autoradio lui demande : Johnny ou David..??
> Martine interloqué.. répond : Johnny, et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> Martine demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> Le vendeur : OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups..!!
> Martine lance : Iglésias
> L'autoradio demande : Julio ou Enrique..??
> Martine en reste baba et dit : Julio, et la radio passe " tou n'a pas tchandgé ".
> Enchanté, Martine prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> Martine crie au chauffard :
> Enculé, connard, trou du cul...!!! »
> Et la radio lui demande :
> Hollande, Valls, Taubira, Belkass'em...?? »

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale

L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :

-Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude et de comportement que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.

Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

-Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.



-Pourquoi le lapin ?


-Bonne réponse, dit le gradé : Vous commencez demain.

 heureusement qu ils ne sont pas les seuls a voter  13))

une mignonne un dimanche soir


jpg

Ptit Seb a écrit:

Nounours a écrit:

marc4058 a écrit:

Gintonic a écrit:

Oui. Ici on explique comment ça se passe pour nous citoyens français.
Il est vrai que même si le créateur de richesse ou le plus riche se barre ailleurs, il ne fait que repousser, déplacer, compenser le problème pour une certaine durée.

En général ceux qui font les lois et les grands donneurs de leçon ne payent rien.

il faut que le peuple , le citoyen reprend la révolution avec beaucoup de tête a passé a la guillotine ,cela ferait un peu de place en prison ,calmer la mutinerie remettre la pendule a l'heure dans nos politiciens  dont on ne compte plus leurs passages en justice;  on se demande si entre un pauvre et un prisonnier lequel est le plus a plaindre ?

Je ne vois pas ce qui est drôle dans cette histoire
Ici, c'est pour les blagues

La syntaxe ???

Pour rester dans le sujet, tu aurais plutôt dû dire: Le saint taxe !!!

Chez le pharmacien

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :

- En avez-vous pour des cheveux sales ?


Corvée du matin

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Ressemblance

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



Définition

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.



Future naissance

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Ressemblance

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !



Régime

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !


A l'hôpital

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Descendance

Une femme se promène et rencontre un prêtre.  
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

A  MÉDITER...

  Messieurs, tenez le vous pour dit !



  MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :



1. Cuisinez de temps à autre

2. Couchez assez régulièrement avec lui

3. Foutez-lui la paix



MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :



Soyez :

1. un ami

2. un compagnon

3. un amant

4. un frère

5. un père

6. un maître

7. un chef

8. un électricien

9. un plombier

10. un mécanicien

11. un charpentier

12. un décorateur

13. un styliste

14. un sexologue

15. un gynécologue

16. un psychologue

17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses

18. un psychiatre

19. un guérisseur

20. un bon auditeur

21. un organisateur

22. un bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentif

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. vrai

42. sûr

43. passionné



SANS OUBLIER DE :



44. faire des compliments (régulièrement)

45. faire du shopping avec elle

46. être honnête

47. être financièrement à l’aise

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles



ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :



50. lui donner beaucoup d'attentions

51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle

52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.



MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :



53. son anniversaire

54. l'anniversaire du couple

55. la Saint Valentin



ET DE TOUJOURS OUBLIER :



56. son âge

57. ses anciens copains



Ce n'est pourtant pas compliqué , merde !

" />

La Fontaine, version Africaine :


Une fermière du Rwanda qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu d'un beau chapon gras et dodu...

Mais elle était peu fortunée, et le marchand rusé,
refusa de baisser le prix du chapon par elle choisi...

Me le donnerais-tu, dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur, de cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?  Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou, et fit vite jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente, la bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe. tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu.

Humour !

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ca énerve Damien qui suit dans son CL AMG .

L'occasion se présentant, il met les gaz à fond et double le tracteur en hurlant après le chutrin du paysan, et en montrant son capot :

"Il y a 400 chevaux là-dessous".

Il va si vite qu’ après il loupe un virage un peu serré et glisse dans l'étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur, s’arrête et lui dit :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?".





Bon, je retourne classer mes tutos...

La blague du soir , bonsoir



Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

Lettre à Pôle Emploi

Madame,  

Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, et je vous en donne les raisons :
Longtemps, j'ai travaillé à LIMOGES... puis j'ai été limogé.
Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à VIRE... et j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à LOURDES. malheureusement, j'ai été lourdé.
Ensuite, vous m'avez trouvé un autre emploi à REMERVILLE, j'ai été remercié.
J'ai ensuite déménagé sur LISSES et j'ai été...licencié
Enfin, j'ai terminé par la ville de CONGE et j'ai été...congédié


J'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à CASTRES...



Avec tous mes regrets

Maintenant, regard vers Lille où les diables rouges belges réaliseront peut-être le miracle de battre le pays de Galle, les seuls UK qui restent en lisse pour cet Euro 2016 dans ce 1/4 de finale.
ps: du beau jeu, svp, du fair-play et des goals. Que le meilleur gagne.

Très raffinée !!!

un gars arrive en courant au commissariat et hurle : emfermez moi vite , je viens de tirer sur ma femme!!!
le policier demande : vous l'avez tué ,
le gars répond : si je l'avais tué je ne serais pas ici !!!

Un Chinois débarque à Paris, heureux de pouvoir rencontrer des Français.
Il demande à un homme dans la rue
- Bonjour, vous, être français ?
- Disolé ji suis Tunisien !
Il continue et croise un autre homme
- Vous, être Français ?
- Ah non, I m Maroccan !
Au bout d’une trentaine de personnes rencontrées, il demande à une grosse femme
- Vous êtes Française ?
- Non, désolé je suis Malienne
- Mais où sont les Français, alors ?
La femme regarde sa montre et ajoute....
- Oh à cette heure-ci, ils sont encore au travail

A propos de : https://fr.news.yahoo.com/paris-val-doise-car-touristes-chinois-attaqu%C3%A9-d%C3%A9valis%C3%A9-132543336.html